Une femme se rend chez son gynécologue.

- Docteur, j'ai des problèmes pour avoir un enfant.

- On va regarder cela. Déshabillez-vous.

- Docteur... Je suis gênée. J'aurais aimé qu'il soit de mon mari. :wow:

- Maman ... ! ... J'te présente ma copine ... !
- Tu mérites mieux ... !
- Mais maman, je l'aime ... !
- C'est à elle que je parle ... ! ... Pas à toi ... ! ... :dur:

- Allo ... ?... Docteur ... ? ... Vos suppositoires j'ai bien du mal à les avaler ... !
Vous savez où je vais me les mettre ... ? ... Eh bin dans le fion ... !
- Faites, mon ami ... ! ... Faites ... ! ... Vous irez mieux ... ! ... :paix:
Paramètres

:rire:

- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais.

Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant. Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :

- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :

- Oui je le veux.

Puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle :

- Je pensé qu'on avait fait un marché !

Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille :

- Elle m'a fait une meilleure offre.

En Belgique, un gars arrive très en colère au Centre capilliculteur de la rue de Ponthieu.
- C'est une honte ... ! ... Votre lotion antipelliculaire est inefficace ... !
- Je ne comprends pas, rétorque la vendeuse-conseil, habituellement ce produit donne de très bons résultats ... !
- Bon ... ! ... s'écrie le Belge, je veux bien faire un dernier essai, mais je vous préviens, c'est la dernière bouteille que je bois ... ! ... :furieux:

:rire:

Bon vikaine, quintami(e)s du rire et de la bonne humeur ... ! ... :malin:

La petite Alizée , 4 ans, ouvre la porte :
Bonjour Mademoiselle, je suis François Dupont, représentant des machines à coudre. Je pourrais
voir ta maman?
Maman, elle fait le tapin en ce moment.
... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est- ce que
je pourrais la voir ?
Pas possible elle fait le tapin aussi.
Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
Oui, j'ai ma grande sœur Mélanie et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
... Bon, et ton papa, je peux le voir?
Mais non, il est avec maman, mamie et Mélanie. Il fait le tapin avec elles.
Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

- Tu vois, ma chérie, j'ai appelé mon sexe : la vie ... Car la vie est bien dure ... !
- Oui mon chéri, mais hélas la vie est bien courte ... ! ... :pensif:

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?Alors, il répond :- Non, elle me parle.La jeune fille répond :- Et elle vous dit quoi ?- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !James répond :- Ma montre avance d'une heure ! Allons faire un tour ensemble...

C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu et se posentdes questions existentielles comme celle-ci :'Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?'L'homme dit:- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de faire l'amour ?La femme répond:- +a ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

- Qui a inventé le système de mesure ... ?
C'est très ancien ...
Adam à rencontré Ève et ... il a voulu lui METTRE ... !
Alors Ève a poussé un petit cri ... elle l'a SENTI METTRE ... !
Mais perché sur l'arbre, tout à côté, un futur petit africain envieux s'est écrié :
- Hooo ... Et MI, L'Y METTRE ... ? ... :cligne:

Dans le magasin :
- Bonjour Mr le vendeur, combien vaut l'aspirateur présenté en vitrine ... ?
- Heu ... 250 €uros et des poussières ... ! ... :na:

:mdr:

Au bal du village de Bouliac, Catherine est émerveillée par les prouesses de son cavalier.
- Dis-donc, Raymond, tu m'épates ... ! ... Jamais je n'aurais cru que tu dansais aussi bien le twist ... !
- À vrai dire, répond le garçon, je ne sais pas danser le twist, mais j'ai une guêpe qui vient de s'introduire dans mon pantalon ... ! ... :wow: :malin: