C'est pas fou comme idée...

Plaçons les personnes âgées dans les prisons et les criminels dans les foyers pour personnes âgées. De cette façon nos vieillards auraient accès à une douche tous les jours, des loisirs, des marches, leurs médicaments, examens dentaires et médicaux réguliers. Ils auront droit à des fauteuils roulants etc. .
> > > > > > > > > Ils recevraient de l'argent au lieu de payer pour leur hébergement.
> > > > > > > > > Ils auraient droit à une surveillance constante par vidéo ; donc auraient de l'assistance instantanément suite à une chute ou autre urgence.
> > > > > > > > > Leurs lits seraient lavés 2 fois semaine; leur linge lavé et repassé régulièrement.
> > > > > > > > > Un gardien viendrait les voir toutes les 20 minutes et leur apporterait leur repas ainsi que leur collation directement à leur cellule. Ils auraient un endroit spécial pour recevoir leur famille.
> > > > > > > > > Ils auraient accès à une bibliothèque, salle d'exercice, thérapie physique et spirituelle ainsi que la piscine et même de l'éducation gratuite.
> > > > > > > > > Pyjamas, souliers, pantoufles et aide légal serait gratuit sur demande.
> > > > > > > > > Chambre, privée et sécuritaire pour tous avec une aire d'exercice extérieure entourée d'un magnifique jardin.Chaque vieillard aurait droit à un ordinateur, une télé, un radio ainsi que des appels illimités.
> > > > > > > > > Il aurait un "conseil de directeurs" pour entendre les plaintes et les gardes auraient un code de conduite à respecter!
> > > > > > > > > Les criminels auraient des repas froids, ils seraient laissés seuls et sans surveillance. Les lumières seraient éteintes dès 20:00 h. Ils auraient droit à UN bain par semaine (et encore!), ils vivraient dans une petite chambre et paieraient au moins 2000¤ par mois avec aucun espoir d'en sortir vivant ! Et alors, enfin il y aurait une justice pour tous!

Deux gars crèvent de soif en plein désert.
- J'ai un truc...!...dit l'un...Pour compenser ça, il faut sucer des cailloux...!
- Ah ben, c'est fichu...!...Y a que du sable à perte de vue...
- On serait sauvé si on trouve une rivière...!
- Ouais...!...T'as raison...!...Au fond des rivières, y a toujours des cailloux...! ...:wow:

Bon vikaine à tous les @Humoristes...:lol:

Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit :
- Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule...?
- Je vais chez le docteur...!...Il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines"...:ahuri:

Bravo @Una'...:cligne:...:lol:

C'est un plaisir de vous lire aussi unavoce et j'aime beaucoup celle du compte en banque :rire:

Le Ministre de l'Éducation vient de renvoyer le doyen de l'Université de Bruxelles, car il n'avait plus toutes ses facultés... :ahuri:

Bravo...!...Vous êtes tou(te)s de plus en plus performants...!...:lol:

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L' avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Icibas, le 31 mars 2008

Ma révérende Mère,

Un grand et irréparable malheur vient d'arriver à l'abbaye d'Icibas, et j'ai le pénible devoir de vous en faire
part: c'est la mort de l'un de nos bons frères, l'Abbé Quille.Mardi dernier,
pendant que l'Abbé Nédictine donnait le salut et pendant la quête du Père Cepteur,
l'Abbé Quille est tombé sans connaissance entre les bras du Père Clus.
Vous jugez de l'émotion générale: tous les révérends pères s'agitaient et pleuraient,
excepté le Père Fide qui dissimulait mal sa joie. " Peut-être qu'un café bien fort ... proposa timidement le Père
Colateur.
€"Inutile. Vous voyez bien que tout est fini!" répliqua le Père
Emptoire. On alla malgré tout chercher le Père Manganate et le Père
Chlorure, pensant que leurs efforts pourraient ranimer l'Abbé Quille.
L'admirable Père Fusion, notre dernier espoir, ne put que constater le décès.
Au milieu des lamentations, on se prépara donc pour la cérémonie, pendant
que le Père Sonnage, le plus grand de la communauté, sonnait les cloches à
toute volée.
On se dirigea vers la chapelle. Comme la chaire était en réparation, le
père Oquet monta sur le Père Choir, et fut suivi par l'Abbé Gueule qui
parla avec véhémence.
Puis l'Abbé Mol chanta le De Profondis.
Une grande discussion s'éleva sur le chemin du cimetière. Le Père Clus et
l'Abbé Cane ne voulaient pas quitter la route, tandis que le Père Illeux
voulait monter tout droit vers la montagne, ainsi que le Père Dreau et
l'Abbé Casse qui affectionnaient les chemins escarpés.
Le Père Plexe hésitait; quant au Père Formant, il n'était pas contre un peu d'exercice.
Le Père Nicieux, le Père Sistant et le Père Vers animaient la discussion,
sans se préoccuper des absurdités prononcées par l'Abbé Ration. Il fallut
que le Père Spicace et le Père Suasif prêchassent l'apaisement, mais
seule, la ténacité du Père Sistant put rétablir l'ordre. Le Père Turbateur
et le Père Sécuteur eux-mêmes durent renoncer à semer la discorde. Pendant
ce temps, l'Abbé Attitude était de l'avis de tout le monde.
Enfin, on arriva au cimetière. Devant la fosse que le Père Forateur avait
creusée,le Père Gola déposa un bouquet discret, puis le Père Pétuel et le
Père Manant parlèrent de l'éternité, tandis que tout le monde pleurait...
(surtout le Père Clus qui, en perdant l'Abbé Quille, perdait son seul soutien).
Ce fut un bien triste cortège qui reprit le chemin du couvent, derrière le
Père Pendiculaire courbé par la chaleur. Chacun s'en fut dîner, après que
le Père Uquier eut rasé tout le monde. Le repas fut mélancolique;
le Père Sil avait perdu sa fraîcheur, et l'Abbé Chamel n'avait jamais paru d'une
telle blancheur. En revanche, l'Abbé Terave devenait violacé.
Le Père Itoine se tenait douloureusement le ventre et le Père Imé semblait avoir
vieilli de dix ans.
Je suis convaincu, ma révérende Mère, que vous prendrez part à notre
deuil, et vous prie de croire à mes sentiments religieux.

L'Abbé Tise
Père de La Trappe

Un grand rabbin monte au paradis. Au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking... Le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur trois étages, avec jardin, piscine et tennis.
Le rabbin, en colère, demande :
- C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu menais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

Dans le jardin d'une maison de retraite, deux vieux sont assis sur un banc. Tout à coup, l'un se penche et murmure à l'oreille de son voisin:
Maurice, ta braguette est ouverte...
Je sais, répond l'autre, c'est exprès! Hier Gustave a laissé son col de chemise ouvert. Eh bien ce matin, il avait la nuque toute raide!!

transmission de pensée tous les deux!!!

[Citation de edouarvet]Une femme monte dans un autobus bondé, elle demande à un monsieur :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît...?...Je suis enceinte...!
Le gars :
- Oui, bien sûr...!
Il se lève, laisse sa place, et lui demande :
- Ça ne se voit pas du tout...!...Ça fait combien de temps...?
Elle répond :
- Dix minutes...!...Mais ça m'a coupé les jambes...! ... :na:[Fin de citation]:mdr: Edouard

Une femme monte dans un autobus bondé, elle demande à un monsieur :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît...?...Je suis enceinte...!
Le gars :
- Oui, bien sûr...!
Il se lève, laisse sa place, et lui demande :
- Ça ne se voit pas du tout...!...Ça fait combien de temps...?
Elle répond :
- Dix minutes...!...Mais ça m'a coupé les jambes...! ... :na: