Mr Dubois apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident de voiture .
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr Duparc s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer d'ici une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit Mr Dubois complètement paniqué. Le Dr Duparc s'assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes , Mr Dubois . Votre femme a eu un terrible accident de la route et sa colonne vertébrale est fracturée à deux endroits.
- " Mon Dieu ! répond Mr Dubois . Remarchera-t-elle un jour ? "
- " J'ai bien peur que non . C'est inopérable. Vous devrez vous occuper d'elle jusqu'à la fin de ses jours . Vous allez devoir la nourrir chaque jour . »
L'époux se met alors à pleurer .
« Ce n'est pas tout , vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications . »
L’époux n'en peut plus , il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment , vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins . Vous devrez les changer environ 6 fois par jour . »
Mr Dubois ne se contrôle plus et perd momentanément le nord . Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains .
C'est à ce moment que le docteur Duparc lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
« Je rigole , elle est morte ! "

Merci 😂

Un homme en voiture aperçoit 1panneau ou il est écrit :
Les Sœurs de Saint François maison de la prostitution 10 Km. Croyant avoir mal vu, il continue sa route.
Il voit un autre panneau :
Les Sœurs de Saint François maison de la prostitution prochaine route à droite.
Curieux.
Il tourne à droite et se gare sur le parking devant une porte avec l'écriteau :
Les Sœurs de Saint François maison de la prostitution.
Il sonne et une très jolie nonne brune aux gros seins lui ouvre la porte.
_Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ?
L'homme répond :
_Euh... J'ai vu le panneau et je suis très intéressé.
Très bien mon fils.
La nonne lui dit :
_Mettez 50 € dans la corbeille,
puis allez à la porte qui est au fond de ce couloir.
L'homme sort les 50 €, les met dans la corbeille et se dirige vers la porte qui est au fond du couloir.
Il ouvre et franchit la porte.
Alors que la porte se referme derrière lui,
il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :
Allez en paix !
Vous venez de vous faire baiser par Les Sœurs de Saint François.
A bientôt

Les cinq règles à ne pas oublier.💫
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1 / L’argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleureur en Mercedes qu’à vélo.
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2 / Pardonne à ton ennemi, mais n’oublie jamais le nom de ce con.
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3 / Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera de nouveau.
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4 / Beaucoup de gens sont en vie parce qu’il est illégal de les tuer.
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5 / L’alcool ne résout pas les problèmes, mais le lait et l’eau non plus.
Et les autres règles , tout aussi importantes
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- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l’âne derrière le volant.
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- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
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- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
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- L’argent n’a pas d’odeur, mais quand on n’en a pas, ça sent la merde.
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- Les femmes qui se vantent d’être courtisées par beaucoup d’hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
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- Pour les riches : des couilles en or.
Pour les pauvres, des nouilles encore.
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- Un comprimé n’est pas forcément un imbécile récompensé.
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- Dites à quelqu’un qu’il y a 300 milliards d’étoiles dans l’univers et il vous croira.
Dites lui que la peinture n’est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
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- Certains jouent aux échecs , d’autres les collectionnent.
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- Mieux vaut se taire et passer pour un imbécile et passer pour un con que de l’ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
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- C’est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillant avant d’avoir l‘air con.
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😂

Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande :
- Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
- Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
- Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
- Ça n’a pas l’air si grave que ça…
- Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
- Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
- Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
- Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
- J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouai, ça n’allait pas bien !
- Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
- Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
- Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors… ? ! ? !
- Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

🤩

ça c'est de l'amour VACHE ...........................

Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.

Il dit à sa femme:
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Tu vas où, mon coeur?
- Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
- Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.
- Tu veux un verre gelé mon amour ?

La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
- Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
- Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.

L’homme est décontenancé:
- Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ? 😂

>> Un jour, alors qu'il marchait dans la rue, un "député" est tragiquement heurté par un camion et meurt.



>> Son âme arrive au ciel et est accueillie par saint Pierre à l'entrée.



>> 'Bienvenue au ciel', dit saint Pierre.



>> « Avant de vous installer, il semble qu'il y ait un problème. Nous voyons rarement un haut fonctionnaire dans ces régions, voyez-vous, alors nous ne savons pas quoi faire de vous.



>> « Pas de problème, laissez-moi entrer », dit l'homme.



>> — Eh bien, j'aimerais bien, mais j'ai des ordres de plus haut. Ce que nous ferons, c'est que vous passiez un jour en enfer et un autre au paradis. Ensuite, vous pouvez choisir où passer l'éternité.'



>> « Vraiment, j'ai pris ma décision. Je veux être au paradis », dit le député.



>> « Je suis désolé, mais nous avons nos règles. »

>> Et avec ça, Saint Pierre l'escorte jusqu'à l'ascenseur et il descend, descend, descend en enfer. Les portes s'ouvrent et il se retrouve au milieu d'un green de golf. Au loin se trouve un club-house et devant lui se trouvent tous ses amis et autres politiciens qui ont travaillé avec lui.


>> Tout le monde est très heureux et en tenue de soirée. Ils courent le saluer, lui serrent la main, et se remémorent les bons moments qu'ils ont passés en s'enrichissant aux dépens des gens.


>> Ils font une partie de golf amicale puis dégustent du homard, du caviar et du champagne.



>> Le diable est également présent, qui est vraiment un gars très sympathique et gentil qui s'amuse bien à danser et à raconter des blagues. Ils s'amusent tellement qu'avant qu'il ne s'en rende compte, il est temps de partir.


>> Tout le monde lui fait ses adieux chaleureux et salue pendant que l'ascenseur monte....
>>


>> L'ascenseur monte, monte, monte et la porte s'ouvre sur le ciel où l'attend saint Pierre.
>>


>> « Maintenant, il est temps de visiter le paradis. »



>> Ainsi, 24 heures s'écoulent avec le député rejoignant un groupe d'âmes satisfaites se déplaçant de nuage en nuage, jouant de la harpe et chantant. Ils passent un bon moment et, avant qu'il ne s'en rende compte, les 24 heures se sont écoulées et Saint-Pierre revient.



>> — Eh bien, vous avez passé un jour en enfer et un autre au paradis. Maintenant, choisis ton éternité.'



>> Le député réfléchit une minute, puis il répond : "Eh bien, je ne l'aurais jamais dit avant, je veux dire que le paradis a été délicieux, mais je pense que je serais mieux en enfer."



>> Alors saint Pierre l'escorte jusqu'à l'ascenseur et il descend, descend, descend en enfer.



>> Maintenant, les portes de l'ascenseur s'ouvrent et il se trouve au milieu d'un terrain aride couvert de déchets et d'ordures.



>> Il voit tous ses amis, vêtus de haillons, ramasser les ordures et les mettre dans des sacs noirs alors que d'autres ordures tombent d'en haut.



>> Le diable s'approche de lui et passe son bras autour de son épaule. — Je ne comprends pas, balbutie le député.



>> «Hier, j'étais ici et il y avait un terrain de golf et un club-house, et nous avons mangé du homard et du caviar, bu du champagne, dansé et passé un bon moment. Maintenant, il n'y a plus qu'un terrain vague plein d'ordures et mes amis ont l'air misérable.



>> Que s'est-il passé? '



>> Le diable le regarde, sourit et dit : " Hier, nous faisions campagne.....



>> Aujourd'hui, vous avez voté.

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
- Oh ! C’est bon. C’est bon…!

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
- Ah oui, c’était du chocolat !
- Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !! 😂

Ce petit cochon voulait changer de sexe.
Il s'appelait Henri ,il finit Henriette .

Tu fais quatre ans de droit et tout le reste c'est de travers.” ?

Merci 😂

Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins…

Sa femme interloquée, lui demande :
- Mais qu’est-ce que tu fais là ?

Le mari :
- Ben quoi… la Toussaint, c’est bien la fête de tous les Seins, non ?

Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l’empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi…

Le mari déconcerté, lui demande :
- Mais qu’est-ce qu’il te prend ?

La femme:
- Ben quoi… t’as oublié ???
Le lendemain de la Toussaint, c’est bien la fête des Morts ?…… 😂