- Berk...!...Il est moche ton dessin...!
- Ouais, peut être...!...Mais contrairement à ta gueule je peux le gommer...! ... :na:

Vous êtes en forme...!...Merci... C'est bon comme anti-stress...! ... :malin: ... :lol:

Un policier a fait cet appel au poste :
- "La vieille Germaine vient juste de tirer sur son mari. "
Le poste :
- "Pourquoi a t-elle fait ça ?"
Le policier :
- "Parce qu'il a marché sur le plancher qu'elle venait de laver
et ce n'était pas sec."
Le poste:
- "Avez vous procédé à son arrestation ?"
Le policier :
- " Pas encore, le plancher n'est pas encore sec."

C'est un homme qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur anniversaire de mariage.
- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
- Bof...
- Et si je te payais une Mercedes ?
- Non, non.
- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci...
Alors l'homme déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite !
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...

Deux prés, dans l'un il y a une belle petite vache
qui se prénomme Marguerite et, dans le second il y a un énorme taureau super hyper musclé portant le nom de HANNIBAL. La petite vache en est folle amoureuse et, toute la journée elle lui
dit : HANNIBAL mon bel animal je t'aime depuis toujours.
Un jour HANNIBAL en a marre, alors il prend son élan saute la clôture pour aller trouver la petite vache qui lui dit :
- A enfin te voilà HANNIBAL mon bel animal...
Et celui-ci lui répond :
Tu peux m'appeler Hanni,j'ai laissé les balles sur le fil de fer barbelé.!!!!!!!!!

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- Le fils : Fait sombre ici.
- L'amant : Ouais c'est vrai...
- Le fils : J'ai un ballon de foot...
- L'homme : Content pour toi.
- Le fils : Tu veux l'acheter ?
- L'homme : Non merci.
- Le fils : Mon père est là dehors.
- L'homme : Ok, combien ?
- Le fils : 250 euros.

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- Le fils : Fait sombre ici.
- L'homme : Ouais c'est vrai...
- Le fils : J'ai des super baskets.
- L'homme se rappelant la dernière fois grimace : Combien ?
- Le fils : 500 euros.

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu...
- Le père : Pour combien ?
- Le fils : 750 euros.
- Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça ! Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- Le fils : Fait sombre ici
- Le curé : Merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !?!

Merci aux participants à ce forum qui bat des records de commentaires. Vive la rigologie!!!

Bon week-end Edouard :cligne:


Canard en sauce :
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et repart aussitôt pour un dîner d'affaire de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches, elle y trouve un petit mot :
" Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant ..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit.
Tout à coup il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme, vexée et douteuse, fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux, sur lequel l'épouse a rajouté ceci :
" Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce ..."

Bon vikaine à @Tous les compagnons de l'humour...! ... :malin:

Un militaire reçoit une lettre de sa copine :
- Salut...!... Je t'écris pour te dire que je te trompe depuis que tu es parti à l'armée.
Mon amant m'intéresse plus que toi.
Pourrais-tu me retourner ma photo, s'il-te-plaît...?...Merci...Laurence.
Le gars demande à tous les autres soldats de lui donner des photos de leurs soeurs, cousines ou n'importe quelles autres belles filles.
Le "seconde classe" retourne alors une lettre à sa copine :
- Bonjour Laurence, je suis désolé, mais j'me rappelle plus trop de ta tête...
J'espère que tu vas trouver ta photo parmi celles que je t'envoie... Morgan... :langue:

Le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille répond :
- Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre !

Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation.
- Si, par exemple, vous jetez un cailloux en l'air, il va retomber sur terre.
Eh bien c'est ça la gravitation...!
- Et si la pierre tombe dans l'eau...?...demande un "seconde classe".
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence...!...Rétorque l'adjudant.
C'est du ressort de la marine...! ...:ahuri:

CHEZ LE NOTAIRE

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
" Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille! Elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc !!!

Un monsieur sonne à la porte, la petite Julie , 4 ans, ouvre :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie. >
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça ! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

Le petit oisillon se retrouve seul dans son nid.
La maman est partie s'alimenter après de longues semaines de diète.
Soudain, il aperçoit une ombre gigantesque au dessus du nid avec un grand bec.

Aussitôt il se met à hurler : tapon, tapon!!

La maman revient au nid,et tout rentre dans l'ordre.

Le lendemain, la maman est obligée d'aller plus loin pour chercher sa nourriture.
La même ombre menaçante revient ,
et le petit de hurler : tapon! tapon !!
La maman se précipite à nouveau et tout rentre dans l'ordre.

Le troisième jour, la maman doit aller encore plus loin ;
L'ombre gigantesque survole le nid, le petit se met à hurler:
Tapon! tapon!! tapon!!!

La maman accourt à tire-d'ailes et un peu agacée le sermonne :

HÉ-RON, HÉRON, PETIT... PAS TAPON !