😂

C'est l'histoire de 2 moines qui ont décidés d'aller prendre leur douche. Les 2 moines arrivés sous la douche se rendent compte qu'ils avaient oubliés leurs savons. L'un d'eux dit à l'autre:

- Ne t'en fais pas, je vais aller les chercher.

Le moine partit précipitamment, et prit 2 savons. Une fois les savons récupérés, le moine fit demi-tour pour les ramener à la douche. En passant dans le couloir, il croisat 3 bonne-soeurs. Le moine étant nu, il se mit contre un mur et fit la statue. Les 3 soeurs passèrent devant lui, et l'une d'elles dit:

- Regardez cette statue est très réaliste. La soeur voyant son pénis, se mit à tirer dessus. Le moine choqué laissa tombé un savon. Elle dit alors :

- Oh, c'est un distributeur de savons. Une autre soeur alors se mit à tirer sur son pénis à son tour, et le moine choqué de nouveau laissa tomber le deuxième savon. La troisième soeur, se mit alors à tirer de nouveau. Puis, soudainement, elle se retourne vers ses 2 soeurs et dit:

- Regardez, il distribue aussi du gel douche. 😂

Lors de sa campagne électorale le candidat Emmanuel Macron fait une tournée dans un village de la France profonde :

Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes.

- Notre premier problème, c'est le manque de médecins, disent les villageois.

Emmanuel Macron prend son smartphone dernier cri, compose un numéro, celui d'un ministre sans doute, murmure quelques phrases inintelligibles, raccroche et leur déclare :

- Voilà, ce problème vient d'être résolu ! Quoi d'autre ?

Les villageois :

- le deuxième problème, c'est qu’il n’y a pas de réseau pour les téléphones mobiles dans le village.

- Quel est l'âge du papa ? - Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?

- Votre enfant, vous l'avez allaité ? - Nan. J'l'ai eu l'hiver.

- J'ai été opérée d'eune hernie. - De quel côté ? - Du côté d'LENS.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ? - Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.

- Vous êtes réglée comment ? - Toudis par chèque, docteur.

- Euch sus enceinte. - De combien ? - Ben... seulemin d'min mari...

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception. - J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha marche bien ?

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ? - Ben, ch'bus ???

des agrumeries ...

Elle est mignonne....


Une petite clémentine rentrant tard le soir s'adresse à sa mamandarine :
"Tu ne diras rien à papamplemousse. Je suis sortie avec un joli citron qui me chantait la pomme. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé, maintenant, j'ai peur d'avoir des pépins."

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Docteur, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari.
La femme répond :
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail.
Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours :
"Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi ?
" Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire...
Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande :
"Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi ?"
Et oui, je donne encore un "ou quoi"...
Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande :
"Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ?
" Encore un "ou quoi".
Vous voyez, alors, quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus faire l'amour avec mon mari...
Le docteur :
- Je comprends.
Maintenant, allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?

Salut Marcel. Tu es donc revenu de vacances ! C'était bien ?

- Oh non, alors ! Ma femme n'a pas arrêté de raler, tout le temps !

- Ah ? Mais qu'est-ce qu'elle avait ?

- Avant notre départ, elle m'a dit : "Marcel, fais quelque chose ! On va partir en vacances et je n'ai plus rien à me mettre !".

- Et...tu as fait quoi ?

- Je l'ai emmenée dans un camp de nudistes !

Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant. Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table.
Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit :

- Madame je crois que votre mari est tombé sous la table
- Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.

Comme quoi, il vaut mieux se méfier des Ferrari et des vieux tacots 😂

Trois femmes discutent.La première dit :
- Moi, mon mari, quand il me fait l'amour, il est tellement confortable qu'on dirait une Rolls-Royce.
La deuxième dit :
- Moi, mon mari, quand il me fait l'amour, il est tellement rapide qu'on dirait une Ferrari.
La troisième dit :
- Moi, mon mari, on dirait un vieux tacot... Je suis toujours obligé de le démarrer à la main !

Bienvenue Martine, sur ce jeu ! 👏😊

Deux amis dînent à table, quand vient l'heure du dessert.
L'un des deux coupe le gâteau en deux parts de tailles clairement différentes, et se sert en prenant le plus gros morceau.
Voyant cela, l'autre s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Pourquoi? Qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ?
- Et bien, j'aurais pris la plus petite !
- Bah pourquoi tu te plains? Tu l'as !

Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
>> La pièce reste coincée dans la gorge. Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait. Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
>> Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas. Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
>> Avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, l'homme retourne à sa table sans dire un mot.
>> Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari. Elle lui demande :
>> -" Vous êtes médecin ?"
>> -"Non Madame, je suis un élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité. 😂

😁 quand elles étaient petites !