Oui...Sacré Raymond...!...::rougit:

Le baiser par Raymond Devos !!!!

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.


> > > > > > > > > > > > > > > > > > 1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.



2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.



3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.



4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
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> > > > > > > > > > > > > > > > > > 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.
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> > > > > > > > > > > > > > > > > > 6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

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7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi !


> > > > > > > Sacré Raymond

C'est dans un bar.
Un sociétaire de la lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter de boire, ce dernier tient à peine debout...!
Mais il refuse d'entendre raison.
L'anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année 100 000 français...?
Et l'autre lui répond :
- M'en fous...!...Chuis Belge...! ...:ahuri:

:rire:

Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra.

Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au

congélateur, histoire de faire redescendre la pression.

Une heure après, le maître ouvre le congélateur.

Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé.

Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...et le perroquet lui répond:

" Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!! "

Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
- D'où vient ce cigare ? Hurle-t-il.
- Mais je ne sais pas, chéri, répond-t-elle nerveusement. Je suppose que c'est moi qui...
Alors l'homme explose :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle !
Une petite voix apeurée dans l'armoire répond alors :
- Il vient de la Havane, monsieur...

Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme
danse un slow langoureux avec un play-boy.
Elle le drague ouvertement :
- Cher ami...!...Que pensez-vous de ma robe...?
Le décolleté n'est il pas un peu trop prononcé...?
- Non...!...Mais vous avez du poil entre vos seins...?
- Bien sûr que non...!
- Alors je crois que votre décolleté est trop profond...! ...:wow:

C'est un américain qui se trouve assis entre un français et un italien sur un vol transatlantique, en classe affaire. Les trois hommes se connaissent car ils sont fonctionnaires à l'UNESCO. Après quelques verres gracieusement offerts par l'hôtesse, ils commencent à discuter. L'américain dit:
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite. Ma femme m'a dit en me préparant mes œufs au bacon que ça n'avait jamais été aussi bien depuis qu'on s'était marié il y a dix ans. Le français quant à lui dit :
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m'a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants en me disant que j'étais un amant merveilleux.
Comme l'italien reste silencieux, le français lui demande:
- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir ?
L'italien répond:
- Une fois.
Le français, étonné et arrogant s'exclame alors :
- Une fois ?... Et que vous a-t-elle dit ce matin ?
L'italien:
- Elle m'a dit: "N'arrêtes pas chéri !"

Un Belge décide de s'établir marchand de meubles.
Après six mois d'activité, il n'a réussi à vendre que les siens...! ...:ahuri:

Sa femme l'appelle.
- Émile...!
- Ouais...!...Qu'est ce que tu me veux encore...!
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens...?...Il s'appelait : " l'art de devenir centenaire ".
Qu'est ce que t'en as fait...?
- Je l'ai balancé...!
- Quoi...?...Tu as du culot, je l'ai payé avec mon argent...!
Pourquoi l'as-tu jeté...?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire...! ...:na:

:rire:

Mon petit coucou du dimanche....










Un homme avait des problèmes d' éjaculation précoce. Il décide d' aller consulter son médecin.
> > > > Il demande au médecin ce qu 'il pourrait faire pour guérir son problème.
> > > > Le médecin dit:
> > > > - "Quand vous sentez que vous êtes prêt à éjaculer, essayez de vous faire sursauter. Ça marche à chaque fois!"
> > > > Le même jour, l' homme va au magasin et s’ achète un pistolet d' alarme.
> > > > Tout excité d 'essayer cette suggestion, il court à la maison.
> > > > Arrivé chez lui, il trouve sa femme nue dans le lit qui l' attendait…
> > > > Il lui saute dessus et ils se retrouvent dans un passionné 69.
> > > > Quelques moments plus tard, l' homme sent soudainement l' envie d' éjaculer.
> > > > Il sort le pistolet et tire un coup en l' air.
> > > > Le lendemain, l' homme retourne chez le médecin.
> > > > Celui-ci lui demande:
> > > > - «Comment ça s' est passé? »
> > > > L 'homme lui répond :
> > > > - "Bof... Quand j' ai tiré un coup de pistolet, ma femme m' a pété au visage, a mordu mon pénis, et mon voisin est sorti du placard avec les mains en l' air"

Deux copines se croisent dans la rue.
L'une demande à l'autre :
- Que t'arrive-t'il ma pauvre Mireille...?...Tu as une mine affreuse...!
- C'est mon mari...!...Il vient d'attraper dix mois de prison...!
- Oh ben, dix mois ça passe vite...!...Ne t'en fais pas...!
- C'est bien ce qui m'embête...!
Sans son idiot d'avocat, j'aurais été tranquille au moins pendant deux ans...! :furieux:

Bravo @Lilas...!...:rire:...:bisous:

Coucou Edouard :bisous:










Le "Petit Robert" est arrivé... peut-être avec retard !!








•Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
•68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
•Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
•Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
•GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
•Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
•Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
•Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
•Sudoku : Qui a le nord en face.
•Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
•Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
•Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
•Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
•Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
•Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
•Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
•Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
•Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
•Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
•Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
•Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
•"Oui chérie" : Gain de temps.
•Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
•Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
•Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
•La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
•Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
•Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
•Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
•Pharmacie : Confiserie pour vieux
•Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
•Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
•Un meurtre de sang froid : Un ice crime
•Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
•Archipel : Outil pour creuser des archi trous
•Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
•Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
•Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
•Carte bleue : Viagra féminin.
•Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
•L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
•Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
•Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
•Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
•Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.


Et pour ceux/celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
Quelle est la capitale du Tamalou ? Jébobo