Pour recruter sa secrétaire, un patron décide de poser la même question à 2 candidates : "Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 euros par terre ?"

La première candidate répond : "Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."

La deuxième candidate répond : "Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde."

A votre avis, laquelle sera embauchée ?

Réponse : Celle qui a les plus gros seins.

😂

Félicitations à Macron qui avait promis un quinquennat en faveur de l'électrique...
...Et qui installe une BORNE à Matignon...!!!

Un anglais et un russe sont dans un bar.
L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois.
Ils sortent alors dehors, l'anglais s'exécute et réussit.
Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui répond :
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femmes en même temps.
L'anglais ne le croit pas et demande une preuve.
Le russe baisse donc son pantalon et découvre cinq pénis tous alignés.
Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

- adulte : personne qui a arrete de grandir du haut et du bas, et qui grandit desormais par le milieu
- Poulets: les seuls animaux que l'on mange avant qu'ils naissent et une fois qu'ils sont morts
- Poussiere: boue dont on a retiré le jus
- moustique: le seul insecte qui nous fasse apprecier les mouches
- secret : quelque chose que l'on ne dit qu'a une seule personne a la fois

La chanson des législatives

Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis!
Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles ?!
Tu ne saurais même plus le faire une fois !
C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure.
En fait, j'ai un secret:
Il faut que tu manges beaucoup de pain complet.
Je ne rigole pas, essaie et tu verras. ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger..
La boulangère:
Bonjour Monsieur.
Qu'est-ce que ce sera pour vous ?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- ça fait beaucoup de pain dites donc.
Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?!
Alors tout le monde était au courant sauf moi ?‌

Nous sommes en 2015. Le risque d'actions terroristes existe toujours mais grâce à la nouvelle loi de sécurité intérieure, le croisement des fichiers est enfin autorisé et permet, pour notre bien être, notre bonheur et notre sécurité, l'affichage des informations en temps réel. Voila à quoi pourrait donc ressembler la commande d'une pizza en L'an 2015>>> - Standardiste : « Speed-Pizza, bonjour. »>> - Client : « Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît. »>> - Standardiste : « Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ? »>> - Client : « Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voilà, c¹est le 610⁉998-45-54610. »>> - Standardiste : « Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci>> Monsieur Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche,>> votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et

> votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie ? »

> - Client :(timidement) « Oui !! »

> - Standardiste : « Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88 »

> - Client : « Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ? »>> - Standardiste : « Nous sommes connectés au 'système croisé',>> Monsieur Lavoie. »

> - Client : (Soupir) : « Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas>> spéciales mexicaines. »

> - Standardiste : « Je ne pense pas que ce soit une bonne idée,>> Monsieur Lavoie. »

> - Client : « Comment ça ???... »>> - Standardiste : « Votre contrat d'assurance maladie vous interdit

> un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier>> médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol>> supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant>> été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment>> est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société>> qui l'assure risque d¹appliquer une surprime. »>> - Client : « Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?... »>> - Standardiste : « Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt>> de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez. »>> - Client : « Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette>> pizza?.. »>> - Standardiste : « Vous avez consulté les « Recettes gourmandes au>> soja » à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine>> dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une>> recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr/>>> mots clefs 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion. »>> - Client : « Bon d'accord. Donnez- m'en deux, format familial. »>> - Standardiste : « Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex>> et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3>> comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation,>> 150mg de Phenylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de>> nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes.>> La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le>> feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. »

- Client : « Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. »

- Standardiste : « Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis- Tracer. »

- Client : « J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive. »- Standardiste : « +a ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. »

- Client : « Mais ?.. Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ? »

- Standardiste : « Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. »

- Client : « Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ? »

- Standardiste : « Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention surles risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez en effet réglé quatre cocktails 'afroblack' au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. »

- Client : « @#%/$@&?#!...!! »

- Standardiste : « Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie.

Je vous informe que notre standard est doté d¹un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent. »

- Client : (Sans voix)

- Standardiste : « Autre chose Monsieur Lavoie ? »

- Client : « Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. »

- Standardiste : « Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il pourrait donc vous être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUROS de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se décharge de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d¹avoir fait appel à Speed-Pizza »
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Voici le conte le plus court que vous n'ayez jamais lu : Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit 'Non'. Dès lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en couchant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.

**FIN**

Le problème, c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté cette histoire. Et ils nous ont bien foutues dans la merde... avec ce putain de prince charmant !

Ah la grosse claque ! 😀

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge etde penser 'Je ne peux pas paraître aussi vieux !' Alors, vous allezadorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premierrendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'aiimmédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.'Oui', m'a-t-il répondu.'Quand avez-vous eu votre bac ?', ai-je demandé.'1959. Pourquoi cette question ?''Eh bien, vous étiez dans ma classe', me suis-je exclamé.

Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé : 'Vous étiez prof de quoi ?'

😄

😂

Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme ?

1) Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perles
2) L'ours pour sa fourure pour en faire un manteau
3) Le crocodile pour sa peau pour en faire un sac à main
4) Et un pigeon pour payer tout ça !

C’est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même
journée.
– Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d’un pas. À ce moment là, Saint
Pierre se retourne vers Dieu et lui dit:
– Et qu’est ce qu’on en fait de la sourde???