- Je vous félicite, dit la doctoresse au mari, votre femme est enceinte ... !
- Mais ... ! ... C'est impossible ... J'ai bien fait attention ... !
- Vous savez, c'est comme sur la route : Vous faites attention, mais
pas les autres ... ! ... :paix:

Un homme fait la queue à la caisse du supermarché quand il remarque qu'une petite blonde très jolie lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment :- Excusez-moi, on se connaît ?

Elle lui répond en souriant:- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois ou il a été infidèle, et il demande :

- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le.......?

- Euh non..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fille !!!

Dans la salle d'attente du centre médical :
- Par mesure de respect pour la vie privée, nous n'appelons plus les patients par leur nom ...
Donc, si le monsieur qui a des hémorroïdes veut bien se lever, c'est
son tour ... ! ... :dur:

C'est beau la naïveté ! :mdr:

Une femme rentre chez elle après avoir fait du shopping. Elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite à l'étage et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
- Mais qu'est-ce qui se passe ?
- Je suis en pleine crise cardiaque répond.
Elle se précipite au rez de chaussée pour appeler les S.A.M.U.
Au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans entre dans la maison et l'interpelle :
- Maman Maman, tante Simone se cache dans ton armoire et elle est toute nue...
La femme raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, elle ouvre la porte de l'armoire violemment et, comme prévu, elle y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
- Espèce de garce ! mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !

C’est culotté !

Après le repas de noces, deux jeunes mariés se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L'homme, plutôt grassouillet, commence a se dévêtir et tend son pantalon a sa jeune épouse. Il lui dit l'air macho: "Essaie mon pantalon." La femme s'execute mais le pantalon est deux fois trop grand. Elle dit a son mari: "Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon." Il répond alors: "C'est là ou je voulais en venir, rappelle-toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !"Elle ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant: "Tiens, maintenant essaie de mettre ça..." A la fois fier de lui et amusé, le mari ne se dégonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas a remonter le slip plus haut que les cuisses et conclue finalement: "Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !" La mariée repond alors: "C'est là ou je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..."

- j'aime bien plaire, mais chuis quand même dégouté que ce soit un radar qui flache sur moi ... :ahuri:

:lol:

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

- Chef ... ! ... Chuis trop fatigué pour faire ma présentation ... !
- C'est idiot ... ! ... Le travail n'a jamais tué personne ... !
- Eh bin alors ... ! ... Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ... ? ... :langue:

C'est Brigitte qui fait un compliment à une copine :
- Il est génial ton tatouage au mollet ... !
- C'est une varice ... ! ... Connasse ... ! ... :fache:

C'est vrai @Kunzite ... Mais j'ai les confidences d'un ami éjaculateur précoce ... !
Il déclare que ce n'est pas évident ... ! ... :na: :rire:

LA PREMIÈRE FOIS QUE C'EST DUR !!!

On a beau nous raconter
Que c’est la longueur ou la grosseur qui compte et la motivation ! aussi,

Moi, je dis: " C’est la première fois qui compte " !

Quelle soit grosse ou petite,
Encore faut-il savoir s’en servir !
Un peu à droite, un peu à gauche, c’est pas gagné d’avance.
Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
Mais si c’est raté, On est déçue…
Les copines nous disent pourtant

Que ce n’est pas difficile….
Qu’il faut y mettre un peu de cœur,

Qu’il suffit de se concentrer. Avant, arrière,
Une fois, deux fois, trois fois…
Répétitif et lassant,

Et faut pas trop faire durer non plus,
Surtout la première fois, quand l’émotion est à son comble !

On a vite fait de tout foirer.
Quand ça commence à déraper, moi, j'abandonne !
On va y arriver ? ou pas ?
Mais si la première fois c’est Byzance,
Qu’on a gagné au premier coup, on se dit qu’au final,

C’est pas si difficile que ça, de faire un créneau !!!!!

C’est un peu vrai !
Lutter contre les moustiques est décourageant . Bordeaux est infesté de moustiques .