C'est Mohamed qui revient d'un pays islamiste.
Gérard, un copain, lui demande :
- Ho...!...Momo...C'était bien tes vacances au bled...?
-Bof...!...Pas super...!...Le soleil était voilé...! ...:cligne:

Bravo à mes complices du rire...!...:lol:
Et à @Lilas...: :bisous:
Bon vikaine orienté sur l'humour...:malin:

[Citation de alyde]comment çà pas vu ?
vous ne lisez plus mes blagues maintenant ?[Fin de citation]Ah mais que les hommes sont compliqués! je ne les comprendrais jamais :rire: puisque vous piquez votre crise, je vous en laisse une autre :na:

La blague qui tue !!!
> >
> > Un couple est invité à une soirée costumée.
> Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine
> et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
> Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme
> va se coucher.
> Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
> Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme
> elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre
> en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle
> avait prévu.
> Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
> Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre,
> puis une autre encore.
> Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
> Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
> Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient
> s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement
> faire l'amour dans un des recoins de la salle.
> L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
> Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme
> derrière la porte...
> "Alors ! Comment était la fête ?"
> Il répond :
> " Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
> "Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
> "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance,
> alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer
> aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume
> à un ami qui n'en avait pas. Et il m'a téléphoné pour me remercier.
> Il est tombé sur une sacrée salope et il s'est bien régalé!!!"

[Citation de lilas72500]Je n'avais pas vu... la mienne est canadienne :rire:[Fin de citation]comment çà pas vu ?
vous ne lisez plus mes blagues maintenant ?

[Citation de alyde]08H36 1ére version[Fin de citation]Je n'avais pas vu... la mienne est canadienne :rire:

[Citation de lilas72500]



Un homme regarde la télé, il reçoit un coup de poêlon sur la tête, voit sa femme et dit :

"T'es folle esti!"


-"C'est pour le papier trouvé dans ton jeans: Mary 985-438-1100!"


-"T'es conne : Mary c'est le nom du cheval! 9 la course, 85 ma mise, 43 le numéro du cheval, 8 le mec du pari et 1100 l'heure de la course"


-"Oh ! excuse-moi chéri!"




2 jours plus tard, BANG, il reçoit un autre coup de poêlon sur la tête.
-"Calis, quoi encore?"


- "Ton cheval au téléphone......"[Fin de citation]08H36 1ére version

Le mauvais côté

LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
– Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
– Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
-nBonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ?
– Oui, ma Mère…
– Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?
– Vous marchez avec les sandales du Père Benoît !

Un homme regarde la télé, il reçoit un coup de poêlon sur la tête, voit sa femme et dit :

"T'es folle esti!"


-"C'est pour le papier trouvé dans ton jeans: Mary 985-438-1100!"


-"T'es conne : Mary c'est le nom du cheval! 9 la course, 85 ma mise, 43 le numéro du cheval, 8 le mec du pari et 1100 l'heure de la course"


-"Oh ! excuse-moi chéri!"




2 jours plus tard, BANG, il reçoit un autre coup de poêlon sur la tête.
-"Calis, quoi encore?"


- "Ton cheval au téléphone......"

Dictée à la Gendarmerie

Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau... !

Ils passent un examen pour devenir adjudant, et c'est leur adjudant justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe.

L'adjudant :
> "Les poules .... sortaient .... du poulailler .... dès qu'on .... avait ouvert .... la porte."
> Et tous les gendarmes ont écrit :
> "Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte! "

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

Un petit garcon demande à sa soeur :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c'est facile !
- Alors vas-y, dis-moi...
- Eh bien c'est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman...
- Et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite.

Deux amis Belges vont voir un western.
Au cours du film, l'un dit à l'autre :
- Je te parie 20 €uros que ce cow-boy va se faire tuer par l'indien
qui arrive derrière lui...!
- Ben une fois, dit l'autre, je parie 20 €uros qu'il ne va pas se faire tuer.
L'indien tue le cow-boy, et le Belge qui a perdu tend les 20 € à son ami.
Ce dernier a des remords, les refuse, et dit à son copain :
- Non, écoutes, je veux être honnête avec toi.
J'ai gagné le pari car j'ai déjà vu le film.
- Moi aussi...!...Mais je ne pensais pas que le cow-boy serait assez stupide pour se faire tuer une seconde fois... :ahuri:

Le petit Nicolas voit la voiture de son père passer près du parc et se diriger vers le bois.
Curieux, il suit l'auto et voit son père et la tante Lucie tout nus et un peu... "emmêlés" !

Petit Nicolas tout ému court vite à la maison tout raconter à sa maman...
- MAMAN, MAMAN, J'ETAIS AU PARC ET PAPA ET...
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre depuis le début, ne comprenant rien.
Donc petit Nicolas reprend :
- J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Lucie. Je suis allé voir et j'ai vu papa qui donnait un gros bisous à tante Lucie, puis là il l'a aidée à enlever son pull, puis après, c'est tante Lucie qui a aidé papa à enlever son pantalon, et puis tante Lucie s'est étendue sur le siège, et puis papa...
A ce moment-là, sa mère lui coupe la parole et dit :
- Mon petit Nicolas, ton histoire est tellement étonnante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper.
Je voudrais bien voir l'expression qu'aura papa quand tu nous raconteras tout ça !

Le soir, au souper, autour de la table, Maman demande à petit Nicolas de raconter son histoire...
Petit Nicolas raconte alors son histoire en décrivant l'arrivée de la voiture dans le bois, papa, le déshabillage, tante Lucie étendue sur le siège, et puis, dit-il :
- Papa et tante Lucie, tout nus, ils ont fait la même chose que maman et oncle Thomas font... quand papa part en voyage pour son travail !

> Que de drôles de paroissiens.
>
>
> Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les moeœurs un peu légères.
> Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère
>
> Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit :"A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions.
>
> C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !!"
>
> Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché : Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré d'odieux jurons à cette occasion
>
> Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue :
>
> "Bonjour, Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire réparer les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre, parfois violemment !"
>
> Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite
>
> "Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois !"

Un gars drague une blonde dans un bar.
Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule.
Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour.
Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida...?
- Bien sûr que non...!...Tu peux être tranquille.
- Je préfère ça...!...Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois...! ...:wow: