[Citation de edouarvet]Bonne initiative de remettre le calcul mental...!
Dans la vie, il faut savoir compter, mais pas sur les autres...
et encore moins sur le gouvernement...! ...:ouf:[Fin de citation]Elle est très réaliste celle-ci...

Bonne fin de soirée :bisous:

Bonne initiative de remettre le calcul mental...!
Dans la vie, il faut savoir compter, mais pas sur les autres...
et encore moins sur le gouvernement...! ...:ouf:

:rire:

Nonne coquine



Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.

Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose..

Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.

Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
> > > > > > > > Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :

- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
> > > > > > > > - Que nous avions fait l'amour deux fois.
> > > > > > > > - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
> > > > > > > > Et la nonne lui répond alors :
> > > > > > > > - On ne va quand même pas se quitter comme ça...!

La braguette du curé



La bonne dit à son Curé :
> > > > > > > > - M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
> > > > > > > > Le Curé répond :
> > > > > > > > - Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, Tu dois donc dire VOTRE vin de messe.Compris ?
> > > > > > > > Le lendemain Marie dit à son Curé :
> > > > > > > > - M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
> > > > > > > > Le Curé dit :
> > > > > > > > - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
> > > > > > > > - Oui, dit Marie.
> > > > > > > > - Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
> > > > > > > > Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

Que se disent un chat et une chatte quand ils sont amoureux...?
- On est félin pour l'autre...! ...:rougit:

On vient de me confirmer que "sourire" :
- Cela réduit la douleur, améliore l'humeur et apporte plus de clarté mentale...!
@Amidurir'...Merci d'y contribuer...:lol:

Bon dimanche Edouard :cligne:


Dans un grand ensemble de banlieue, un prêtre interpelle un gamin qui joue sur le trottoir.



-Dis-moi, petit, sais-tu où trouver la gardienne ?



Bâtiment E, rez-de-chaussée à gauche, Monsieur !



Ne m’appelle pas “Monsieur”, mais “mon père”.



Ben ça alors ! fait le gosse. C’est maman qui va être surprise.

Elle disait qu’on ne te reverrait jamais.

Un papa dine avec avec ses 2 filles et son garçon.
La 1 ère fille lève la main :
- Papa...!...ll faut que je te dise quelque chose " j'aime les filles "...!
Le Papa :
- Écoute , c'est pas grave...!...Du moment que tu es heureuse , c'est le principal...!
La 2 ème fille lève à son tour la main et dit à son père :
- Moi aussi papa...!... " J'aime les filles "...!
A ce moment là , le père se met en colère :
- Mais c'est pas possible...!...Y'a personne qui aime la bite dans cette maison...?
Et le fils : " Eh beh si...!...moi papa...! ...:wow:

Une blonde vient de perdre son chien.
Son amie lui suggère :
- Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris, tu donnes des détails et tu verras bien...!
- La blonde lui répond :
- Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire...! ...:na:

:lol:

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.




- Qu'as-TU ? lui demande sa jolie blonde de maman.


- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je NE savais pas où EST Le Portugal.
- Tu NE sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.


Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la province.


Et la mère cherche, cherche.
- Elle EST nulle cette carte, passe-moi la carte de la ville.


Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça NE peut pas être si loin Le Portugal,
la femme de ménage EST portugaise
et elle vient travailler tous les jours à vélo!

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit :

"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :

-"C'est parce qu'elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça...

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est pas devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote sous les yeux grands ouverts de la grenouille.

La femme s'écrie : " Mais qu'est-ce que tu fais ??? "

Le mari répond :

"Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

Une dame a fait des invitations pour un repas.
A table, elle se tourne vers sa fille de six ans et lui demande :
- Cathy...!...Tu veux bien dire la prière du bénédicité...?
- Oui m'man...Mais je sais pas si je saurais.
- Tu n'as qu'à répéter ce que tu m'as entendu dire...!
La petite hoche gentiment la tête et dit :
- Seigneur, pourquoi ai-je invité tous ces gens à diner...? ...:wow:

:rougit:...:lol:

L'agent qui a renseigné Alain, un Belge, repasse vers le même endroit
et le voit encore planté à l'arrêt d'autobus.
- Mais...!...Vous êtes toujours là...?!...dit l'agent.
- Vous m'avez bien dit le 28...?...dit Alain.
- Bien-sûr...!
- Eh ben une fois, je ne vais pas tarder à partir.
Il y en a déjà 26 de passés...!... :wow: