Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.
Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaître sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond :
J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!!

C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Il entre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
- Ben ma chérie... Pourquoi tu es toute nue ?
- C'est parce que tu m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes...

Afin de renflouer sa trésorerie d'aide aux animaux malheureux,
la S.P.A. de Belgique a organisé une corrida...! ... :ouf:

P'tit Bébert est en train de feuilleter l'album de photographies de la famille,
il demande alors à sa mère :
- M'man...!...Qui c'est, ce bel homme en maillot qui est avec toi sur la plage...?
Très mélancoliquement sa mère lui répond :
- C'était il y vingt ans, mon chéri...!...C'est ton père...!
- C'est papa...?...Mais...!...Alors qui est ce vieux m'sieur chauve qui vit à la maison...? ...:na:

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
" - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ".A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "

[Citation de Edouarvet]- Ohhh la vache...!...Vraiment trop dégueulasse celle-là...!
Non...!...Tout bien réfléchi, je peux pas la mettre... :na:[Fin de citation]mais si, mais si ...... on a lu pire :lol:

- Ohhh la vache...!...Vraiment trop dégueulasse celle-là...!
Non...!...Tout bien réfléchi, je peux pas la mettre... :na:

:wow: ... :lol:

> > > > > > > > > « Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur ! »
> > > > > > > > > « Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > « Non ! Non ! Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur ! »
> > > > > > > > > > - « Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur ! »
> > > > > > > > > « Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. »
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Et les deux amis vont voir le Rabbin.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > - « Rabbi, Rabbi ! Dis- lui, à Simon, que le noir c'est une couleur ! »
> > > > > > > > > « Ma parole ! » Hurle le Rabbin, « taisez-vous ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur ! »
> > > > > > > > > - « Le noir .. . Une couleur ? »
> > > > > > > > > - « Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! »
> > > > > > > > > Jacob et Simon repartent.
> > > > > > > > > - « Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! »
> > > > > > > > > - « Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > - « Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur ! »
> > > > > > > > > - « Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc ! »
> > > > > > > > > - « Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin. »
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > - « Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur ! »
> > > > > > > > > - « Ma parole, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur ! »
> > > > > > > > > Jacob et Simon repartent.
> > > > > > > > > - « Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur ! »
> > > > > > > > > « Alors tu vois, Simon , que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !

Hello tout le monde...

:mdr: :mdr:

C'est un gars qui va au bistrot :

Le gars : - Patron, servez-moi 7 pastis.
Le patron : " - Ok, je vous les sers tous ensemble ?"
Le gars : " - Ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ..."
Le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron : "- Oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?"
Le gars: "- Aujourd'hui c'était ma première fellation !"
Le patron: "- Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.."
Le gars: "- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ..."

La maman de Toto décide d’emmener son fils manger au Mc Donald’s car il a bien travaillé à l’école (pour une fois… )
Il arrivent devant la caissière du restaurant rapide et la mère demande à Toto de dire ce qu’il veut manger.
Toto se tourne vers la caissière et dit:
- Suce ma quequette, j’ai une grande bite.
La caissière est toute gênée et commence à devenir rouge. Elle demande à Toto de répéter sa commande.
- Suce ma quequette, j’ai une grande bite !
La mère de Toto intervient:
- Toto retire le bonbon que tu as dans la bouche et refais ta commande à cette dame !
Toto:
- Six Mc Nuggets et une grande frite… s’il vous plait madame !

- Tu veux que je te raconte une blague à l'envers...?
- Oui...!...Vas-z'y...!
- Alors, commence par rire...! ... :na:

Ce dompteur raconte :
- J'étais dans la cage aux tigres, quand je vois avec surprise ces bêtes féroces qui se mettent à trembler...!
- C'est au moment où vous les avez menacées avec le fouet...?
- Non...!...Quand elles ont vu surgir ma femme qui hurlait furieusement que si je venais pas à table immédiatement, le déjeuner serait complétement froid...! ...:wow: