Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
- tu peux négocier avec le terroriste
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Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
- 2 ans de mariage

Un gamin questionne sa mère.
- Manman, la Vierge Marie travaillait ... ?
- Mais non, voyons ... Pourquoi, tu me demandes ça ... ?
- Alors pourquoi elle mettait son enfant à la crèche ... ? ... :ahuri:

Robert et Marthe habitent un petit appartement en banlieue parisienne. Comme ils ont envie d’un petit après-midi coquin et intime, ils demandent à leurs fils Benoît, âgé de dix ans, de prendre l’air sur le balcon et de noter les activités des voisins.

Ils se disent qu’espionner pour un enfant de cet âge, c’est sans doute amusant pour lui. Pour eux en tout cas, c’est une manœuvre habile pour avoir la paix.Benoît entame vite ses commentaires éclairés à voix haute ; "Tiens Monsieur Brun promène son chien... Il y a une voiture qui prend une contravention... Les Dupont sont encore à table... Et les Martin sont visiblement en train de coucher ensemble…"

Les parents sont bien entendus très surpris par la dernière remarque. Depuis la chambre, Robert demande aussitôt à son fiston : "Mais qu’est ce que tu racontes ? Pourquoi tu dis ça à propos des Martin ?"

Et Benoît de répondre : "Leur fils aussi, il est tout seul sur le balcon !"

Au jugement dernier, 10 femmes se présentent devant Saint Pierre et Dieu.
Saint Pierre demande à ces dames de faire un pas en avant si, au moins une fois dans leur vie, elles ont trompé leur cher et tendre époux.
Sur les 10, neuf font un pas en avant.
Et Dieu se retourne vers Saint Pierre en lui demandant :
- St Pierre, que fait-on de la sourde ?

S'il y avait au baccalauréat une matière sur l'alcool, j'aurai vin sur vin ... :na:

- J'ai lu dans le journal que l'incendie du Grand Hôtel à Bruxelles est dû à un client qui fumait au lit, et les pompiers sont arrivés aussitôt ... !
- L'homme a été sauvé ... ?
- hélas non ... !
- Il a péri brûlé ... ?
- Non, noyé ... ! ... :ahuri:

Rando , mettez le bus en vente sur le bon coin

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal pour mettre fin à son célibat.
Comme c'est assez facile, il a écrit une seule phrase :
- Je cherche une femme.
Suivant la publication de son annonce, il a reçu plus de 150 réponses ... !
Toutes disaient la même chose : "Viens chercher la mienne" ... ! ... :na:

Petite annonce trouvée dans un quotidien Belge :
Grande firme à Bruxelles recrute jeune femme secrétaire maitrisant trois langues ... pour coller des timbres ... :ahuri:

Rando ramenez ce bus, sinon on prévient la police

Les deux phrases les plus célèbres au monde :
" I love you " ... et ... " Made in China " ...
Et les deux n'offrent aucune garantie ... :cligne:

:cligne: :lol:

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre sur un long vol de Los Angeles à New York. L'avocat se penche vers elle et lui propose de jouer à un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme. Elle décline poliment l'invitation et se tourne vers la fenêtre pour dormir. L'avocat insiste. Il explique comment le jeu fonctionne :- "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez de l'argent et vice-versa. "Elle décline encore poliment et essaie de s'endormir. L'avocat imagine que parce que son adversaire est blonde il gagnera facilement. Il fait une autre offre:- "K, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne connaissez pas la réponse vous me donnerez seulement 5 €, mais si je ne sais pas la réponse, je vous donnerai 50 €. "Cela attire l'attention de la blonde. Elle consent à jouer le jeu. L'avocat pose la première question.- "Quelle est la distance entre la Terre et la Lune ?"La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 € et le donne à l'avocat. Maintenant, c'est au tour de la blonde. Elle demande à l'avocat:- " Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre ?"L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche sur Internet. Après une heure, il abandonne. Il réveille la blonde et lui donne 50 €. La blonde prend les 50 € poliment. L'avocat, déçu, demande à la blonde :- " Bien, donc quelle est la réponse ?"Sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie et donne 5 € à l'avocat.

Beaujolais nouveau :
D'après les spécialistes, il a le goût de mûre et de cassis ...
La gendarmerie prévient les automobilistes :
" À forte dose, il risque d'avoir le goût de prune ... ! " ... :ahuri:

:cligne: :lol: