Savez-vous faire un 100??????
Il suffit de vous mettre sur votre 31 et de faire un 69.......

Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...
Un patient se présente à la consultation.
Il a peur de faire rire en exposant son problème, mais l'infirmière lui répond :
- " C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
- " Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors :
- "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais.
Maintenant, c'est quoi le problème ?"
Et il répond :
- " C'est enflé...je pense !!! " :rire:

Un jour sans rire est un jour perdu!




Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.






Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
- « Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
- « Du bleu ou du blanc ? »
Le Belge répond :
« Du bleu, c'est moins salissant ? »

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?".
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "

Un Évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.

Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.

L'évêque, un peu joueur, dit :

- Si on faisait un concours de mots croisés.

Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».

Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !

> > > > >

Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.

> > > > >

Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
> > > > > - C'a y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.

> > > > >

La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
> > > > > - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!

> > > > >

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
> > > > > - Pas facile cette grille,

L'évêque vient à son secours :
> > > > > - Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
> > > > > - Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.

L'évêque :

- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !



La sœur, d'une petite voix :
> > > > > - Quelqu'un a une gomme ?

[Citation de edouarvet]Bonne initiative de remettre le calcul mental...!
Dans la vie, il faut savoir compter, mais pas sur les autres...
et encore moins sur le gouvernement...! ...:ouf:[Fin de citation]Elle est très réaliste celle-ci...

Bonne fin de soirée :bisous:

Bonne initiative de remettre le calcul mental...!
Dans la vie, il faut savoir compter, mais pas sur les autres...
et encore moins sur le gouvernement...! ...:ouf:

:rire:

Nonne coquine



Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.

Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose..

Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.

Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
> > > > > > > > Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :

- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
> > > > > > > > - Que nous avions fait l'amour deux fois.
> > > > > > > > - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
> > > > > > > > Et la nonne lui répond alors :
> > > > > > > > - On ne va quand même pas se quitter comme ça...!

La braguette du curé



La bonne dit à son Curé :
> > > > > > > > - M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
> > > > > > > > Le Curé répond :
> > > > > > > > - Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, Tu dois donc dire VOTRE vin de messe.Compris ?
> > > > > > > > Le lendemain Marie dit à son Curé :
> > > > > > > > - M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
> > > > > > > > Le Curé dit :
> > > > > > > > - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
> > > > > > > > - Oui, dit Marie.
> > > > > > > > - Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
> > > > > > > > Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

Que se disent un chat et une chatte quand ils sont amoureux...?
- On est félin pour l'autre...! ...:rougit:

On vient de me confirmer que "sourire" :
- Cela réduit la douleur, améliore l'humeur et apporte plus de clarté mentale...!
@Amidurir'...Merci d'y contribuer...:lol:

Bon dimanche Edouard :cligne:


Dans un grand ensemble de banlieue, un prêtre interpelle un gamin qui joue sur le trottoir.



-Dis-moi, petit, sais-tu où trouver la gardienne ?



Bâtiment E, rez-de-chaussée à gauche, Monsieur !



Ne m’appelle pas “Monsieur”, mais “mon père”.



Ben ça alors ! fait le gosse. C’est maman qui va être surprise.

Elle disait qu’on ne te reverrait jamais.

Un papa dine avec avec ses 2 filles et son garçon.
La 1 ère fille lève la main :
- Papa...!...ll faut que je te dise quelque chose " j'aime les filles "...!
Le Papa :
- Écoute , c'est pas grave...!...Du moment que tu es heureuse , c'est le principal...!
La 2 ème fille lève à son tour la main et dit à son père :
- Moi aussi papa...!... " J'aime les filles "...!
A ce moment là , le père se met en colère :
- Mais c'est pas possible...!...Y'a personne qui aime la bite dans cette maison...?
Et le fils : " Eh beh si...!...moi papa...! ...:wow:

Une blonde vient de perdre son chien.
Son amie lui suggère :
- Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris, tu donnes des détails et tu verras bien...!
- La blonde lui répond :
- Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire...! ...:na: