La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec " et pourtant. "

" Vas-y mon petit Patrick !

- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait.

- Oui ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle !

- Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite.

- Voilà, c'est très bien ! A toi Philippe. "

Philippe réfléchit un instant et dit : " Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!! "

La maîtresse très mécontente :

- Tu me copieras 100 fois " Je ne raconte pas de grossièreté en classe " pour demain, et tu prépareras une phrase correcte avec " Et pourtant ".

Le lendemain, Philippe remet sa punition à la maîtresse.

" J'espère que tu as compris ! Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase...

- La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!! "

Un Belge rencontre un ami.
- Comment vas-tu...?
- Pas trop bien...!...Mon bébé vient d'avaler mon stylo...!
- Oh là là...!...Que vas-tu faire...?
- Ben...!...Écrire désormais au crayon...! ...:ouf:

Un colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.



> > > > > > Un beau matin, comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
> > > > > > > > "Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte."
> > > > > > > > Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, le colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
> > > > > > > > Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit et, tout à coup, la lumière se fait!Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud:
> > > > > > > > "Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous?
> > > > > > > > "Non, colonel", rétorque la belle enfant: tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux sacs de couchage."

:wow:...:lol:

Les hommes qui ont le front dégarni sont ceux qui pensent.
Les hommes qui ont le dessus du crâne dégarni sont ceux qui font bien l'amour
Les hommes qui ont le front et le dessus du crâne dégarnis sont ceux qui pensent qu'ils font bien l'amour!!!

NUIT DE NOCES CHEZ LES GAYS... !!!



Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.


Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner.


Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont dejà debout.


Elle répond : - " Non "


Johnny demande : - " Tu sais ce que je pense ? "


Sa maman répond : - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"


Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman," Fred et Henry sont dejà debout ? "


Elle répond - " Non "
> > > > > > > > Johnny demande : - " Tu sais ce que je pense ?





Elle répond : "Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école."
> > > > > > > >


Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois," Fred et Henry sont dejà debout ? "


Elle répond : " Non "


Il demande : - " Tu sais ce que je pense ? "





Sa maman répond, - " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? "


Il dit : " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion......

:lol:

Un petit fonctionnaire Belge prend chaque jour son travail à neuf heures.
Un matin, il reste endormi et s'éveille en retard...
Il se prépare très vite, et saute dans le bus à 8 h 50.
En passant devant la gare de Bruxelles, il voit la grosse horloge indiquant
8 h 55.
Arrivé place de Brouckère, il voit une pendule indiquant 8 h 45.
Ensuite, arrivant Porte Louise, il aperçoit les horloges affichant 8 h 35...
Soudain, il se lève de son siège en criant :
- C'est bien ma veine...!...En plus, je me suis trompé de sens...! ...:furieux:

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal pour mettre fin à son célibat.
Comme c'est assez facile, il a écrit une seule phrase :
- Je cherche une femme.
Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu plus de 1000 réponses...!
Toutes disaient la même chose : "Viens chercher la mienne"...!
Déduction : Les gens ont vraiment bon coeur...! ... :jadore:

Merci...!...Vous êtes très bons...:rire:

Marcel a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :
- Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42.
Marcel insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...

Après l'amour!!!! !!!!!!



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> C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
> > >


> > > > > Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les testicules......
> > > Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
> > > Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande :
> > > Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
> > > Elle lui répond :
> > > Depuis mon opération, les miennes me manquent...

Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pur et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.

Elle en fut très étonnée !

La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail.

« Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.

J'ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué... »

il est indispensable de rire qq minutes chaque jour.....