Elles sont mignonnes pour un soir de Noël :lol:

A cause de "l'innocence" de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane doit lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes, c'est comme une machine à laver...

Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu.

Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :

- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :

- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

Deux gamins se racontent le passage du Père Noël :
- Il m'a apporté un baby-foot et des papillotes ... Et à toi ... ?
- Oh, à moi : Une brosse à dents et du dentifrice avec ce mot =
"Brosse-toi les dents tous les jours et tu auras une agréable surprise
à mon prochain passage dans un an" ... !
- Comment le Père Noël a-t'il pu deviner que tu te lavais pas les dents ... ?
- À ton avis ... ? ... Tu sais, ça fait mal d'apprendre que tes parents sont des mouchards ... ! ... :dur:

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...- Et le rodéo du sexe, t'as déjà essayé ?- Rodéo du sexe ? Non... c'est comment ?- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !- Et après ?- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate, en plein centre de Paris.Lors de son premier jour de travail, alors qu'elle s'amuse à faire tourner son magnifique fauteuil imitation cuir, elle entend frapper à la porte.Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure, faisant semblant d'être en communication :- "Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs assez simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons."

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : - "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?L'homme lui répond : - Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique !"

☆´.•´ .`⋎´✫¸.•°*”˜˜”*°•.✫*°•.✫.`⋎´✫¸.•°*”˜˜”*°•.✫*°•.✫.`⋎´✫¸.•°-˜*•. ˜”*°•.˜”*°•.•°*”˜.•° *”˜ .•*˜- ...•♥•.¸¸.•♥.•.¸¸. .¸¸.•♥•.•.✫.`⋎´✫¸.•°
•.✫.`⋎´JOYEUX NOËL•.✫.`⋎
-.•*˜ .•°*”˜.•°*”˜”*°•.˜”* °•. ˜*• * *-˜*•. -.•*˜ .•°*”˜.•°*”˜”*°•.˜”* °•.
*•. ˜”*°•.˜”*°•.•°*”˜.•° *”˜ .•*˜-. *•. ˜”*°•.˜”*°•.•°*”˜.•° *”˜ .•*˜-. ˜”*°*.*★v . ✶•´ ☆´,•*´¨★ Ձ๏19 ...•♥•.¸¸.•♥.•.¸¸. .¸¸.•♥•....•♥•.¸¸.•♥.•.¸¸. .¸¸.•
☆´¸.•★´ ¸.✶* ☆★ * *.*★ . ✶•´ ☆´,•*´¨*.*★v . ✶•´*.,•*´¨*.*★v
╱◥◣
│∩ │◥███◣ ╱◥███◣ ღ Bisous ♥
╱◥◣ ◥████◣▓∩▓│∩ ...•♥•.¸¸.•♥.•.¸¸. .¸¸.•♥•. ......•♥•.¸¸.•♥.•.¸¸. .¸¸.• ...
│╱◥█◣║∩∩∩ ║◥█▓ ▓█
๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩ ☆.¸¸.•´☆.¸¸.•´☆.¸¸.•´☆.¸¸.•´☆.¸¸.•´☆.¸¸.•´
.♥۩♥۩♥۩♥۩♥۩♥۩♥۩♥۩♥۩♥۩♥۩♥۩♥۩♥۩♥۩♥۩♥۩♥۩♥۩۩♥۩♥۩♥۩۩♥۩
° • • ° *" ~ ¯ `'¯ ~" * ° • • ° * "~ ¯`' ¯ ~ "* ° '¯ ~" * ° • • ° * ° • • • ° * ° •
╰☆╮ ❈ ╰☆╮ ❈ ╰☆╮ ❈ ╰☆╮ ❈╰☆╮ ❈╰☆╮ ❈~~

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances. Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et en trouvent un superbe, à 5 étages, avec un panneau qui indique "Exclusivement pour les femmes".

L'employé de la réception leur indique qu'avant de réserver une chambre, il faut qu'elles visitent l'hôtel pour décider de l'étage où elles souhaitent s'installer.Au 1er étage, un panneau indique : "Ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".Les filles se tordent de rire et, sans s'attarder, montent au deuxième.Le panneau du 2e étage indique : "Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais traitent très durement les femmes".Cela ne leur paraît pas acceptable, elles continuent à monter...Au 3e étage, le panneau indique : "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes".Cela paraît idéal, mais il reste encore 2 étages : elles continuent l'ascension...Au 4e étage, le panneau indique : "Ici, les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".Les voilà ravies, prêtes à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5e.Quand elles arrivent au 5e étage, le panneau indique : "Ici il n'y a pas d'hommes. Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle en voudra toujours plus".

Incendie dans un "bordel" ...
Les hommes sortent en débandade ... et les femmes paniquées ... ! ... :cligne:

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique. Comme il retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il compte payer ses soins...- avez-vous une assurance maladie ?Il répond d'une voix faible : - ... pas d'assurance maladie. - Avez-vous de l'argent à la banque ? - Pas d'argent à la banque. Elle poursuit : - Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? - Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. La soeur se fâche et lui dit : - Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu...Et le patient rétorque alors : - ... Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille :- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...- Comment est-ce possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.Le cinquième était ingénieur. Il comprennait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplementaires et voulait revoir le design avant de se lancer.Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée !- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es excitée ?- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser !!

- Tu sais pourquoi les mecs qui ont d'la calvitie y prennent du viagra ?
- non
- pour essayer d'avoir des queues d'cheval

Un jeune artiste Belge désireux de devenir très vite célèbre à décidé de
se faire appeler "Incendie" ... en espérant ainsi que son nom soit sur toutes les "bouches"... :malin:

- Quand elle s'absente de son poste de travail au Supermarché, peut-on dire raisonnablement que la caissière lâche sa caisse ... ? ... :ahuri:

Une façon élégante de dire certaines choses ... (Merci Maline) ... :lol:

Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme ...
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble pour 500 €uros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n’a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 €uros pour motif de : "Location de logement ".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 €uros à la dame avec le message suivant :
"Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 €uros pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."
À la réception de cette note, la dame lui répond :
"Cher Monsieur,
Comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ... ?
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : Ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement." ... :paix:

:lol: