:rire:

Mon petit coucou du dimanche....










Un homme avait des problèmes d' éjaculation précoce. Il décide d' aller consulter son médecin.
> > > > Il demande au médecin ce qu 'il pourrait faire pour guérir son problème.
> > > > Le médecin dit:
> > > > - "Quand vous sentez que vous êtes prêt à éjaculer, essayez de vous faire sursauter. Ça marche à chaque fois!"
> > > > Le même jour, l' homme va au magasin et s’ achète un pistolet d' alarme.
> > > > Tout excité d 'essayer cette suggestion, il court à la maison.
> > > > Arrivé chez lui, il trouve sa femme nue dans le lit qui l' attendait…
> > > > Il lui saute dessus et ils se retrouvent dans un passionné 69.
> > > > Quelques moments plus tard, l' homme sent soudainement l' envie d' éjaculer.
> > > > Il sort le pistolet et tire un coup en l' air.
> > > > Le lendemain, l' homme retourne chez le médecin.
> > > > Celui-ci lui demande:
> > > > - «Comment ça s' est passé? »
> > > > L 'homme lui répond :
> > > > - "Bof... Quand j' ai tiré un coup de pistolet, ma femme m' a pété au visage, a mordu mon pénis, et mon voisin est sorti du placard avec les mains en l' air"

Deux copines se croisent dans la rue.
L'une demande à l'autre :
- Que t'arrive-t'il ma pauvre Mireille...?...Tu as une mine affreuse...!
- C'est mon mari...!...Il vient d'attraper dix mois de prison...!
- Oh ben, dix mois ça passe vite...!...Ne t'en fais pas...!
- C'est bien ce qui m'embête...!
Sans son idiot d'avocat, j'aurais été tranquille au moins pendant deux ans...! :furieux:

Bravo @Lilas...!...:rire:...:bisous:

Coucou Edouard :bisous:










Le "Petit Robert" est arrivé... peut-être avec retard !!








•Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
•68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
•Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
•Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
•GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
•Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
•Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
•Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
•Sudoku : Qui a le nord en face.
•Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
•Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
•Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
•Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
•Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
•Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
•Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
•Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
•Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
•Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
•Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
•Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
•"Oui chérie" : Gain de temps.
•Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
•Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
•Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
•La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
•Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
•Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
•Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
•Pharmacie : Confiserie pour vieux
•Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
•Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
•Un meurtre de sang froid : Un ice crime
•Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
•Archipel : Outil pour creuser des archi trous
•Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
•Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
•Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
•Carte bleue : Viagra féminin.
•Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
•L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
•Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
•Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
•Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
•Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.


Et pour ceux/celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
Quelle est la capitale du Tamalou ? Jébobo

Un gars prend un taxi pour aller voir un de ses potes en prison.
Arrivé devant l'établissement pénitentiaire, il demande au chauffeur :
- Pouvez-vous m'attendre...?...J'en ai pour un p'tit quart d'heure...!
- Pas question...!...Lui répond le chauffeur.
La dernière fois qu'un client m'a demandé ça ici, il est sorti 6 mois plus tard... :langue:

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami.
La brune :
- La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte...?
La blonde :
- Ce n'est rien ça...!...La nuit dernière, j'en ai eu dix...!
La brune :
- Oh mon Dieu...!...Je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit.
- Ahhh...!...Tu voulais dire avec un seul homme...? ! ... :malin:

Bravo @Fleurdef'...:bisous:...:lol:

L'imbécile est au crétin ce que la cornemuse est au biniou...!
il ne manque pas d'air...! ... :wow:

:ouf:...:lol:

Dans un bar, un client bien atteint insiste pour que le patron lui serve un énième pastis...
- Allez...!...Cong...!...Donne moi un autre jaune.
Tu vois bien que je ne suis pas bourré...!
- Tu rigoles...!...Tu tiens à peine debout.
- Mais non...!...Cong...!...Tu veux une preuve...?...Hic...!
Et ben tiens...!...Regarde le chien qui rentre dans ton bar.
D'ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un oeil...!
Tu vois, que je ne suis pas bourré...!...Hic...!
- Oui je vois.
Mais le chien ne rentre pas dans le bar, il en sort...! ...:ahuri:

Le prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi...?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête...!...Tu déconnes...!...Personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an...!
- Si, si...!...Ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie...! ...:ouf:

Un petit homme s'étonne encore en recevant son cadeau d'anniversaire.
- Merci ma chérie...!...Cette chemise est très belle, mais pourquoi me prends-tu toujours du 44 d'encolure, alors que je fais un petit 38...?
- Tu ne voudrais quand même pas, maugrée sa femme, que j'avoue à une vendeuse de grand magasin que je suis mariée à une mauviette...! ...:ahuri:

La maîtresse demande à Maxime :
- Par quelle lettre commence « hier »...?
- Par un d, madame...!
- Tu fais commencer « hier » par un d...?...s’étonne la maîtresse.
- Ben...!...Hier, on était dimanche...! ...:ahuri:

C'est une belle blonde qui pédalait sur son vélo...
Un bel été...
Le petit vent chaud se chargeait de soulever sa robe...
Un marcheur qui croise notre jolie fille lui crie...:
- Baisse le capot...!...On voit le moteur...!
- Qu'est-ce ça peut te foutre, lui rétorque la belle...!...C'est pas toi
qui le graisse...! ...:langue: