Hello à toutes et tous...
:mdr:

C'est le Téléthon, un volontaire interpelle un homme particulièrement radin :
- M'sieur, s'il vous plait...!...Donnez-nous un peu d'argent pour la bonne cause...!
À contrecoeur, l'homme fait un gros chèque mais ne le signe pas.
- Vous avez oublié la signature...!...Lui dit le bénévole...
- Je sais...!...C'est un don anonyme...! ... :ahuri:

Ci-dessous des « médicaments » que les médecins ne prescrivent pas et pourtant ils sont efficaces et sans risque d’allergie !!!!!

Les conseils de grands-mères

On devrait être plus à l'écoute des conseils expérimentés des personnes âgées

La grand-mère enseigne à ses petits-enfants ses méthodes pour traiter les maladies :

"Pour une bonne digestion, je bois de la bière"
"En cas de manque d'appétit, je bois du vin blanc"
"Pour une tension basse, je bois du vin rouge"
"Pour une tension élevée, je bois du cognac"
"Et quand , j'ai pris froid je bois du shnaps"

"Et quand bois-tu de l'eau?"

"Je n'ai encore jamais eu de maladie aussi grave"

Après avoir pris sa douche, un homme sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal.
Il est très bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce :
- Non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête...
Son mari lui réplique :
- Ah ben, ça tombe bien j'avais prévu le coup, comme je m'en doutais... je me suis enduit le sexe d'aspirine.
Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?

Un faux monnayeur s'active, chez lui, à fabriquer des billets de cent-€uros...
- Papa...!...Lui dit son gamin arrivant de l'école, y faut que tu me signes mon carnet de notes...!
- Ahhh...!...Ben merde...!...C'est quand même incroyable qu'à ton âge tu ne sois pas capable d'imiter ma signature...!...S'exclame le faussaire de père... :ahuri:

:lol:

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :

- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.

Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus.

Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? ...

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu 'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m' avez répondu oui ou non...
- Oh, comme je suis contente que vous m' appeliez ! Je me souvenais d' avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!!

Un pickpocket, dans un bar, laisse un pourboire de 10 centimes.
Le serveur fait la grimace.
- Excusez-moi, dit le pickpocket, c'est tout ce que vous aviez dans votre poche...! ...:content:

Bonjour ! C'est la réception ? J 'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son problème s'est aggravé.
Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.
Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service.
Après une longue attente :
bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.
Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
Huuuummm, Le voici :
IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son poul sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
Si tout se déroule bien comme celà pendant 48 heures,le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?

- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !

Pendant l'étude, un garçon n'arrête pas de s'humecter le crâne avec une bouteille d'eau en apprenant ses leçons...
Intrigué depuis un moment, le surveillant lui demande pourquoi il fait ça.
- J'apprends mes leçons, M'sieur...!...Lui répond le jeune...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te tremper les cheveux...!
- C'est pour mieux retenir mes études...!
Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux...! ... :na:

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
• Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.
Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
• Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ça te dit ?
Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande :
• Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar. Il part et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais baraqué, très bronzé, beau gosse quoi. Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un Breton...il l'emmène directement dans le jardin.Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.
• Elle lui demande :
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau :
• Quel nom donner à l'enfant ?
Il lui prend les seins.
• Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l’amour...
• Quel nom ... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant ?
• Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !
• Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas ! Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????
Après en avoir terminé, elle lui redemande :
• Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Breton, fier de lui, ( c'est pour ça qu'on dit fier d'être Breton), enlève le préservatif, se lève, fait un triple nœud et lui dit :

- S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : "Mac Gyver" !

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Un ventriloque donne un spectacle...
Il fait raconter des histoires de blondes à sa marionnette...!
Au bout d'un moment une blonde excédée se lève et s'exclame :
- Ça commence à bien faire, avec vos histoires de blondes...!
Le ventriloque répond :
- Écoutez Madame...!...On est ici pour s'amuser...!
La blonde l'interrompt et dit :
- C'est pas à toi que je parle...!...C'est au petit...! ... :wow:

Future naissance :
> > > Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > > - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
> > > La femme répond :
> > > - Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
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Ressemblance:
> > > Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
> > > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
> > > La jeune mère répond :
> > > - Le vrai portrait de son père !