Un Belge tenant en laisse un teckel entre chez un horloger.
- Bonjour...!...Je vous amène mon chien...!
- Mais...!...Que voulez-vous que j'en fasse...?...Rétorque l'horloger surpris.
- Eh ben voilà, il s'arrête toutes les cinq minutes...!...:ahuri:

:bisous:

Oui, j'ai vu sur Fesse Bouc... :rire:

@Lil'...!...Faudra que je me décide à aller sur Internet...!...:wow: ... :rire:

Une fille s’adresse à son père :
-Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
-Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....

:mdr: Edouard

Un couple est marié depuis plus de 5 ans.
Le mari a toujours imposé qu'ils fassent l'amour dans le noir total.
La femme commence à en avoir marre et décide de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle éclaire, regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, bien épais
et long de 20cm.
- Espèce de salaud...!...Comment as-tu pu m'abuser pendant toutes ces années...?
- OK je t'explique pour le jouet...!...Et toi, tu m'expliques pour les enfants...! :wow:

Un jeune mignon homosexuel assez efféminé se sent patriote après les attentats et souhaite s'engager dans l'armée pour lutter contre le terrorisme. Le sergent recruteur le jauge et lui demande : "vous sentez prêt à tuer un homme d'une seconde à l'autre?" Le futur soldat répond: "d'une seconde à l'autre, peut être pas , mais en plusieurs nuits..."

- Docteur, dit Albert, ma femme vous a consulté, il y a un mois, et depuis ce jour, ou à peu près, elle n'est plus la même.
- C'est à dire?
- Ben avant, elle était gentille avec moi, me cajolais, m'embrassait dans le cou, me disait des mots tendres...
- Et maintenant?
- Maintenant, elle rentre tard à la maison, trouve toujours des choses à faire sans moi, elle ne me regarde plus, et me parle même brutalement.
- Je ne comprends pas.
- Lui avez-vous prescrit des médicaments? C'est peut-être ça?
- Aucunement, je lui ai juste dit de changer la force de ses lunettes...!

- J'ai un nouveau chien extraordinaire...
Je lui fais sentir une patte de lapin, il me rapporte un lapin...!
Je lui fais sentir une plume de faisan, il me rapporte un faisan...!
Je lui fais sentir le string de ma femme, il me rapporte les testicules de mon voisin...! ... :wow:

Hello @Comparses de la bonne humeur...!...:malin: ... :lol:

Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. +a marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- +a fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi !

Une femme part, sans son mari en vacances en Guadeloupe.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride,elle lui demande:
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour et la femme pose toujours la même question,le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit:
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi,tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?
Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.

Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:
- Je savais bien que tu te moquerais de moi.

La femme lui répond:

Non non pas du tout
Mais c'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 25 cm de neige tous les jours en Guadeloupe !

Un petit coucou amical à toutes et tous, que je fais ici à la sauvette, en imaginant que presque tout le monde aime l’humour…

J’ai de quoi lire :jadore:... & :rire:

Deux copains parlent jardinage.
L'un d'eux dit à l'autre :
Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc:
- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...