:lol:

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.




- Qu'as-TU ? lui demande sa jolie blonde de maman.


- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je NE savais pas où EST Le Portugal.
- Tu NE sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.


Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la province.


Et la mère cherche, cherche.
- Elle EST nulle cette carte, passe-moi la carte de la ville.


Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça NE peut pas être si loin Le Portugal,
la femme de ménage EST portugaise
et elle vient travailler tous les jours à vélo!

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit :

"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :

-"C'est parce qu'elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça...

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est pas devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote sous les yeux grands ouverts de la grenouille.

La femme s'écrie : " Mais qu'est-ce que tu fais ??? "

Le mari répond :

"Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

Une dame a fait des invitations pour un repas.
A table, elle se tourne vers sa fille de six ans et lui demande :
- Cathy...!...Tu veux bien dire la prière du bénédicité...?
- Oui m'man...Mais je sais pas si je saurais.
- Tu n'as qu'à répéter ce que tu m'as entendu dire...!
La petite hoche gentiment la tête et dit :
- Seigneur, pourquoi ai-je invité tous ces gens à diner...? ...:wow:

:rougit:...:lol:

L'agent qui a renseigné Alain, un Belge, repasse vers le même endroit
et le voit encore planté à l'arrêt d'autobus.
- Mais...!...Vous êtes toujours là...?!...dit l'agent.
- Vous m'avez bien dit le 28...?...dit Alain.
- Bien-sûr...!
- Eh ben une fois, je ne vais pas tarder à partir.
Il y en a déjà 26 de passés...!... :wow:

- Un touriste Russe va aux putes à Saint-Denis à Paris .





Il monte avec une blonde .





Quand elle est nue , il se déshabille .





Puis , il lui met un revolver sur la temple , et la sodomise copieusement .





Son affaire finie , le client se reculotte et lui donne 500 euros .


* La pute apeurée , mais contente lui dit :
<< Pour ce tarif-là , ce n'était pas la peine de me menacer avec un revolver >>.



* Le Russe répond :
<< Da , mais avec revolver sur tempe , trou du cul bien plus serré >>!!!

:lol:

C'est Allan, la main sur le ventre de sa femme Julie, qui déclare :
- P'pa, m'man...!...Vous allez être grands-parents...!
- HEIN...?...QUOI...?...Mais c'est trop tôt...!...ON N'EST PAS PRÊTS...!...:ahuri:

Un gars va chez son psychiatre, un peu déboussolé :
- Docteur, j'ai un cas difficile à vous soumettre. Je n'ai plus du tout envie de ma femme !

- Depuis quand ?, lui demande le médecin.

- Depuis avant-hier !

- Allons, cher Monsieur, ça va certainement s'arranger. Je vais vous donner un bon conseil. La première fois que vous aurez de nouveau envie d'elle, serait-ce une toute petite envie, sautez-lui dessus sans hésiter !

Trois jours après, le gars revient.

- Eh bien, dit le psychiatre, votre problème est résolu ?

- Oh ! oui, docteur ! Hier soir, on était à table, elle a laissé tomber sa serviette par terre, elle s'est baissée pour la ramasser, j'ai vu ses cuisses et je me suis jeté sur elle comme un fou !

- Parfait ! Vous voyez que vous n'avez plus à vous plaindre !

- Non ! Mais l'ennuyeux, c'est qu'on ne pourra plus aller dîner dans ce restaurant..

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille :
- Ecoutez monsieur le curé, voici un billet de 100 euros.
En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:
- Oui je le veux.
... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:
- Je pensais qu'on avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 100 euros dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre.

@Blondes...!...On vous aime...!...:bisous:...(@Brunes vous aussi)...:malin:

Une brune et une blonde sont perdues en forêt.
Il fait froid, et la nuit tombe.
La brune sort une boîte d'allumettes, et dit :
- On va faire un feu, mais attention, il n'y a que trois allumettes.
Essayant d'allumer la première, elle ne réussit pas.
Même chose pour la deuxième allumette...!
Coup de chance...!...La dernière s'enflamme...!
Alors la blonde souffle dessus et s'écrie :
- Vouais...!...C'est la bonne celle-là...!...Gardons-là pour tout à l'heure...!...:ouf:

Hi hi hi...:rire:

:rire: :mdr:

Dieu et Francis





> > Il y avait dans un village deux hommes qui s'appelaient Francis. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.






Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.





Francis, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :





-Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis.Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.





Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit : - Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.





Le prêtre est surpris:





- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !





- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.





- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?





Et Dieu lui répond : - Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.





- Comment ?... Je ne comprends pas.





- Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !!!

[Citation de edouarvet]L'institutrice voit une élève qui mastique consciencieusement un chewing-gum.
- Lucie...!...Jetez moi ça maintenant dans la corbeille à papiers...!
- Peux pas madame...
- Comment ça...?
- C'est pas à moi...!...C'est à mon frère Julien. Il me l'a prêté jusqu'à midi...!... :ahuri:[Fin de citation]Beurkkkk! :rire: