Merci à toutes et tous pour vos blagues bien agréables à lire 😂

Une auto-stoppeuse sur le bord de la route à la sortie de Rennes.
Un routier s'arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A Brest !
- Ça tombe bien c'est ma route, montez.
- Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- c'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à Brest.
- Mais, je ne suis pas enceinte !
- On n'est pas encore à Brest !

Un type entre dans un restaurant, sûr de lui. Il s’installe à une table.
La serveuse arrive.
Il se lève, sort son sexe et l’étale sur la table.
Il lui dit : « j’aimerais un steak gros comme ça ! ».
La serveuse regarde. Puis elle lève sa jupe et lui dit :
« Et pour la cuisson, ... saignant comme ça ? »

C est un jeune qui va passer son permis de conduire,et son Père lui souhaite bonne chance.

Une heure après,le fiston revient et son Père lui demande si cela c est bien passé ??

Oui répond le fiston,j ai fait un créneau,quelques manœuvres en ville et puis voila.

Rien d autre lui dit son Père ??

Non,répond le fiston.

Et l inspecteur t a dit quelque chose après ça ??

Non répond le fiston,il ne m a rien dit, les pompiers sont venus et l ont transporté directement aux urgences de l hopital ... 😳

- adulte : personne qui a arrete de grandir du haut et du bas, et qui grandit desormais par le milieu

- Poulets : les seuls animaux que l'on mange avant qu'ils naissent et une fois qu'ils sont morts

- Poussiere : boue dont on a retiré le jus

- moustique : le seul insecte qui nous fasse apprecier les mouches

- secret : quelque chose que l'on ne dit qu'a une seule personne a la fois

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés. Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement dénudés dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très jolies, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son s... et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction.

Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Yves Pauvre Yves, alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.

Confus et honteux, Yves s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer. C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner... 😂

Quel est le prénom d'une nana qui, tenant sa police d'assurance de ses deux mains, la roule puis la porte à sa bouche pour la croquer violemment ?
Clara → →→ Clara mord Gan !

C'est une maman qui vient d'accoucher et qui, toute sanglotante, tient pour la première fois son magnifique bébé dans ses bras :

- Et dire qu'il y a neuf mois j'aurai pu t'avaler ! 😂

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :

Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :

C’est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.
Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
Noooooooooooooon, ma Rolex !

Trois ingénieurs se retrouvent dans un bar à la sortie d'un séminaire. Ils se boivent une petite mousse chacun puis vont aux toilettes tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il.

Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.

Le troisième sort sans se laver les mains.
- Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus ! 😂

Voici 15 méthodes théoriquement infaillibles pour capturer un lion sauvage dans le Sahara :

1 - LA METHODE DE LA GEOMETRIE INVERSIVE :Plaçons une cage sphérique dans la brousse et entrons à l'intérieur. Prenons la fonction inverse du problème par rapport à la cage. Le lion se trouvera alors à l'intérieur de la cage et nous à l'extérieur.

2 - LA METHODE THEORIQUE RESOLUE :Nous remarquons que la brousse est un espace géométrique séparable. Il contient donc un ensemble dense dénombrable de points à partir desquels on peut extraire une suite admettant le lion comme limite. Nous approchons ainsi furtivement le lion qui ne peut s'enfuir.

3 - LA METHODE DE DIRAC :Nous constatons que les lions sauvages n'existent pas dans le Sahara. Par conséquent s'il y a des lions dans le Sahara, ils sont apprivoisés. La capture d'un lion apprivoisé est un exercice simple pour le lecteur.

4 - LA METHODE THERMODYNAMIQUE :Nous construisons une membrane semi-perméable qui est perméable à tout excepté aux lions. Balayons le sahara avec.

5 - LA METHODE TOPOLOGIQUE :Nous constatons que le lion a moins la connectivité d'un tore. Si on transpose le désert à un espace à quatre dimensions, on peut alors définir une transposition inverse de façon à ce que le lion se trouve sur un noeud. Le lion est alors impuissant.

6 - LA METHODE DE SCHRODINGER :A tout instant le lion a une certaine probabilité de se trouver dans la cage. Asseyons nous devant et attendons.

7 - LA METHODE D'HEISENBERG :On perturbe le lion en l'observant avant de le capturer. Il suffit donc de le capturer les yeux fermés.

8 - LA METHODE D'EINSTEIN :Courons dans la direction opposée à celle du lion. Sa vitesse relative augmentant, sa masse fera de même. Il se sentira donc très fatigué et finira par s'endormir profondément.

9 - LA METHODE NEWTONIENNE :Laissons le lion nous sauter dessus (tout en restant en vie toutefois). D'après la loi de l'action/réaction, nous pouvons considérer que nous avons capturé le lion.

10 - LA METHODE CARTESIENNE :Plaçons l'origine des axes aussi près que possible du lion. Puis appliquons une première rotation à ces axes. Recommençons plusieurs fois. Le lion sera rapidement pris de vertige et s'évanouira.

11 - LA METHODE DE LA MACHINE A REMONTER LE TEMPS :Faisons remonter le Sahara de quelques années en arrière. Le lion ne sera alors qu'un minuscule lionceau, et un piège à souris suffira pour le capturer.

12 - LA METHODE INTEGRO-DIFFERENTIELLE :Intégrons le Sahara sur toute sa surface. Le lion sera quelque part dans le résultat. Différencions alors par rapport à la rotation de la terre (le Sahara est globalement invariant). Le résultat sera zéro, il n'y a plus de lion.

13 - LA METHODE DE SHAKESPEARE :Tenons le lion tranquille un moment (au besoin utiliser une des méthodes précédentes) et lisons lui Hamlet. Rapidement, le lion passera de l'être au non-être.

14 - LA METHODE GOTLIB :Faisons manger au lion des scouts jusqu'à ce qu'il tourne de l'oeil... (fonctionne aussi avec des coccinelles)

14 - LA METHODE "JE ME MARRE !" :Plaçons quelques messages désopilants de "JE ME MARRE !" dans le Sahara. Le lion les lira et le fou rire indescriptible qui suivra le laissera sans défense.

C'est un couple de petits vieux, très vieux ... oui, mais très très vieux, qui se rendent chez leur Notaire.
Tous deux sont méfiants, ... oui, mais très très méfiants. (Surtout elle)
Ils apprennent à leur notaire, qu'en fait ils sont là pour divorcer.
Interloqué, le notaire leur demande pourquoi après avoir vécu si longtemps ensemble, ils souhaitent divorcer maintenant à leur grand âge.
- On attendait que les enfants soient morts ! ... dit-il.
- On ne voulaient pas leur causer de la peine.
- Oh non, ils sont si sensibles ...
- Oui, dit-elle, mais morts et décomposés depuis un bon bout de temps pour en être bien certains.

D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue.
Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit :
- T'es pas content ?
Descends si t'es un chien!Le caniche répond 4:
- Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi !

Une jolie veuve raconte à une amie qu'elle est encore vierge.
Son amie s'étonne: Mais comment cela? Tu as pourtant eu quatre maris!
Oui, mais le premier était pianiste, il faisait tout avec les doigts. Le deuxième était avocat, il faisait tout avec la langue. Le troisième était socialiste, il ne faisait que des promesses et le quatrième était macroniste: je l'ai eu dans le cul!

Deux copines complètement bourrées rentrent de soirée. Et elles ont une envie de faire pipi.

L’une d’elle dit:
- On est à coté du cimetière, on a qu’à faire pipi derrière une pierre tombale.
La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend sont string et le jette. La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec.

Le lendemain leurs deux maris s'appellent. Le premier dit:
- Dis donc, faudrait commencer à les surveiller nos gonzesses. La mienne est rentrée complètement bourrée, et sans culotte.

Et le second dit:
- Et bien moi c’est pire ! La mienne est rentrée avec une carte entre les fesses avec marqué dessus "De la part de tous le commissariat de Créteil, on ne t’oubliera jamais" !!! 😂