Les deux phrases les plus célèbres au monde :
" I love you " ... et ... " Made in China " ...
Et les deux n'offrent aucune garantie ... :cligne:

:cligne: :lol:

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre sur un long vol de Los Angeles à New York. L'avocat se penche vers elle et lui propose de jouer à un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme. Elle décline poliment l'invitation et se tourne vers la fenêtre pour dormir. L'avocat insiste. Il explique comment le jeu fonctionne :- "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez de l'argent et vice-versa. "Elle décline encore poliment et essaie de s'endormir. L'avocat imagine que parce que son adversaire est blonde il gagnera facilement. Il fait une autre offre:- "K, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne connaissez pas la réponse vous me donnerez seulement 5 €, mais si je ne sais pas la réponse, je vous donnerai 50 €. "Cela attire l'attention de la blonde. Elle consent à jouer le jeu. L'avocat pose la première question.- "Quelle est la distance entre la Terre et la Lune ?"La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 € et le donne à l'avocat. Maintenant, c'est au tour de la blonde. Elle demande à l'avocat:- " Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre ?"L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche sur Internet. Après une heure, il abandonne. Il réveille la blonde et lui donne 50 €. La blonde prend les 50 € poliment. L'avocat, déçu, demande à la blonde :- " Bien, donc quelle est la réponse ?"Sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie et donne 5 € à l'avocat.

Beaujolais nouveau :
D'après les spécialistes, il a le goût de mûre et de cassis ...
La gendarmerie prévient les automobilistes :
" À forte dose, il risque d'avoir le goût de prune ... ! " ... :ahuri:

:cligne: :lol:

La femme d'Emile appelle son mari.

- Emile ?

- Oui ! Qu'est ce que tu veux ?

- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?

- Je l'ai jeté.

- Tu as du culot ! Pourquoi l'as-tu jeté ?

- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

C' est l'histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux. La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier ; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.

- Je t' écoute ma chérie, que désires tu ?

- Que tu me fasses l'amour encore une fois !

- Mais tu sais bien que je ne peux plus !

- Je t'en prie, mon chéri, rien qu'une fois.

Sur ce, le vieux s'exécute, mais rien à faire! Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie :

- Chérie, je sens que ça rentre...

Sa femme lui répond :

- Peut-être de ton côté, mais pas du mien !

- 60 ans, c’est l’age vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l’impression d’avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort

- Oh c’est rien ça, dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !

- Alors en fait, dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges

- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.

- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile-poil. Aucun problème

- Alors, tu as des problèmes de digestion ?

- Non je fais tous les matins à 6h30

- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu’est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?

- Ben c’est que je me réveille qu’à 7h00.

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :

- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...

- Qu'y a-t-il de mal à cela ?

Tout en sanglotant, le vieil homme répond :

- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.

Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :

- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?

- J'ai oublié où j'habite !

Un gars qui bégaye beaucoup trouve un job comme vendeur de bibles, en porte à porte ...
Pour démarrer, son patron lui en donne 5.
Notre gars revient 1h plus tard, il les a vendues.
Le patron, cette fois, lui en donne 10.
Notre homme revient 2h plus tard, il les a toutes vendues.
Le patron est sur le derrière : "- Mais comment faites-vous ... ?"
Personne n'a réussi à en vendre plus de 5 par jour ... !
- C'est-c'est fa-fa-fa-facile, je d-d-dis aux clients : Si-si vous-vous voulez
pas-pas m-m-m'acheter cette bi-bi-ble, je-je v-v-vais vous la-la-la- lire ... ! ... :ahuri:

.. et que le poissonnier fait le maquereau avec une morue ..

Hi ! Hi!
Bravo , les drôles

Les mauvaises langues disent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair.

C'est curieux de se refaire les seins ...
Ça coûte la peau des fesses ... ! ... :pensif:

:malin: :lol: