Le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille répond :
- Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre !

Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation.
- Si, par exemple, vous jetez un cailloux en l'air, il va retomber sur terre.
Eh bien c'est ça la gravitation...!
- Et si la pierre tombe dans l'eau...?...demande un "seconde classe".
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence...!...Rétorque l'adjudant.
C'est du ressort de la marine...! ...:ahuri:

CHEZ LE NOTAIRE

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
" Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille! Elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc !!!

Un monsieur sonne à la porte, la petite Julie , 4 ans, ouvre :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie. >
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça ! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

Le petit oisillon se retrouve seul dans son nid.
La maman est partie s'alimenter après de longues semaines de diète.
Soudain, il aperçoit une ombre gigantesque au dessus du nid avec un grand bec.

Aussitôt il se met à hurler : tapon, tapon!!

La maman revient au nid,et tout rentre dans l'ordre.

Le lendemain, la maman est obligée d'aller plus loin pour chercher sa nourriture.
La même ombre menaçante revient ,
et le petit de hurler : tapon! tapon !!
La maman se précipite à nouveau et tout rentre dans l'ordre.

Le troisième jour, la maman doit aller encore plus loin ;
L'ombre gigantesque survole le nid, le petit se met à hurler:
Tapon! tapon!! tapon!!!

La maman accourt à tire-d'ailes et un peu agacée le sermonne :

HÉ-RON, HÉRON, PETIT... PAS TAPON !

Hello à toutes et tous...
:mdr:

C'est le Téléthon, un volontaire interpelle un homme particulièrement radin :
- M'sieur, s'il vous plait...!...Donnez-nous un peu d'argent pour la bonne cause...!
À contrecoeur, l'homme fait un gros chèque mais ne le signe pas.
- Vous avez oublié la signature...!...Lui dit le bénévole...
- Je sais...!...C'est un don anonyme...! ... :ahuri:

Ci-dessous des « médicaments » que les médecins ne prescrivent pas et pourtant ils sont efficaces et sans risque d’allergie !!!!!

Les conseils de grands-mères

On devrait être plus à l'écoute des conseils expérimentés des personnes âgées

La grand-mère enseigne à ses petits-enfants ses méthodes pour traiter les maladies :

"Pour une bonne digestion, je bois de la bière"
"En cas de manque d'appétit, je bois du vin blanc"
"Pour une tension basse, je bois du vin rouge"
"Pour une tension élevée, je bois du cognac"
"Et quand , j'ai pris froid je bois du shnaps"

"Et quand bois-tu de l'eau?"

"Je n'ai encore jamais eu de maladie aussi grave"

Après avoir pris sa douche, un homme sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal.
Il est très bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce :
- Non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête...
Son mari lui réplique :
- Ah ben, ça tombe bien j'avais prévu le coup, comme je m'en doutais... je me suis enduit le sexe d'aspirine.
Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?

Un faux monnayeur s'active, chez lui, à fabriquer des billets de cent-€uros...
- Papa...!...Lui dit son gamin arrivant de l'école, y faut que tu me signes mon carnet de notes...!
- Ahhh...!...Ben merde...!...C'est quand même incroyable qu'à ton âge tu ne sois pas capable d'imiter ma signature...!...S'exclame le faussaire de père... :ahuri:

:lol:

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :

- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.

Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus.

Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? ...

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu 'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m' avez répondu oui ou non...
- Oh, comme je suis contente que vous m' appeliez ! Je me souvenais d' avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!!

Un pickpocket, dans un bar, laisse un pourboire de 10 centimes.
Le serveur fait la grimace.
- Excusez-moi, dit le pickpocket, c'est tout ce que vous aviez dans votre poche...! ...:content:

Bonjour ! C'est la réception ? J 'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son problème s'est aggravé.
Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.
Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service.
Après une longue attente :
bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.
Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
Huuuummm, Le voici :
IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son poul sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
Si tout se déroule bien comme celà pendant 48 heures,le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?

- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !