Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :
- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…

Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !»

Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent.

- Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?
- Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle
- Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?… 😂

>> Un jour, alors qu'il marchait dans la rue, un "député" est tragiquement heurté par un camion et meurt.



>> Son âme arrive au ciel et est accueillie par saint Pierre à l'entrée.



>> 'Bienvenue au ciel', dit saint Pierre.



>> « Avant de vous installer, il semble qu'il y ait un problème. Nous voyons rarement un haut fonctionnaire dans ces régions, voyez-vous, alors nous ne savons pas quoi faire de vous.



>> « Pas de problème, laissez-moi entrer », dit l'homme.


>> — Eh bien, j'aimerais bien, mais j'ai des ordres de plus haut. Ce que nous ferons, c'est que vous passiez un jour en enfer et un autre au paradis. Ensuite, vous pouvez choisir où passer l'éternité.'



>> « Vraiment, j'ai pris ma décision. Je veux être au paradis », dit le député.



>> « Je suis désolé, mais nous avons nos règles. »

>> Et avec ça, Saint Pierre l'escorte jusqu'à l'ascenseur et il descend, descend, descend en enfer. Les portes s'ouvrent et il se retrouve au milieu d'un green de golf. Au loin se trouve un club-house et devant lui se trouvent tous ses amis et autres politiciens qui ont travaillé avec lui.



>> Tout le monde est très heureux et en tenue de soirée. Ils courent le saluer, lui serrent la main, et se remémorent les bons moments qu'ils ont passés en s'enrichissant aux dépens des gens.



>> Ils font une partie de golf amicale puis dégustent du homard, du caviar et du champagne.



>> Le diable est également présent, qui est vraiment un gars très sympathique et gentil qui s'amuse bien à danser et à raconter des blagues. Ils s'amusent tellement qu'avant qu'il ne s'en rende compte, il est temps de pa

>> Tout le monde lui fait ses adieux chaleureux et salue pendant que l'ascenseur monte....


>> L'ascenseur monte, monte, monte et la porte s'ouvre sur le ciel où l'attend saint Pierre.



>> « Maintenant, il est temps de visiter le paradis. »


>> Ainsi, 24 heures s'écoulent avec le député rejoignant un groupe d'âmes satisfaites se déplaçant de nuage en nuage, jouant de la harpe et chantant. Ils passent un bon moment et, avant qu'il ne s'en rende compte, les 24 heures se sont écoulées et Saint-Pierre revient.



>> — Eh bien, vous avez passé un jour en enfer et un autre au paradis. Maintenant, choisis ton éternité.'


>> Le député réfléchit une minute, puis il répond : "Eh bien, je ne l'aurais jamais dit avant, je veux dire que le paradis a été délicieux, mais je pense que je serais mieux en enfer.


>> Alors saint Pierre l'escorte jusqu'à l'ascenseur et il descend, descend, descend en enfer.



>> Maintenant, les portes de l'ascenseur s'ouvrent et il se trouve au milieu d'un terrain aride couvert de déchets et d'ordures.



>> Il voit tous ses amis, vêtus de haillons, ramasser les ordures et les mettre dans des sacs noirs alors que d'autres ordures tombent d'en haut.



>> Le diable s'approche de lui et passe son bras autour de son épaule. — Je ne comprends pas, balbutie le député.



>> «Hier, j'étais ici et il y avait un terrain de golf et un club-house, et nous avons mangé du homard et du caviar, bu du champagne, dansé et passé un bon moment. Maintenant, il n'y a plus qu'un terrain vague plein d'ordures et mes amis ont l'air misérable.



>> Que s'est-il passé? '


>> Le diable le regarde, sourit et dit : " Hier, nous faisions campagne.....


>> Aujourd'hui, vous avez voté.

" Papa c'est quoi un alcoolique ?
- ben un alcoolique c'est quelqu'un qui voit les choses en double par exemple les 4 arbres là bas l'alcoolique lui en verra 8
- Mais papa, il n'y a que 2 arbres là- bas

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !
– Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
- Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.

Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
- Qu’est-ce que c’est ça ?
- Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.

Et il ne fut plus question de la statue.

A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !… 😂

C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:

- Et la sexualité, M. Marcel ?




- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.

- Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faire 2 fois..

Le vieux :

- A bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet ! 😃

>> Un jour, alors qu'il marchait dans la rue, un "député" est tragiquement heurté par un camion et meurt.


>> Son âme arrive au ciel et est accueillie par saint Pierre à l'entrée.



>> 'Bienvenue au ciel', dit saint Pierre.



>> « Avant de vous installer, il semble qu'il y ait un problème. Nous voyons rarement un haut fonctionnaire dans ces régions, voyez-vous, alors nous ne savons pas quoi faire de vous.



>> « Pas de problème, laissez-moi entrer », dit l'homme.



>> — Eh bien, j'aimerais bien, mais j'ai des ordres de plus haut. Ce que nous ferons, c'est que vous passiez un jour en enfer et un autre au paradis. Ensuite, vous pouvez choisir où passer l'éternité.'

>> « Vraiment, j'ai pris ma décision. Je veux être au paradis », dit le député.



>> « Je suis désolé, mais nous avons nos règles. »

>> Et avec ça, Saint Pierre l'escorte jusqu'à l'ascenseur et il descend, descend, descend en enfer. Les portes s'ouvrent et il se retrouve au milieu d'un green de golf. Au loin se trouve un club-house et devant lui se trouvent tous ses amis et autres politiciens qui ont travaillé avec lui.



>> Tout le monde est très heureux et en tenue de soirée. Ils courent le saluer, lui serrent la main, et se remémorent les bons moments qu'ils ont passés en s'enrichissant aux dépens des gens.

>> Ils font une partie de golf amicale puis dégustent du homard, du caviar et du champagne.


>> Le diable est également présent, qui est vraiment un gars très sympathique et gentil qui s'amuse bien à danser et à raconter des blagues. Ils s'amusent tellement qu'avant qu'il ne s'en rende compte, il est temps de partir.



>> Tout le monde lui fait ses adieux chaleureux et salue pendant que l'ascenseur monte....



>> L'ascenseur monte, monte, monte et la porte s'ouvre sur le ciel où l'attend saint Pierre.



>> « Maintenant, il est temps de visiter le paradis. »



>> Ainsi, 24 heures s'écoulent avec le député rejoignant un groupe d'âmes satisfaites se déplaçant de nuage en nuage, jouant de la harpe et chantant. Ils passent un bon moment et, avant qu'il ne s'en rende compte, les 24 heures se sont écoulées et Saint-Pierre revient.


>> — Eh bien, vous avez passé un jour en enfer et un autre au paradis. Maintenant, choisis ton éternité.'


>> Le député réfléchit une minute, puis il répond : "Eh bien, je ne l'aurais jamais dit avant, je veux dire que le paradis a été délicieux, mais je pense que je serais mieux en enfer."



>> Alors saint Pierre l'escorte jusqu'à l'ascenseur et il descend, descend, descend en enfer.



>> Maintenant, les portes de l'ascenseur s'ouvrent et il se trouve au milieu d'un terrain aride couvert de déchets et d'ordures.



>> Il voit tous ses amis, vêtus de haillons, ramasser les ordures et les mettre dans des sacs noirs alors que d'autres ordures tombent d'en haut.



>> Le diable s'approche de lui et passe son bras autour de son épaule. — Je ne comprends pas, balbutie le député.



>> «Hier, j'étais ici et il y avait un terrain de golf et un club-house, et nous avons mangé du homard et du caviar, bu du champagne, dansé et passé un bon moment. Maintenant, il n'y a plus qu'un terrain vague plein d'ordures et mes amis ont l'air misérable.



>> Que s'est-il passé? '


>> Le diable le regarde, sourit et dit : " Hier, nous faisions campagne.....



>> Aujourd'hui, vous avez voté

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>> Remis en bon François...


>>> Pourquoi le Salon de l'Agriculture est-il un passage obligé des politiques ?

>>> Parce que les politiques prennent les électeurs pour des veaux qu'ils votent comme des moutons, qu'on peut les plumer comme des coqs en leur disant de travailler comme des bœufs pour des salaires de rats et qui se retrouvent les dindons de la farce à force de se faire traire comme des vaches à lait, en gobant comme des ânes des promesses électorales qui seront tenues que quand les poules auront des dents !

Deux vieilles dames sont assises sur un banc et attendent le bus. Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, l'une d'elles se tourne vers l'autre et dit :

- Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi !



- Oui, je sais ! Je l'ai entendu ronfler ! 😂

Capitaine Bravado
Il y a longtemps, vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les sept mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :

- Allez me chercher ma chemise rouge !


Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. Finalement l'un d'eux demanda au capitaine :

- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?

- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas apparu sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec respect et admiration. Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage horrifié attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et enfin lui dit calmement :

- Allez me chercher mon pantalon brun ! 😂 😂

le docteur : " je vous donne votre date de césarienne, ça sera le 4 septembren ça vous va ?
- Oui, et le bébé, je l'aurai le même jour ?

super et vrai bonne journée martine

: C'est Ben vrai Cré vin Diou... Prédiction du jour


> Un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche
> et l’avale.
> La pièce reste coincée dans sa gorge.Son épouse se lève
> et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant
> dans le dos, mais rien n'y fait. Le vieil homme commence
> déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse,
> désespérée, crie pour demander de l'aide.


> Une dame se lève d'une table voisine
> et avec un calme étonnant, et sans
> dire un mot, baisse le pantalon du
> vieil homme, saisit fermement ses
> testicules et les tire vers le bas.
> Dans un hurlement terrifiant, le
> vieil homme sous la douleur
> irrépressible recrache la pièce.
> La femme avec le même calme étonnant
> qu'elle avait en arrivant, retourne
> à sa table sans dire un mot.


> Revenue de sa peur et de son
> étonnement, l'épouse maintenant
> rassurée, se lève pour remercier
> cette femme qui a sauvé la vie de
> son mari. Elle lui demande : "Vous
> êtes médecin ?"

> Non Madame je suis Aurore Bergé,
> élue de la République en Marche
> (LREM). Attraper les retraités par
> les couilles jusqu’à ce qu’ils
> crachent leurs derniers sous : c'est
> notre spécialité".

😂 😂

Un couple se rend à une exposition de peinture.Le mari reste figé devant un tableau représentant une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne Au bout d'un long moment sa femme lui demande :- Tu attends l'automne ou quoi ??!! 😃

un homme dit:le mot
Femme ça s’écrit avec un E mais ne se prononce pas avec un E....des le début on sait que vous êtes compliquées ....
la femme répond :
Homme ça s'écrit avec un H ,ça ne se prononce même pas ....des le début on sait que vous ne servez à rien