Un vieux couple célèbre son 90ème anniversaire de mariage.
La presse et les télévisions sont là pour l'événement.
Un journaliste demande aux époux le secret de leur longévité et de leur union heureuse.
La vieille mariée rétorque :
- Ah ben ça...!...Ça doit être l'air de la campagne :
j'ai jamais été malade de toute ma vie...!
Le jeune reporter n'en revient pas et insiste :
- Alors...!...Vous n'avez jamais été clouée au lit...?
- Oh ben si...!...Répond tout de suite la vieille, des milliers de fois...!
Dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction...!... :wow:

:rire:

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il a failli me faire tuer...!
- Laisse lui encore une chance...!...Lui répond le mari... :langue:

Dans un autobus, un garçon s'installe en face d'une dame très âgée.
Il mâchonne vigoureusement un chewing-gum.
Celle-ci le regarde et lui crie :
- Ce n'est pas la peine de vous fatiguer, jeune homme, je suis sourde comme un pot...! ... :wow:

:lol:

Ce pauv ' gars était si malchanceux...
Il périt écrasé par un train...!
Le pire...!...Est que son âme en montant au paradis
se fit heurter par un Boeing...! ...:wow:

Cette dame est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé...:ouf:

@Una...:malin:...:lol:

J'ai trouvé une noix de coco à la cime d'un bananier...! ...:na:

Deux types se rencontrent :
- J'ai appris que ta belle-mère n'avait plus que deux mois à vivre...?
- M'en parle pas...!...Elle a déjà une semaine de retard...! ...:wow:

Un sexologue a conseillé à un de ses patients de resserrer ses liens conjugaux...!
Le gars a étouffé sa femme...!...:ouf:

Dans le métro, une jeune femme sent une caresse insidieuse sur ses fesses, elle se retourne et crie à son voisin :
- Dites donc...!...Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs...?
- Euh...!...J'aimerais bien...!...Mais j'ose pas...!...Lui répond le gars...:ahuri:

Ça se passe au Tribunal :
- Vous êtes ancien cheminot...!...Vous avez volé une locomotive...! ...:furieux:
Pour quoi faire...?
- Je voulais m'installer à mon compte...! ...:ouf:

Un ministre de la santé visite un établissement psychiatrique.
Il demande au directeur le critère qui définit la guérison d'un patient.
- Hé bien, nous remplissons une baignoire, et nous lui demandons de
la vider avec une tasse de thé que nous lui remettons.
- Ah...!...Je comprends, dit le ministre, une personne normale demanderait
une tasse plus grande...! ?
- Non...!...répond le directeur, une personne normale tire le bouchon de la baignoire...! ...:ahuri:

Celui qui, tout au long de la journée :
- Est actif comme une abeille
- Est fort comme un taureau
- Bosse comme un cheval
- Et qui le soir venu est crevé comme un chien
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne...! ...:na:

- Avez-vous déjà vu une tomate chanter...?
- Non...!...Mais j'ai déjà vu une carotte rapper...!...:langue: