Un petit garcon demande à sa soeur :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c'est facile !
- Alors vas-y, dis-moi...
- Eh bien c'est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman...
- Et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite.

Deux amis Belges vont voir un western.
Au cours du film, l'un dit à l'autre :
- Je te parie 20 €uros que ce cow-boy va se faire tuer par l'indien
qui arrive derrière lui...!
- Ben une fois, dit l'autre, je parie 20 €uros qu'il ne va pas se faire tuer.
L'indien tue le cow-boy, et le Belge qui a perdu tend les 20 € à son ami.
Ce dernier a des remords, les refuse, et dit à son copain :
- Non, écoutes, je veux être honnête avec toi.
J'ai gagné le pari car j'ai déjà vu le film.
- Moi aussi...!...Mais je ne pensais pas que le cow-boy serait assez stupide pour se faire tuer une seconde fois... :ahuri:

Le petit Nicolas voit la voiture de son père passer près du parc et se diriger vers le bois.
Curieux, il suit l'auto et voit son père et la tante Lucie tout nus et un peu... "emmêlés" !

Petit Nicolas tout ému court vite à la maison tout raconter à sa maman...
- MAMAN, MAMAN, J'ETAIS AU PARC ET PAPA ET...
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre depuis le début, ne comprenant rien.
Donc petit Nicolas reprend :
- J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Lucie. Je suis allé voir et j'ai vu papa qui donnait un gros bisous à tante Lucie, puis là il l'a aidée à enlever son pull, puis après, c'est tante Lucie qui a aidé papa à enlever son pantalon, et puis tante Lucie s'est étendue sur le siège, et puis papa...
A ce moment-là, sa mère lui coupe la parole et dit :
- Mon petit Nicolas, ton histoire est tellement étonnante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper.
Je voudrais bien voir l'expression qu'aura papa quand tu nous raconteras tout ça !

Le soir, au souper, autour de la table, Maman demande à petit Nicolas de raconter son histoire...
Petit Nicolas raconte alors son histoire en décrivant l'arrivée de la voiture dans le bois, papa, le déshabillage, tante Lucie étendue sur le siège, et puis, dit-il :
- Papa et tante Lucie, tout nus, ils ont fait la même chose que maman et oncle Thomas font... quand papa part en voyage pour son travail !

> Que de drôles de paroissiens.
>
>
> Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les moeœurs un peu légères.
> Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère
>
> Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit :"A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions.
>
> C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !!"
>
> Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché : Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré d'odieux jurons à cette occasion
>
> Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue :
>
> "Bonjour, Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire réparer les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre, parfois violemment !"
>
> Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite
>
> "Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois !"

Un gars drague une blonde dans un bar.
Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule.
Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour.
Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida...?
- Bien sûr que non...!...Tu peux être tranquille.
- Je préfère ça...!...Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois...! ...:wow:

Oui...Sacré Raymond...!...::rougit:

Le baiser par Raymond Devos !!!!

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.


> > > > > > > > > > > > > > > > > > 1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.



2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.



3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.



4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
> > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.
> > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > 6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

>

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi !


> > > > > > > Sacré Raymond

C'est dans un bar.
Un sociétaire de la lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter de boire, ce dernier tient à peine debout...!
Mais il refuse d'entendre raison.
L'anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année 100 000 français...?
Et l'autre lui répond :
- M'en fous...!...Chuis Belge...! ...:ahuri:

:rire:

Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra.

Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au

congélateur, histoire de faire redescendre la pression.

Une heure après, le maître ouvre le congélateur.

Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé.

Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...et le perroquet lui répond:

" Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!! "

Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
- D'où vient ce cigare ? Hurle-t-il.
- Mais je ne sais pas, chéri, répond-t-elle nerveusement. Je suppose que c'est moi qui...
Alors l'homme explose :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle !
Une petite voix apeurée dans l'armoire répond alors :
- Il vient de la Havane, monsieur...

Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme
danse un slow langoureux avec un play-boy.
Elle le drague ouvertement :
- Cher ami...!...Que pensez-vous de ma robe...?
Le décolleté n'est il pas un peu trop prononcé...?
- Non...!...Mais vous avez du poil entre vos seins...?
- Bien sûr que non...!
- Alors je crois que votre décolleté est trop profond...! ...:wow:

C'est un américain qui se trouve assis entre un français et un italien sur un vol transatlantique, en classe affaire. Les trois hommes se connaissent car ils sont fonctionnaires à l'UNESCO. Après quelques verres gracieusement offerts par l'hôtesse, ils commencent à discuter. L'américain dit:
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite. Ma femme m'a dit en me préparant mes œufs au bacon que ça n'avait jamais été aussi bien depuis qu'on s'était marié il y a dix ans. Le français quant à lui dit :
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m'a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants en me disant que j'étais un amant merveilleux.
Comme l'italien reste silencieux, le français lui demande:
- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir ?
L'italien répond:
- Une fois.
Le français, étonné et arrogant s'exclame alors :
- Une fois ?... Et que vous a-t-elle dit ce matin ?
L'italien:
- Elle m'a dit: "N'arrêtes pas chéri !"

Un Belge décide de s'établir marchand de meubles.
Après six mois d'activité, il n'a réussi à vendre que les siens...! ...:ahuri:

Sa femme l'appelle.
- Émile...!
- Ouais...!...Qu'est ce que tu me veux encore...!
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens...?...Il s'appelait : " l'art de devenir centenaire ".
Qu'est ce que t'en as fait...?
- Je l'ai balancé...!
- Quoi...?...Tu as du culot, je l'ai payé avec mon argent...!
Pourquoi l'as-tu jeté...?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire...! ...:na: