Le mois de mars est traditionnellement difficile pour les autocrates russes :

Staline est mort un 5 mars

Alexandre II a été assassiné un 13 mars

Nikolas II a dû abdiquer le 15 mars

Ivan le terrible est est mort un 18 mars

Paul Ier a été étranglé un 24 mars

Ce n’est pas que j’insinue quelque chose, mais quand même, la tradition est là !



Poutine consulte une voyante : « Dis-moi ce qui va m’arriver dans un avenir proche? «

La voyante répond : « Je te vois dans une limousine au milieu de la foule, les gens sont heureux, s’embrassent et sautent de joie. »

Poutine : « Est-ce que je salue la foule? »

La voyante : « Non, le cercueil est fermé. »

C’est l’histoire d’un couple ensemble depuis 20 ans. Et cela fait 20 ans que Monsieur demande de faire l’amour dans le noir et que madame accepte. Mais un soir, elle décide d’allumer la lumière… et elle ne va pas le regretter !

En effet, elle découvre que cela fait 20 ans que son mari lui fait l’amour avec un sextoy et pas avec son pénis. Elle s’écrie alors :
– Goujat, ça fait 25 ans que tu me mens!

Son mari, conscient de son erreur lui rétorque toutefois :
– Écoute chéri, je suis désolé. Si tu veux je t’explique tout pour le sextoy, mais par contre toi il va falloir que tu m’expliques pour les enfants…

Envoyé à partir de Courrier pour Window









> Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée,
> >

éclairée par la lumière intérieure
> >
> > Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.
> >
> > Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine
> > d''informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette
> > arrière, tricote.
> >
> > Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et
> > cogne dans la vitre.
> >
> > Le jeune homme baisse sa vitre :
> >
> > Que faites-vous là ? demande le policier intrigué
> >
> > Eh bien... Je lis un magazine !
> >
> > Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
> >
> > Et elle, que fait-elle ?
> >
> > Le jeune homme hausse les épaules :
> >
> > Je crois qu'elle tricote un chandail.
> >
> > Le policier est totalement confus.
> >
> > Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien
> > d'immoral !
>
> > Quel âge as-tu, jeune homme ?



> J'ai 22 ans m'sieur
> >
> > Et elle, quel âge a-t-elle ?
> >
> > Le jeune homme regarde sa montre et dit :
> >
> > Elle aura 18 ans dans vingt minutes...





…

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C'est mignon !Elle est mignonne.MAGNIFIQUE !

C'est l'histoire de 2 patates qui traversent la route.
L’une d’elles se fait écraser. L’autre dit :
« Oh purée ! »

Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?

Ben... il Lacoste

Que dit un escargot quand il croise une limace ?




Oh un naturiste.

> >Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.


> > Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa
> > mauvaise humeur et son esprit très alerte.


> > - Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème
> > de droit qui me préoccupe.


> > - En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?


> > - Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question et convenons, si
> > vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai
> > le mauvais résultat que vous m'avez mis à mon examen, mais que dans le
> > cas contraire, vous me donnerez un " A "


> > - D'accord ... quelle est la question?


> > - La question est la suivante: qu'est-ce qui est légal mais pas
> > logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?


> > Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens
> > ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse
> > satisfaisante. Beau joueur, il accorde un A à l'étudiant, transformant
> > ainsi son échec en réussite à l'examen... Dans l'après-midi, frustré
> > et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants
> > et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question
> > et de l'aider à trouver la solution.


> > - Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique;
> > logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ? À son
> > immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.


> > Le prof demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse ?


> > - C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une
> > femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. - Votre
> > épouse, elle, a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas
> > légal. - Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous
> > lui avez quand même donné un " A " - Ce qui, vous en conviendrez,
> > n'est ni logique ni légal.

de rien mirepass. Je suis à votre dispo.

Merci 🙏

Pour ses 75 ans, une dame s’offre un beau cadeau en se permettant de passer une nuit dans un luxueux hôtel. Le lendemain, au petit matin, en voulant régler la facture, on lui tend une note de 250€.

Très surprise, elle leur dit:
– Oula c’est très cher. C’est un bel hôtel, mais ça ne vaut pas 250€ la nuit ! Et puis, je ne n’ai pas pris de petit déjeuner !

L’employé :
– Madame, 250€, c’est le prix standard incluant le petit déjeuner ; vous auriez pu le prendre.
– Alors appelez-moi le Directeur ! exige la cliente.

Celui-ci arrive à la réception et lui annonce :
– Madame, cet hôtel possède une piscine, un spa et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing. Nous proposons également un spectacle chaque soir.
– Mais je n’ai profité de rien de tout cela !
– Peut-être, mais vous pouviez, ils étaient à votre disposition.


Au bout d’un moment, la dame se décide enfin à payer et tend au directeur un chèque de 50€ !

Celui-ci, surpris lui dit:

– Mais Madame, votre chèque n’est que de 50€ !
– C’est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.

– Mais madame, je n’ai pas couché avec vous ! s’exclame le directeur.
– Ah c’est bien dommage, j’étais là, et vous auriez pu en profiter !

>> Au moment de fêter leurs 40ans, ils se retrouvent. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :

>> "Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
>> Aussitôt dit, aussitôt fait.


>> 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
>> "Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
>> Aussitôt dit, aussitôt fait.


>> 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
>> "Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur."
>> Aussitôt dit, aussitôt fait.


>> 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
>> "Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
>> Aussitôt dit, aussitôt fait.


>> Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
>> "Allons au restaurant « Chez Pilou ».
>> Et tous de répliquer :

>> "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !

>> Ne riez pas, c'est nous bientôt !

pourquoi parle-t-on des 4 coins de la Terre alors qu'elle est ronde ?

le proprio dira "je viens de louer un appart! le locataire "je viens louer un appart! ???

Super 👍

Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces 2 personnes disent en même temps" J viens de louer un appartement "