@Lilas...:rire:...Maintenant je sais pourquoi j'ai pris une balle...!...:mdr:

Les joies de la vie de couple
> > >







Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
> > > "Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?...."
> > > Pas de réponse...
> > > Très très long silence...
> > > Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
> > > "Tu dors ma chérie ?...."
> > > "Non, je compte...."






> > >







"Docteur", demande la femme inquiète,
> > > "Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus".?
> > > «Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite»













Ça fait des heures, maintenant qu’il pleut !
> > > Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre…
> > > Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer …
> > >







J'ai dit à mon mari "entreprenant" hier :
> > > «Ça te tentes-tu de jouer au docteur ?»
> > > Il a répondu, tout excité :
> > > «Ben oui !»
> > > Je l'ai fait attendre 9 heures dans le salon.
> > > Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois
> > >







Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
> > > - Je veux savoir qui a baisé ma femme !
> > > Une voix du fond du bar :
> > > - Tu vas manquer de balles

C'est l'histoire d'un homme qui discute avec un ami dans un bar. Il commence à se faire tard. L'homme dit à son ami :
- Ah non! Il est tard! Ma femme va me faire une scène en rentrant à la maison !
Son ami lui répond:
- Moi, j'ai un truc. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fais un gros câlin pour la calmer.
L'homme lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son copain l'ait rassuré, l'homme part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. Les ébats terminés, l'homme, content de lui, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
- Fais pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

[Citation de alyde]pour lilas....:cligne:

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! Allons faire un tour ensemble...

[Fin de citation]Merci, elle est mignonne :cligne:

pour lilas....:cligne:

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! Allons faire un tour ensemble...

C'est Mohamed qui revient d'un pays islamiste.
Gérard, un copain, lui demande :
- Ho...!...Momo...C'était bien tes vacances au bled...?
-Bof...!...Pas super...!...Le soleil était voilé...! ...:cligne:

Bravo à mes complices du rire...!...:lol:
Et à @Lilas...: :bisous:
Bon vikaine orienté sur l'humour...:malin:

[Citation de alyde]comment çà pas vu ?
vous ne lisez plus mes blagues maintenant ?[Fin de citation]Ah mais que les hommes sont compliqués! je ne les comprendrais jamais :rire: puisque vous piquez votre crise, je vous en laisse une autre :na:

La blague qui tue !!!
> >
> > Un couple est invité à une soirée costumée.
> Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine
> et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
> Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme
> va se coucher.
> Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
> Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme
> elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre
> en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle
> avait prévu.
> Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
> Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre,
> puis une autre encore.
> Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
> Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
> Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient
> s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement
> faire l'amour dans un des recoins de la salle.
> L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
> Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme
> derrière la porte...
> "Alors ! Comment était la fête ?"
> Il répond :
> " Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
> "Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
> "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance,
> alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer
> aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume
> à un ami qui n'en avait pas. Et il m'a téléphoné pour me remercier.
> Il est tombé sur une sacrée salope et il s'est bien régalé!!!"

[Citation de lilas72500]Je n'avais pas vu... la mienne est canadienne :rire:[Fin de citation]comment çà pas vu ?
vous ne lisez plus mes blagues maintenant ?

[Citation de alyde]08H36 1ére version[Fin de citation]Je n'avais pas vu... la mienne est canadienne :rire:

[Citation de lilas72500]



Un homme regarde la télé, il reçoit un coup de poêlon sur la tête, voit sa femme et dit :

"T'es folle esti!"


-"C'est pour le papier trouvé dans ton jeans: Mary 985-438-1100!"


-"T'es conne : Mary c'est le nom du cheval! 9 la course, 85 ma mise, 43 le numéro du cheval, 8 le mec du pari et 1100 l'heure de la course"


-"Oh ! excuse-moi chéri!"




2 jours plus tard, BANG, il reçoit un autre coup de poêlon sur la tête.
-"Calis, quoi encore?"


- "Ton cheval au téléphone......"[Fin de citation]08H36 1ére version

Le mauvais côté

LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
– Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
– Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
-nBonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ?
– Oui, ma Mère…
– Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?
– Vous marchez avec les sandales du Père Benoît !

Un homme regarde la télé, il reçoit un coup de poêlon sur la tête, voit sa femme et dit :

"T'es folle esti!"


-"C'est pour le papier trouvé dans ton jeans: Mary 985-438-1100!"


-"T'es conne : Mary c'est le nom du cheval! 9 la course, 85 ma mise, 43 le numéro du cheval, 8 le mec du pari et 1100 l'heure de la course"


-"Oh ! excuse-moi chéri!"




2 jours plus tard, BANG, il reçoit un autre coup de poêlon sur la tête.
-"Calis, quoi encore?"


- "Ton cheval au téléphone......"

Dictée à la Gendarmerie

Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau... !

Ils passent un examen pour devenir adjudant, et c'est leur adjudant justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe.

L'adjudant :
> "Les poules .... sortaient .... du poulailler .... dès qu'on .... avait ouvert .... la porte."
> Et tous les gendarmes ont écrit :
> "Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte! "

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !