Un mari rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un homme. Alors il se met à hurler, à tempêter et au bout de deux minutes, elle lui dit:
Au lieu de gueuler comme ça, tu ferais mieux de regarder comment on fait...

> > > > Celle-là, elle déchire !!!
> > >
> > > Un homosexuel chez le médecin.
> > > - "Écoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins ...Vous avez le sida ! "
> > > - " Oh! Mon Dieu ! Mon Dieu ! ... Docteur, que vais-je faire ?..."
> > > - " Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses très épicées, un gros Chou complet,

> > > > 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et vous boirez un litre de jus de pruneaux !!!..."

> > > > - " Oh! Merci, mille merci gentil Docteur ça va me guérir ? "
> > > - " Non, pas du tout mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul ! ....."

Bonne journée à vous aussi egale



La maîtresse demande à chacun de ses élèves :
- "Que voulez-vous faire plus tard ?"
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serais petit joueur à l'OM.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serais brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serais caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serais prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- .....Branlette et Champomy !

La voisine a frappé un enfant.
La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous battu mon fils...?
- Parce qu’il est mal élevé...!...Il m’a traité de grosse...!
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir...? ... :langue:

:wow:...@Lilas...!...:malin:

Pour continuer dans le même esprit que Parigote, savez-vous faire un 71? Non? :rire: Eh bien c'est un 69 avec deux doigts dans le c..

Une grosse fièvre cloue au lit un Écossais.
Il demande au notaire qu'il a appelé d'enregistrer son testament.
- Je crois en la réincarnation...!...Lui dit-il.
Par conséquent, je lègue tout ce que j'ai, à moi-même...! ...:ahuri:

- Moi...!...Dit un Belge, pour aller au boulot, je cours chaque matin derrière un autobus et ainsi j'économise deux €uros...!
- Eh ben moi...!...Dit l'autre Belge, je cours derrière un taxi, et j'économise chaque jour 20 €uros...!... :na:

:rire:

c pour vous faire rire!!!

Savez-vous faire un 100??????
Il suffit de vous mettre sur votre 31 et de faire un 69.......

Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...
Un patient se présente à la consultation.
Il a peur de faire rire en exposant son problème, mais l'infirmière lui répond :
- " C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
- " Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors :
- "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais.
Maintenant, c'est quoi le problème ?"
Et il répond :
- " C'est enflé...je pense !!! " :rire:

Un jour sans rire est un jour perdu!




Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.






Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
- « Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
- « Du bleu ou du blanc ? »
Le Belge répond :
« Du bleu, c'est moins salissant ? »

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?".
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "

Un Évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.

Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.

L'évêque, un peu joueur, dit :

- Si on faisait un concours de mots croisés.

Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».

Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !

> > > > >

Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.

> > > > >

Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
> > > > > - C'a y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.

> > > > >

La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
> > > > > - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!

> > > > >

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
> > > > > - Pas facile cette grille,

L'évêque vient à son secours :
> > > > > - Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
> > > > > - Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.

L'évêque :

- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !



La sœur, d'une petite voix :
> > > > > - Quelqu'un a une gomme ?