Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.

Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.

L'affaire est réglée en deux minutes.

Le jeune homme dit :

- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête !

La jeune femme répond alors :




- Ouais... Mais t'aurais pu éviter de choisir le lapin !

Oui, moi …

réflexion savante ? " j'ai bien réfléchi et si je je multiplie le cosinus de "j'en ai rien à foutre" avec le théorème de " putain que les gens sont cons" et que je divise ce résultat avec une dizaine de "ferme ta gueule" ma journée devait être bonne

😃

j'ai une petite question qui me taraude l'esprit. Quelqu'un a-t-il déjà mis des gants dans la boîte à gants de sa voiture

Une petite fille demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Ça, ça m'étonnerait vraiment !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

C’est l’histoire d’un homme et d’une femme qui font l’amour pour la première fois.

Après leur rencontre sur une application de rencontres, un homme et une femme ont eu plusieurs rendez-vous. Le feeling passant bien, ils ont décidé de passer à la vitesse supérieure.

Alors un soir, ils se lancent et font l’amour. Après leur étreinte, l’homme un peu gêné dit à la femme :
-« Je suis désolée, si j’avais su que tu étais vierge, j’aurais pris mon temps »

Ce à quoi la femme répond :
-« Si tu avais pris ton temps, j’aurais surtout eu le temps de retirer mon collant »

j'espère vivement mon ami ne pas vous avoir froissé. Si oui je vous en demande Pardon

bonjour Mic
j'adore votre humour bonne journée

Bern ???? du vécu??

"T'auras des roses quand tu cesseras de dire que je baise comme un lapin, alors voici des carottes pour ton anni "

!!! super 👍

C’est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa

– J’ai parler de toi dans ma classe, papa !
– Ahh bon, sur quel le sujet ?
– Ben, on nous demandais notre Héros, notre modèle dans la vie quoi…
– Bien, j’en suis fier, et qu’as tu dit sur moi ?
– Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil

La papa esquisse un sourire et dit

– Vraiment, je ne savais pas que j’étais autant un modèle pour toi
– Non, c’est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger,
heu.. Shiaerzeneggaer… schwartzinaegger….

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.
L’examinateur semble ému.
Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
– Je sais pas, j’ai pas appris ma leçon…
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
– Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
– Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu).
– Très bien. Alors, à l’année prochaine…

Un mec veut gagner de l’oseille, il réfléchit et se dit :
– Comment je vais faire pour gagner de l’argent ?

Un matin, il se réveille et se dit :
– C’est bon, je sais ce que je vais faire ! Je vais vendre des bibles. Mes bibles. Mais je vais pas les vendre moi, j’suis pas un bon vendeur ! Je vais organiser un casting et je vais prendre deux mecs pour les vendre.

Il arrive dans son casting et là, il voit qu’il n’y a que deux personnes qui sont venus. Un bègue et un mec qui parle normalement.

Alors, il leur dit :
– Vas-y bah je vous embauche. De toute façon, il n’y a personne d’autre, je vous embauche !

Un mois après, le mec qui parle normalement a vendu 5 bibles et le bègue lui, en a vendu 27. L’homme qui a employé les deux hommes appelle le bègue et lui dit :

– Comment tu fais toi pour vendre tes bibles ?
– C’est est est est, c’est très simple. Je e e e toque à la porte. On ouvre je dis bon bon bon bon bonsoir. Est-ce que e je e vous vous vous, est-ce que je vous vends une bible ou je vous lis un passage ?