[Citation de Unavoce]Un gars rentre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !
[Fin de citation]:mdr:

Il était une fois un petit oiseau, qui avait très froid dans son champ.
Vint à passer un paysan qui, pris de pitié pour le petit oiseau, le déposa dans une bouse de vache encore toute chaude. Le petit oiseau tout heureux d'avoir enfin chaud se mit à chanter très fort... ce qui alerta un renard, lequel voyant le petit oiseau, le prit dans sa gueule, le secoua et le croqua !
La morale de cette histoire:
1- Celui qui te met dans la merde ne te veux pas nécessairement du mal.
2- Celui qui te sort de la merde ne te veut pas nécessairement du bien.
3- Mais dans tous les cas... quand tu es dans la merde: FERME TA GUEULE!

Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :
- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
- J'étais inquiet, avoua-t-il.
- Pour quelle raison ?
- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.

- Reconnaissez-vous avoir traité cet homme d'imbécile...?
- Il ne me semble pas, Mr le Juge... Mais plus je le regarde...
De plus en plus, j'ai l'impression que c'est possible...! ... :langue:

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
– Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
– Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
«De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais».

Un homme est devant un tribunal après avoir tiré sur sa belle-mère.
- Aviez-vous bu...?...Demande le juge.
- Oui...M'sieur...!
- C'est donc l'alcool qui vous a fait pointer le revolver, appuyer sur la gâchette et tirer...?
Qu'avez-vous à dire pour votre défense...?
- Votre honneur...!...C'est aussi à cause de l'alcool que je l'ai manquée... :ahuri:

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine,une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ........
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Malo se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
«Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"

Un professeur donne un cour d'histoire-géographie à 20 blondes. Il leur pose des questions :
- "Où se trouve l'Amérique sur cette carte ?"
Nicole se lève et montre l'Amérique sur la carte. Le professeur, étonné, dit : "C'est bien Nicole !"
Il demande ensuite : - "Qui a découvert l'Amérique ?"
Et les 19 blondes se lèvent en disant "C'est Nicole !"

Quand Mohamed rentre chez lui, il trouve son père avec sa mère sur le divan.
Furieux, il monte à l'étage, rentre dans la chambre de la grand-mère et lui saute dessus.
Bien-sûr, elle hurle, alors le père se précipite et s'exclame :
- Mais qu'est-ce que tu fais...?...T'es complètement fou...?
- Ohhh...!...Celui qui nique ma mère, je lui nique sa mère...! ... :wow:

:mdr:

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.
Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaître sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond :
J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!!

C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Il entre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
- Ben ma chérie... Pourquoi tu es toute nue ?
- C'est parce que tu m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes...

Afin de renflouer sa trésorerie d'aide aux animaux malheureux,
la S.P.A. de Belgique a organisé une corrida...! ... :ouf:

P'tit Bébert est en train de feuilleter l'album de photographies de la famille,
il demande alors à sa mère :
- M'man...!...Qui c'est, ce bel homme en maillot qui est avec toi sur la plage...?
Très mélancoliquement sa mère lui répond :
- C'était il y vingt ans, mon chéri...!...C'est ton père...!
- C'est papa...?...Mais...!...Alors qui est ce vieux m'sieur chauve qui vit à la maison...? ...:na:

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...