- Un touriste Russe va aux putes à Saint-Denis à Paris .





Il monte avec une blonde .





Quand elle est nue , il se déshabille .





Puis , il lui met un revolver sur la temple , et la sodomise copieusement .





Son affaire finie , le client se reculotte et lui donne 500 euros .


* La pute apeurée , mais contente lui dit :
<< Pour ce tarif-là , ce n'était pas la peine de me menacer avec un revolver >>.



* Le Russe répond :
<< Da , mais avec revolver sur tempe , trou du cul bien plus serré >>!!!

:lol:

C'est Allan, la main sur le ventre de sa femme Julie, qui déclare :
- P'pa, m'man...!...Vous allez être grands-parents...!
- HEIN...?...QUOI...?...Mais c'est trop tôt...!...ON N'EST PAS PRÊTS...!...:ahuri:

Un gars va chez son psychiatre, un peu déboussolé :
- Docteur, j'ai un cas difficile à vous soumettre. Je n'ai plus du tout envie de ma femme !

- Depuis quand ?, lui demande le médecin.

- Depuis avant-hier !

- Allons, cher Monsieur, ça va certainement s'arranger. Je vais vous donner un bon conseil. La première fois que vous aurez de nouveau envie d'elle, serait-ce une toute petite envie, sautez-lui dessus sans hésiter !

Trois jours après, le gars revient.

- Eh bien, dit le psychiatre, votre problème est résolu ?

- Oh ! oui, docteur ! Hier soir, on était à table, elle a laissé tomber sa serviette par terre, elle s'est baissée pour la ramasser, j'ai vu ses cuisses et je me suis jeté sur elle comme un fou !

- Parfait ! Vous voyez que vous n'avez plus à vous plaindre !

- Non ! Mais l'ennuyeux, c'est qu'on ne pourra plus aller dîner dans ce restaurant..

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille :
- Ecoutez monsieur le curé, voici un billet de 100 euros.
En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:
- Oui je le veux.
... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:
- Je pensais qu'on avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 100 euros dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre.

@Blondes...!...On vous aime...!...:bisous:...(@Brunes vous aussi)...:malin:

Une brune et une blonde sont perdues en forêt.
Il fait froid, et la nuit tombe.
La brune sort une boîte d'allumettes, et dit :
- On va faire un feu, mais attention, il n'y a que trois allumettes.
Essayant d'allumer la première, elle ne réussit pas.
Même chose pour la deuxième allumette...!
Coup de chance...!...La dernière s'enflamme...!
Alors la blonde souffle dessus et s'écrie :
- Vouais...!...C'est la bonne celle-là...!...Gardons-là pour tout à l'heure...!...:ouf:

Hi hi hi...:rire:

:rire: :mdr:

Dieu et Francis





> > Il y avait dans un village deux hommes qui s'appelaient Francis. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.






Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.





Francis, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :





-Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis.Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.





Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit : - Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.





Le prêtre est surpris:





- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !





- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.





- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?





Et Dieu lui répond : - Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.





- Comment ?... Je ne comprends pas.





- Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !!!

[Citation de edouarvet]L'institutrice voit une élève qui mastique consciencieusement un chewing-gum.
- Lucie...!...Jetez moi ça maintenant dans la corbeille à papiers...!
- Peux pas madame...
- Comment ça...?
- C'est pas à moi...!...C'est à mon frère Julien. Il me l'a prêté jusqu'à midi...!... :ahuri:[Fin de citation]Beurkkkk! :rire:

L'institutrice voit une élève qui mastique consciencieusement un chewing-gum.
- Lucie...!...Jetez moi ça maintenant dans la corbeille à papiers...!
- Peux pas madame...
- Comment ça...?
- C'est pas à moi...!...C'est à mon frère Julien. Il me l'a prêté jusqu'à midi...!... :ahuri:

@Lilas...!...Voilà...!...Nous avons de quoi rêver...!...:rire:...:bisous:

Disons que moi, je ne peux pas imaginer, je ne suis pas un homme... :rire:
mais je ne pense pas qu'un poulet ce soit très doux. Il aurait suffit d'un p'tit coup de bec et il aurait crié le fermier aie aie aie...:mdr:

Bonne soirée et ne fais pas de cauchemar... :bisous:

@Lilas...!...J'imagine ce que ça doit donner que d'avoir un poulet dans son pantalon...!...Heureusement qu'il ne l'a pas mis dans son slip...:mdr:...:bisous:

Ti-Coq


Un fermier décide d'aller au cinéma...


Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule?



Le vieux fermier répond:


C`est mon poulet Tit-Coq c'est mon ami; partout ou je vais Tit-Coq vient aussi.


Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer.


Les animaux sont défendus dans le cinéma.


Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.



Il retourne acheter un billet.


Il entre dans le cinéma et s'asseoit à côté de deux veuves âgées.



Le film commence.


Et le poulet a chaud dans le pantalon.


Alors le vieil homme détache son pantalon.


Afin que le poulet puisse sortir sa tête.


La vieille assise à coté dit à son amie.


Marge...


``Quoi ``dit Marge...


``L'homme assis à coté de moi est pervers...``


``Pourquoi tu dis ça...``demande Marge???


``Il a défait son pantalon et son outil sort.``chuchote-t-elle???


``Ne t'en fait pas`` dit Marge...


``A ton âge tu en as vu d'autres!``


``C'est ce que je pensais aussi ``dit elle!!!


``Mais celle-là est spéciale...``


ELLE MANGE MON POPCORN!!!!!