Un monsieur a un problème de mauvaise odeur de pieds et rencontre une dame qui a une haleine épouvantable.Ils ont camouflé leur problème avec des déodorants, chewing-gums etc.Ils décident de se marier, et lors de la nuit de noce, chacun de son côté a décidé d'avouer à l'autre son petit défaut.L'homme rentre dans la salle de bain et retire ses chaussettes et rentre dans le lit, la femme rentre dans le lit également en passant au préalable par la salle de bain, elle dit à son mari :- Chéri j'ai quelque chose à t'avouer...Le mari se détournant légèrement de l'axe fétide :- Oui, je sais... Tu viens de sucer mes chaussettes...

Franjo 3eme guerre mondiale

😄

Un homme dit à son épouse:
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer...
Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.

😂 👍

👏 👍 😂

LE PAON ET LE PALAIS.



Un jeune paon , imbu de son plumage

Fût pris dès son plus jeune âge

En mains par une vieille pintade

Qui laissa son vieux coq en rade.



Lors , notre jeune volatile

Qui se trouvait fort volubile

Ne fût plus satisfait de son habitat

Et se rêva en costume d'apparat.



Pourquoi , se disait-il , se contenter

D'un simple poulailler , fût-il doré ,

Alors que , sans travailler,

Je puis demeurer au palais.



Il me suffit , si mes calculs sont bons ,

De prendre mes congénères pour des pigeons

Et , pour les prochaines élections ,

De bien jouer les trublions.



Ainsi fût fait , et contre toute attente,

Il prît la place laissée vacante

Par tous les vieux coqs déplumés

Dont tout le monde s'était lassé.



Pour constituer sa basse-cour

Il fit appel à des vautours

Aptes à tondre la laine ,

À amasser toutes les graines.



Ses anciens congénères

Qu'il jugeait fort vulgaires

Virent enfin , mais un peu tard ,

Qu'on les prenait pour des bâtards.



Fort de son plébiscite aux élections ,

Notre dieu-paon , tel Pygmalion ,

Favorisa un jeune sardouk

Dont il se servait comme bouc.



Grisé par ses nouvelles prérogatives,

Celui-ci , de manière fort hâtive ,

Se crût par son maître autorisé

De jeunes oisons brutaliser.



Las , malgré la volonté manifeste

De celer ces faits funestes,

L'histoire vînt à transpirer

Hors de murs du Palais.



Devant ce gros scandale ,

Notre apprenti Sardanapale

Dût rétropédaler

À son grand regret.



Il envoya ses janissaires

Désigner un bouc émissaire

Mais la sauce ne prît pas

Et l'oisillon resta sans voix.



Moralité : Même les rois de l'enfumage,

Ceux mêmes qui se voulaient rois mages ,

Tombent un jour de leur piédestal

Et devront quitter leur habit royal.



Fable de Jean De La Fontaine (1621-1695) , revisitée par un auteur inconnu que

l'on félicite au passage pour son talent et le régal de cette lecture d'actualité !

👍 😂

Pourquoi le Salon de l'Agriculture est-il un passage obligé des politiques ?

>>> Parce que les politiques prennent les électeurs pour des veaux qu'ils votent comme des moutons, qu'on peut les plumer comme des coqs en leur disant de travailler comme des bœufs pour des salaires de rats et qui se retrouvent les dindons de la farce à force de se faire traire comme des vaches à lait, en gobant comme des ânes des promesses électorales qui seront tenues que quand les poules auront des dents !

Capitaine Bravado
Il y a longtemps, vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les sept mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :

- Allez me chercher ma chemise rouge !


Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. Finalement l'un d'eux demanda au capitaine :

- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?

- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas apparu sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec respect et admiration. Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage horrifié attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et enfin lui dit calmement :

- Allez me chercher mon pantalon brun ! 😂 😂

😂 👍 😂 👏 😂

Le Banquier

- Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

- Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

- Les homosexuels sont des gens comme les autres. A part ça, il n'y a pas de différence.

- Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

- Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

- Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

- Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

- Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

- Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

- Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

- Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes

F. BIO AU FOYER CH. RDV POUR par exemple creuser des artichauts et y glisser des fleurs. Ecrire au journal qui transmettra

PETITE MOUCHE RENCONTRERAIT MUSEAU pour butiner en plein air. Ecrire...

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