C'est un gars qui arrive au commissariat pour déposer une plainte contre des lettres de menace .
- Connaissez-vous l'auteur de ces lettres de menace ... ? ... demande le policier.
- Bien-sûr que je connais l'expéditeur de ces lettres répétitives ... ! ... Elles sont envoyées par mon percepteur ... ! ... :ahuri:

C'est un marin et un pirate qui discutent au bar.

Le pirate a une jambe de bois, un crochet à la place du bras droit et un oeil de verre.

- Comment ça vous est arrivé, cette jambe ?- J'étais tombé à la mer. Au moment où mes collègues m'ont tiré hors de l'eau, un requin est arrivé et m'a happé la jambe.

- Et le crochet ?- Au cours d'un abordage, j'avais agrippé le bastingage du bateau ennemi et un brigand m'a tranché le bras.

- Et votre oeil de verre?- Oh ça c'est une mouette qui m'a lâché une fiente dans l'oeil.- Mais comment est-ce possible ?- ben oui, c'était le premier jour où j'avais mon crochet !

- Je mangerais bien un peu de charcuterie, dit la jolie cliente ...
- Avec un cornichon, Madame ... ? ... demande le serveur.
- Oh non ... ! ... Je suis déjà avec mon mari ... ! ... :bof:

Hi ! Hi!

Cette histoire se passe dans un couvent. Les bonnes soeurs ont un élevage de lapin. Le seul problème, c'est qu'elles n'arrivent pas à distinguer les mâles des femelles. Elles demandent donc conseil à Jésus, le jardinier portugais, seul homme au couvent et de se fait forcément au courant de ce genre de choses.

- C'est bien simple, leur dit Jésus, pour les distinguer, il suffit d'accrocher au cou des femelles des petites clochettes, comme pour les vaches.

La mère supérieure mandate donc soeur Marie-Thérèse pour aller de ce pas chercher des clochettes chez le quincaillier du village. Mais une heure plus tard, soeur Marie-Thérèse revient, visiblement outrée, se plaindre à la mère supérieure :

- Le quincaillier m'a demandée si j'avais des poils au cul !

La mère supérieure se rend donc chez le quincaillier et lui demande :

- Pourquoi avez vous demandé à une de mes soeurs si elle avait des poils au cul ?

- Ben, elle m'avait demandé si j'avais des clochettes à la pine !

Un couple Belge regarde le journal télévisé.
À un moment la femme se tourne vers le mari :
- Tu te rends compte, en Afrique noire, il naît un enfant toutes les
cinquante-deux secondes ... !
- Oui, dit le mari, c'est extraordinaire cette précision qu'ont les Africains
pour coordonner leur copulation ... ! ... :ahuri:

- Chuis vegan ... !
Oui ... oui ... ! ... Chuis vegan, mais en 2 ème génération ... !
Le boeuf mange l'herbe, et moi je mange le boeuf ... ! ... :na:

Une femme rentre chez elle et dit à son mari:
> "Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!"
> "Laisse-lui encore une chance..."!!!


> Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents:
> "Est-ce que j'ai été adopté?"
> "Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier »!


> Une secrétaire à son patron:
> "Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."
> "Eh bien, commencez par la bonne nouvelle, mon petit."
> "Vous n'êtes pas stérile, Monsieur!!! »


> Une femme prend un amant pour la première fois.
> Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare:
> "Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."
> "Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique!"


> Raisonnement logique
> Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes entre 7 personnes ?
> Élève : Une compote, maître !


> Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
> - Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que j'étais allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
> - Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.


> Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 éléments qui contiennent du lait ? Élève : Oui maître. Un fromage et... …euh;….. quatre vaches …


> Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
> Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur...
> Le professeur intrigué : Comment cela ? expliquez-vous…...
> L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.


> Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
> Tony : Non, maîtresse, je n’en ai pas besoin, … ma maman est une excellente cuisinière.


> Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
> Arthur : Non maîtresse, mais le chien c’est le même.

> Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
> Bruno : Un professeur...
>
>

>

>

Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois!
C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. +a marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger..
.La boulangère:- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:- +a fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:- C'est incroyable ça?!
Alors tout le monde était au courant sauf moi?

Question :
Si une fille reprend 3 fois de la soupe, peut-on en déduire qu'elle est
une adepte du tri potage ... ? ... :content:

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.

Pas de doutes à ce sujet 😊

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain, sa hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :- Est-ce là ta hache ?, lui demanda-t-il.Le bûcheron lui répondit :- Non.Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :- Est-ce là ta hache ?, lui demanda-t-il à nouveau.A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :- Est-ce là ta hache?- Oui !, lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparut à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:- Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.- Oui ! hurla l'homme.Dieu, furieux, fustigea le menteur :- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !Le bûcheron l'implora :- S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre ? Si j'avais dit non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui. A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit oui la première fois..."La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

Hier soir j'ai fait quelque chose de terrible aux moustiques, ils n'oublieront jamais... J'ai ouvert les fenêtres et la porte de ma chambre ; ils sont bien entrés, alors j'ai refermé les fenêtres et la porte et je suis partie dormir dehors.... Il fallait les voir me chercher !...

Un gendarme arrête une dame au volant :
- Vous savez que vous venez de dépasser 80 ... ?
- Je sais ... ! ... Vous n'êtes pas le premier à me le dire ... !
C'est certainement mon chapeau qui me vieillit ... :paix: