Après son échec cuisant à la présidentielle, Jean Lassalle décide de redevenir berger. Il fait paître tranquillement son troupeau de brebis dans une montagne des Pyrénées lorsque qu’un 4x4 rutilant arrive près de lui, soulevant un nuage de poussière.

Un homme en costume Armani, Ray-Ban sur le nez et mocassins Berluti aux pieds sort de la voiture, se dirige vers Lassalle et lui dit :

— Monsieur, si je peux vous dire exactement combien de brebis vous avez dans votre troupeau, m’en donnerez-vous une ?

— C’est d’accord, lui répond le berger, amusé par l’énergumène.

L’homme sort alors son ordinateur Apple dernier cri, le branche à une balise satellitaire, se connecte à un satellite de la Nasa et commence son relevé.
Au bout d’une heure, il revient vers le berger et lui dit fièrement :

— Vous avez exactement 896 brebis dans votre troupeau !

— C’est exact, lui répond Jean Lassalle. Comme convenu, choisissez une brebis.

L’homme choisit une bête et la met dans le coffre de son 4x4.

Lassalle interpelle l’homme :

— Monsieur, si j’arrive à deviner votre profession, me rendrez-vous ma bête ?

— Oui, bien sûr.

— Vous êtes un énarque et vous faites des audits pour la commission européenne.

— C’est exact, lui répond l’homme, comment avez-vous deviné ?

— C’est facile, vous débarquez devant moi alors que personne ne vous a rien demandé.
Vous voulez être payé pour répondre à une question dont je connaissais déjà la réponse et vous ne semblez absolument rien y connaître au métier de berger.
Maintenant, monsieur, soyez gentil, rendez-moi mon chien et cassez-vous !

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- Alors, heureux ?
Et l'homme lui répond :
- Oui, ça peut aller... Tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas. 😂

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Il lui dit : kutitoka !
Elle répond : wakinomi jigoni !
Alors là il lui réplique avec méchanceté : kito gutiko diwata mori taroky !
Elle s'assoit en le suppliant : giki kounikotari lorutanaky !
Il conclut magistralement par : ta niao najutiva moig jigro !


Et toi comme un c0n, tu lis comme si tu comprenais le chinois !!! 😂

😂

Alyde EXTRA !!!

Quelle sont les gâteaux préféré de Brigitte Macron ?

Les petits écoliers

Merci et encore les garçons !.

Un soldat américain sirote son coca à la terrasse d’un café sur les champs élysées.
Passe un français qui voit une fourmi qui va se noyer dans le verre de l’américain.

Le français pointe le verre du doigt et dit à l’américain :
« fourmi .. fourmi »

L’américain :
« naoo fooor miiii »

Le français :
« oui c’est ça, fourmi »

Et l’américain :
« No for me » Excédé il se lève et colle une châtaigne au français.

Le garçon de café qui parle un peu l’anglais explique à l’américain ce qui s’est passé.
Celui ci est vraiment navré .

Le lendemain il sirote de nouveau son coca à la terrasse du bar.
Il aperçoit le français qui passe sur les champs élysées.
Il veut absolument lui payer à boire pour s’excuser ; Il appelle le français :
« HELLO, COME HERE, COME HERE »

Et le français :
« comme hier ? ça va pas non !! »

Cela se passe pendant une course cycliste,le coéquipier demande à son collègue :
Tu pourrais me passer un peu d eau stp,j ai oublié ma gourde.
Bien sur lui répond son collègue,et lui tend sa gourde.
Merci lui répond il après avoir bu.
Quelques jours après pareil,le gars lui dit :
Quel étourdi je suis,j ai oublié ma gourde sur la table je peux t emprunter la tienne stp ??
Oui,bien sur lui dit son collègue en lui tendant la gourde .
Le gars boit un peu d eau et lui rend sa gourde tout en lui disant :
C est drôle,je te vois toujours boire en roulant et ta gourde est toujours pleine ??
Et son collègue lui dit :
Je ne bois jamais en roulant,je me rince juste la bouche et recrache tout dans le bidon après ... 😂 Depuis ce jour là son collègue ne lui demande plus jamais à boire ... 😂

Bravo les amis !.

Un vieil homme meurt et avait décidé de se faire incinérer. On le met dans un cercueil et puis dans l'incinérateur.

Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.

On le place dans un autre cercueil et on recommence. Pareil... le cercueil brûle mais pas le type.

Et la veuve déclare :
- Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires !!! 😂

Un jour un gars monte dans le train, en face de lui une mémé avec une petite bouteille. La mémé boit dans la bouteille toutes les 2 minutes le gars pense donc que c'est de l'alcool et profite que la mémé est aux toilettes pour boire la bouteille.

Il trouve ça infecte et repose la bouteille. Une fois que la mémé est revenue il lui demande :
- Excusez moi qu'est ce que vous buvez ?

Et elle lui répond :
- Je ne bois pas je crache. 😂

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise

Le notaire l'invite às'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

"Veuillez, s'il vousplaît, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu’elle entre en jouissance immédiate !"

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Pour moi, elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc !

Chez le psy :

- Docteur, je n'en peux plus. Tout le monde dit que je sens mauvais !

- Avez-vous essayé de prendre une douche ?

- Oui, plusieurs fois déjà. Mais au bout d'un mois, ça recommence !

Pourquoi les belges marchent sur les tuyaux d'arrosage?

Pour avoir de l'eau plate.