C'est un homme marié qui va à confesse …
- Mon père, dit-il, je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés
l'un contre l'autre. C'est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est exactement comme si tu l'avais mise !
Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des
pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc des
pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'interpelle.
- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m'avez dit
que c'était pareil que de le mettre !!!

- Monsieur l'accusé, vous comparaissez ici pour injures, vous avez traité cette dame de chameau...!
- Oui...!...monsieur le président.
- Avez-vous une question à poser à la Cour...?
- Oui...!...monsieur le président... Peut-on appeler un chameau, madame...?
- Drôle de question...!...Mais le code pénal ne prévoit pas de sanction pour parler à un animal...
A la fin de la séance, le prévenu se tourne vers la victime et lui dit :
- Au revoir, madame ... :na:

:rire:

Je me rappelle la première fois avec un préservatif,
j'avais à peu près 16 ans.

Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.

Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir à ma rougeur, que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.

J'ai été honnête et je lui ai dit :
"Non pas vraiment, c'est la première fois !"

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.

Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.

Je devais avoir l'air confus ...

Elle a jeté un coup d'œil autour, pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

Un instant, dit-elle en allant fermer la porte.

Elle me prit la main, puis m'a conduit à l'arrière boutique.

Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.

Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.

"Est-ce que je t'excite ?" m' a-t-elle dit.

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.

Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.

Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.

"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps", qu'elle me dit.

Alors, je suis monté sur elle.

C'était si bon que, malheureusement,
je n'ai pu me retenir très longtemps.

Elle m'a regardé un peu déçue.

"Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?", dit-elle.

Certainement, lui dis-je avec assurance, en lui montrant mon pouce...

:rire:

- Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t'énerves jamais ; tu t'en vas simplement aux toilettes.... et je t'entends chanter! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions ?
- C'est simple, je lave la cuvette des toilettes.
- Je ne suis pas sûr de bien comprendre... Comment cela peut-il t'aider ?
Sa femme répond :
- C'est parce que j'utilise ta brosse à dents ...

Lundi :

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr, je vais vous chercher le balai !

Mardi :

Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond :
- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.

Mercredi :

- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !

Jeudi :

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Vendredi :

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah ! je suis désolé mon fils, je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !

Samedi :

Un noir se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande :
- D'où c'est que vous avez eu ça ?
La jeune femme répond :
- D'un noir !
Et la mémé de rétorquer :
- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

Dimanche :

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
- Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ?
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

- Maman, regarde...!...J'ai trouver une pièce de 2 €...!
- Hum...!...Es-tu certaine qu'elle était perdue...?
- Bien-sûr...!...même qu'un monsieur la cherchait...! ...:hihi:

:lol:

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.

Toute inquiète elle demande a sa mère qu'est ce que c'était ?

Sa mère lui dit calmement .
-: Cette partie ou les cheveux poussent s'appelle le petit singe,soit fiere que ton singe ait maintenant des cheveux.

Au diner la jeune fille dit a sa sœur.
-:Mon singe a commencé a avoir des cheveux !

Sa sœur sourit et répondit
-:C'est rien le mien a déja commencé a manger des bananes !!

Maman s'est évanouie . . . .

Un gars entre dans une salle de cinéma avec son cabot.
Pendant la séance, le chien semble parfaitement suivre l'histoire :
Il éclate de rire dans les scènes drôles, et se met à sangloter lors
des moments plus émouvants...!
A l'issue de la projection, un spectateur ébahi s'approche du maître
et lui lance :
- Wouha...!...Il est incroyable votre toutou...!
- Oui, il m'épate aussi...!...Il avait détesté le livre...! ... :langue:

Hihihi... :lol:

Le chef d'un restaurant chinois entre dans une épicerie pour acheter 10 boîtes de Ronron. L'épicier n'est pas d'accord: Non, le Ronron on sait qu'on va le retrouver dans vos rouleaux de printemps... Le Chinois lui répond: Mais j'ai 2 chats, c'est pour eux! L'épicier lui dit: Apportez-les! Le lendemain, le Chinois revient avec ses 2 chats dans un panier et l'épicier lui vend du Ronron. Une semaine après, le Chinois revient: Je veux 20 boîtes de Canigou. Non, répond l'épicier, on connaît vos saucisses! Mais c'est pour mon chien! Venez avec lui. Le lendemain, le Chinois revient avec son chien et prend les boîtes de Canigou. Une semaine après, il arrive avec un seau qui empuantit la boutique. L'épicier, affolé, lui demande ce qu'il veut, cette fois. Le Chinois dit: Je voudrais 3 multipacks de papier toilette. Mais il ajoute: Cette fois je vous ai apporté tout de suite les preuves!

Le médecin qui suivait une vieille dame de
quatre-vingts ans prend sa retraite.
Son nouveau médecin lui demande de lui apporter
la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de
ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant
qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
" Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte
que c'est LA PILULE ? "
" Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
" Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN
là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules
contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."
" Oui, Docteur, je sais tout cela. Mais, chaque
matin j'en écrase une et je la mélange au jus
d'orange de ma petite fille de seize ans.
Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille. »

Un couple se balade en voiture à la campagne.
Après une dispute, ils se font la gueule.
Passant devant une ferme où on voit des ânes, le mari brise le silence :
- Tiens...!...Tu as de la famille dans la région...?
Sa femme de s'exclamer :
- Oui, enfin, par alliance...! ... :na:

Un entrepreneur dit à son maçon portugais :
- Dis, Roberto, vas dire à la religieuse qu’on est arrivé pour réparer son mur.

Le Portugais va donc voir les nonnes. L’une d’elles vient lui ouvrir la porte et dit :
- Oui, c’est pourquoi ?
- Je viens faire "la mour".
- Comment dites-vous ?
- Je viens faire "la mour" !
- Mais c’est hors de question, malotru !
Le maçon, penaud, retourne voir son chef qui lui demande :
- C’est bon, on peut commencer les travaux ?
Non, elle ne veut pas qu’on fasse la mour.
- Mais pourquoi ?
- Je sais pas. Elle m’a juste dit : pas possible, "mal au trou" !