Pendant l'étude, un garçon n'arrête pas de s'humecter le crâne avec une bouteille d'eau en apprenant ses leçons...
Intrigué depuis un moment, le surveillant lui demande pourquoi il fait ça.
- J'apprends mes leçons, M'sieur...!...Lui répond le jeune...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te tremper les cheveux...!
- C'est pour mieux retenir mes études...!
Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux...! ... :na:

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
• Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.
Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
• Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ça te dit ?
Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande :
• Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar. Il part et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais baraqué, très bronzé, beau gosse quoi. Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un Breton...il l'emmène directement dans le jardin.Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.
• Elle lui demande :
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau :
• Quel nom donner à l'enfant ?
Il lui prend les seins.
• Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l’amour...
• Quel nom ... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant ?
• Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !
• Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas ! Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????
Après en avoir terminé, elle lui redemande :
• Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Breton, fier de lui, ( c'est pour ça qu'on dit fier d'être Breton), enlève le préservatif, se lève, fait un triple nœud et lui dit :

- S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : "Mac Gyver" !

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Un ventriloque donne un spectacle...
Il fait raconter des histoires de blondes à sa marionnette...!
Au bout d'un moment une blonde excédée se lève et s'exclame :
- Ça commence à bien faire, avec vos histoires de blondes...!
Le ventriloque répond :
- Écoutez Madame...!...On est ici pour s'amuser...!
La blonde l'interrompt et dit :
- C'est pas à toi que je parle...!...C'est au petit...! ... :wow:

Future naissance :
> > > Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > > - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
> > > La femme répond :
> > > - Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
-------------------------------------------
Ressemblance:
> > > Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
> > > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
> > > La jeune mère répond :
> > > - Le vrai portrait de son père !

[Citation de Unavoce]Un gars rentre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !
[Fin de citation]:mdr:

Il était une fois un petit oiseau, qui avait très froid dans son champ.
Vint à passer un paysan qui, pris de pitié pour le petit oiseau, le déposa dans une bouse de vache encore toute chaude. Le petit oiseau tout heureux d'avoir enfin chaud se mit à chanter très fort... ce qui alerta un renard, lequel voyant le petit oiseau, le prit dans sa gueule, le secoua et le croqua !
La morale de cette histoire:
1- Celui qui te met dans la merde ne te veux pas nécessairement du mal.
2- Celui qui te sort de la merde ne te veut pas nécessairement du bien.
3- Mais dans tous les cas... quand tu es dans la merde: FERME TA GUEULE!

Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :
- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
- J'étais inquiet, avoua-t-il.
- Pour quelle raison ?
- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.

- Reconnaissez-vous avoir traité cet homme d'imbécile...?
- Il ne me semble pas, Mr le Juge... Mais plus je le regarde...
De plus en plus, j'ai l'impression que c'est possible...! ... :langue:

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
– Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
– Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
«De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais».

Un homme est devant un tribunal après avoir tiré sur sa belle-mère.
- Aviez-vous bu...?...Demande le juge.
- Oui...M'sieur...!
- C'est donc l'alcool qui vous a fait pointer le revolver, appuyer sur la gâchette et tirer...?
Qu'avez-vous à dire pour votre défense...?
- Votre honneur...!...C'est aussi à cause de l'alcool que je l'ai manquée... :ahuri:

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine,une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ........
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Malo se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
«Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"

Un professeur donne un cour d'histoire-géographie à 20 blondes. Il leur pose des questions :
- "Où se trouve l'Amérique sur cette carte ?"
Nicole se lève et montre l'Amérique sur la carte. Le professeur, étonné, dit : "C'est bien Nicole !"
Il demande ensuite : - "Qui a découvert l'Amérique ?"
Et les 19 blondes se lèvent en disant "C'est Nicole !"

Quand Mohamed rentre chez lui, il trouve son père avec sa mère sur le divan.
Furieux, il monte à l'étage, rentre dans la chambre de la grand-mère et lui saute dessus.
Bien-sûr, elle hurle, alors le père se précipite et s'exclame :
- Mais qu'est-ce que tu fais...?...T'es complètement fou...?
- Ohhh...!...Celui qui nique ma mère, je lui nique sa mère...! ... :wow:

:mdr: