La jolie blonde Julie est fière de dire à sa copine :
- Tu sais le beau puzzle que tu m'as offert pour mon anniv', et bin
je l'ai terminé en 7 mois ... !
- En sept mois ... ? ... s'exclame son amie.
- Eh ouais ... ! ... Ça t'en bouche un coin ... ? ! ... Surtout que sur la boîte
c'était marqué : "de 4 à 6 ans" ... ! ... :na:

:cligne: :lol:

Il n'y a plus de jeunesse, ça devient compliqué pour les parents 😍

Robert et Marthe habitent un petit appartement en banlieue parisienne. Comme ils ont envie d’un petit après-midi coquin et intime, ils demandent à leurs fils Benoît, âgé de dix ans, de prendre l’air sur le balcon et de noter les activités des voisins.

Ils se disent qu’espionner pour un enfant de cet âge, c’est sans doute amusant pour lui. Pour eux en tout cas, c’est une manœuvre habile pour avoir la paix.Benoît entame vite ses commentaires éclairés à voix haute ; "Tiens Monsieur Brun promène son chien... Il y a une voiture qui prend une contravention... Les Dupont sont encore à table... Et les Martin sont visiblement en train de coucher ensemble…"

Les parents sont bien entendus très surpris par la dernière remarque. Depuis la chambre, Robert demande aussitôt à son fiston : "Mais qu’est ce que tu racontes ? Pourquoi tu dis ça à propos des Martin ?"

Et Benoît de répondre : "Leur fils aussi, il est tout seul sur le balcon !"

:mdr:

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :- Ouah ! .......Ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans.

Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :- C'est quoi ça, Papa ?

Le père lui répond d'un ton neutre :- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisentpour se protéger au cours de rapports sexuels.- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entenduparler à l'école.

Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :- Pourquoi y'en 3 dans cette boîte ?- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour levendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.- Cool ! s'exclame le garçon.

Il remarque une boîte de 6 et demande :- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour levendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.- Wouhaaa ! s'exclame le garçon.

- Mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande-t-il en brandissant uneboîte de 12.Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pourfévrier, UN pour mars...

Un nain arrive à la mairie d'un petit village Belge où il réside pour faire enregistrer la naissance de son fils.
- Je viens déclarer la venue au monde d'un bébé, annonce-t'il triomphant.
- Très bien ... ! ... dit l'employé, mais pourquoi ton père ne s'est-il pas dérangé lui-même ... ? ... :ahuri:

- C'est un ami gay qui lave mon linge ...
Je l'ai choisi car depuis que je suis tout petit j'entends dire à la pub :
"HOMO LAVE PLUS BLANC" ... ! ... :langue:

Deux piliers de bar bavardent :
- Si on t'annonçait la fin du monde pour demain, que ferais-tu ... ?
- Bin, j'passerais le reste de la journée à commander des pastis, et
je finirais par dire : "Patron ... ! ... j'vous règlerai demain" ... ! ... :na:

:rire:

Tordante la blague du Belge dans le train .

British humour ... Dinner for one

Quite old, but always funny

Une maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :- Jean-François, mais que fais-tu ?- Ben je fume !- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?- Euh, oui, je ne suis plus vierge !Sur quoi la maman s'évanouit.

Quand elle reprend ses esprits, elle raconte tout à son mari qui ne peut y croire et va lui aussi trouver son rejeton :- Jean-François, tu as des choses à me dire ?- Je fume !- Rien d'autre ?- Je ne suis plus vierge.- Tu n'est plus vierge ? A 6 ans, c'est impossible ! Avec qui as-tu fait l'amour ?- Je ne me rappelle plus, j'étais bourré...