> > Il était une fois un gars qui demanda à une fille si elle voulait l'épouser...
>
Et elle dit " NON ".
Elle vécut heureuse pour toujours :
Sans laver
Sans cuisiner
Sans repasser pour personne
Sortant avec ses copines
Couchant avec celui qu'elle voulait
Gaspillant son argent pour ses propres caprices
Sans travailler pour quelqu'un
Le problème est que lorsque nous étions petites filles, on ne nous racontait pas ce genre de conte... Ils nous ont empoisonné la vie avec le " PRINCE CHARMANT ".
Pour tous ces hommes qui disent "pourquoi acheter la vache quand on peut avoir le lait gratuit" ??
Il faut leur dire que « 80% des femmes actuellement sont contre le mariage » et se disent :
« CELA NE VAUT PAS LA PEINE D'ACHETER LE COCHON ENTIER POUR AVOIR UNE PETITE SAUCISSE »

Pourtant, il parait que dans le cochon, tout est bon

Quatre secrétaires d'une grande entreprise internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...

La première dit : "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".

La deuxième dit : "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".

La troisième dit : "J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant".

La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- "J'ai fait l'amour avec un consultant"
- "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres.
- "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même

Un homme sandwich est rentré un jour dans le buffet de la gare
de Bruxelles à l'heure du déjeuner.
On ne la jamais revu...! ... :rougit:

Un pou à un autre pou :
- Qu'est-ce que t'as...?...T'es malade...?
- Non...!...J'ai reçu un coup de peigne...! ...:ouf:

Il y a un très, très grand cocotier et 4 animaux : un lion, un chimpanzé,
une girafe et, un écureuil qui sont tout près de l'arbre.

Ils décident de se lancer un défi entre eux.

Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de
l'arbre ?

Selon vous, quel animal gagnera le défi ?

NB : votre réponse sera directement le reflet de votre personnalité.

Donc, pensez-y attentivement.
Essayez et répondez à cette question en moins de 30 secondes.

Avez-vous fait votre choix ?
Voir plus bas, les résultats de cette sérieuse analyse

Si votre réponse est :

le lion : vous êtes ennuyant
le chimpanzé : vous êtes idiot
la girafe : vous êtes stupide
l'écureuil : vous êtes complètement stupide

Pourquoi ?
Parce qu'il n'y a pas de bananes dans un cocotier.

Vous êtes donc très stressé et surchargé par le travail.
Vous devriez prendre quelques jours de congé pour vous relaxer

@Edouard, tu es certain que c'est seulement pour ouvrir le p'tit pot que tu demandes ma disponibilité? :cligne:



Caresses coquines en pratique !

Un couple prend rendez-vous pour apprendre le langage du corps. Après la première séance, les époux rentrent chez eux et s’apprêtent à passer à la pratique. Le mari :

- "Alors maintenant, quand je voudrai faire l’amour, je te caresserai le sein droit... Et quand je ne voudrai pas, je te caresserai le sein gauche.

Sa femme répond :

- D’accord. Et moi, comment je procède ?

Le mari :

- C’est simple : Si tu veux faire l’amour, tu caresses mon pénis une fois...
Et si tu ne veux pas faire l’amour, tu le caresses 200 fois."

Petit Jules voit sa mère préparer un cadeau d'anniversaire, il demande :
- C'est pour qui...?
- C'est pour papa, mais tu ne dois pas lui répéter...!
Papa rentre du travail, et Jules de lui dire :
- Maman ne va rien t'offrir pour tes trente ans...!
Ce n'est pas un pull...!...Et il n'est pas bleu...!... :ahuri:

@Alyde...!...Une femme bien remplie...!...:wow:...:lol:
@Lilas...!...J'ai un p'tit pot à ouvrir...!...Serais-tu dispo...?...:cligne:
@Parig'...!...Pour un biscuit...!...Non....Mais une part de gâteau de chocolat...Oui...!... :malin:
@Una'...Le père du deuxième...?...Je suis démasqué...:mdr:

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme :
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari...
Le docteur:
- Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?

C'est un monsieur de 80 ans qui va voir son médecin pour un examen annuel. Pour je ne sais quelle raison médicale, le médecin lui demande un échantillon de son sperme et lui donne un petit pot bien fermé et stérile. Il lui demande de le lui rapporter le lendemain. Le lendemain, le monsieur revient voir son médecin le petit pot intacte. Le médecin lui demande : et alors ?
Le monsieur lui répond: Écoutez docteur, j'ai bien essayé avec la main droite, puis la gauche puis les deux. Rien à faire. Ma femme à essayé, de la mains droite, rien de la main gauche rien, avec les deux mains rien, avec le dentier rien sans dentier toujours rien Je suis alors allé voir la voisine....
Quoi ? vous êtes allez voir la voisine ?
- Oui, elle la mis entre les cuisse et à essayé avec les deux mains mais RIEN!!! Aucun de nous n'a été capable d'ouvrir ce fichu pot !!!

Lettre de réclamations

Je soussigné, le zizi, demande une augmentation de salaire pour les raisons
suivantes :
Je fais du gros travail physique!
Je travaille en grandes profondeurs!
Je me jette, la tête la première,
avec enthousiasme dans mon travail!
Je n'ai de repos ni week-ends ni jours fériés!
Je travaille dans un milieu extrêmement humide,
et on ne me paye jamais mes heures sup‘s!
Mon lieu de travail est sombre, mal aéré, et la température ambiante est très élevée!
Je suis exposé à de hauts risques de contamination / santé!

Voilà donc, ci-dessus, les raisons de ma demande d'augmentation.

Meilleures salutations

Signé : votre zizi

Une mère de famille se rend au zoo avec sa progéniture :6 enfants... Arrivée devant la cage aux singes, toute la famille s'esclaffe devant les mimiques des animaux... quand tout à coup un gros singe empoigne une guenon et fait crac crac... La mère de famille est offusquée, elle appelle un gardien à proximité.... Quel spectacle pour les enfants, Monsieur faites quelque chose...... Mais que voulez-vous que je fasse???? je ne sais pas moi, donnez leur un biscuit....
Et vous Madame, vous auriez arrêté pour un biscuit??????????????

:rire:

Un Français revient de Shanghai où il s'est offert un maximum de filles, malgé les nombreux conseils de prudence que ses collègues lui avaient donnés. Il revient avec le zizi tout vert.
Il va voir un médecin chinois, qui lui dit qu'il faut couper. Il va voir un autre médecin, puis un troisième. Tous sont d'avis qu'il faut couper le zizi.
Finalement, au bistrot, un type lui donne l'adresse d'un guérisseur coréen très fort. Il va le voir immédiatement. Le guérisseur regarde son zizi sans mot dire, prépare une potion, lui dit de la boire.
Le type boit la potion et demande :
- Alors, il n'y aura pas besoin de couper ?
Le guérisseur lui répond :
- Non, non, pas besoin, ça va tomber tout seul !

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
Il lui répond :
- "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !