La femme d'Emile appelle son mari.

- Emile ?

- Oui ! Qu'est ce que tu veux ?

- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?

- Je l'ai jeté.

- Tu as du culot ! Pourquoi l'as-tu jeté ?

- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

C' est l'histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux. La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier ; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.

- Je t' écoute ma chérie, que désires tu ?

- Que tu me fasses l'amour encore une fois !

- Mais tu sais bien que je ne peux plus !

- Je t'en prie, mon chéri, rien qu'une fois.

Sur ce, le vieux s'exécute, mais rien à faire! Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie :

- Chérie, je sens que ça rentre...

Sa femme lui répond :

- Peut-être de ton côté, mais pas du mien !

- 60 ans, c’est l’age vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l’impression d’avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort

- Oh c’est rien ça, dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !

- Alors en fait, dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges

- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.

- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile-poil. Aucun problème

- Alors, tu as des problèmes de digestion ?

- Non je fais tous les matins à 6h30

- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu’est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?

- Ben c’est que je me réveille qu’à 7h00.

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :

- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...

- Qu'y a-t-il de mal à cela ?

Tout en sanglotant, le vieil homme répond :

- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.

Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :

- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?

- J'ai oublié où j'habite !

Un gars qui bégaye beaucoup trouve un job comme vendeur de bibles, en porte à porte ...
Pour démarrer, son patron lui en donne 5.
Notre gars revient 1h plus tard, il les a vendues.
Le patron, cette fois, lui en donne 10.
Notre homme revient 2h plus tard, il les a toutes vendues.
Le patron est sur le derrière : "- Mais comment faites-vous ... ?"
Personne n'a réussi à en vendre plus de 5 par jour ... !
- C'est-c'est fa-fa-fa-facile, je d-d-dis aux clients : Si-si vous-vous voulez
pas-pas m-m-m'acheter cette bi-bi-ble, je-je v-v-vais vous la-la-la- lire ... ! ... :ahuri:

.. et que le poissonnier fait le maquereau avec une morue ..

Hi ! Hi!
Bravo , les drôles

Les mauvaises langues disent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair.

C'est curieux de se refaire les seins ...
Ça coûte la peau des fesses ... ! ... :pensif:

:malin: :lol:

Une femme se rend chez son gynécologue.

- Docteur, j'ai des problèmes pour avoir un enfant.

- On va regarder cela. Déshabillez-vous.

- Docteur... Je suis gênée. J'aurais aimé qu'il soit de mon mari. :wow:

- Maman ... ! ... J'te présente ma copine ... !
- Tu mérites mieux ... !
- Mais maman, je l'aime ... !
- C'est à elle que je parle ... ! ... Pas à toi ... ! ... :dur:

- Allo ... ?... Docteur ... ? ... Vos suppositoires j'ai bien du mal à les avaler ... !
Vous savez où je vais me les mettre ... ? ... Eh bin dans le fion ... !
- Faites, mon ami ... ! ... Faites ... ! ... Vous irez mieux ... ! ... :paix:
Paramètres

:rire:

- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais.

Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant. Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :

- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :

- Oui je le veux.

Puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle :

- Je pensé qu'on avait fait un marché !

Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille :

- Elle m'a fait une meilleure offre.