Rhoooo

> Avant je me souviens à la plage, il fallait écarter le maillot pour voir les fesses, aujourd'hui il faut écarter les fesses pour voir le Maillot ! (Coluche )

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo ? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

C'est l'histoire d'un couple qui part pour un voyage aux States.
La femme dit a son mari:
- Chéri, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis du New Jersey ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee- shirt de Bat-Man.
- Bon, mais pour le putois ?
- Et bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte ! Mais l'odeur ?
- Bah tant pis. S'il meurt, il meurt !

Gaston arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant Saint-Pierre qui lui dit :
- Gaston, tu es mort dans ton sommeil.

Gaston complètement abasourdi lui répond :
- Je suis mort ? Je ne veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !
Saint-Pierre dit :
- D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
Gaston répond :
- Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Gaston se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Gaston la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.

Gaston écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gaston d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle. Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi abruti, t’es en train de chier dans le lit !

La poule et la douleur

A quel moment la poule a-t-elle le plus mal au cul ?

Quand elle passe du coq à l'âne

Un bandit mexicain s’est fait une spécialité de traverser le Rio Grande pour aller attaquer des banques au Texas.

On n’a bien sûr pas tardé à proposer une récompense pour sa capture et un chasseur de primes texan s’est tout de suite mis à sa recherche.

Après quelques jours, le chasseur de primes trouve la trace du bandit mexicain. Il l’alpague dans un saloon du Texas et lui met le canon de son colt sur la tempe en lui disant :

— Tu es en état d’arrestation. Dis-moi où tu as caché ton magot ou bien je te fais sauter la cervelle. Tu comprends l’anglais ?

— No, señor.

Un avocat assistant à la scène propose alors ses services de traduction au chasseur de primes, qui accepte. Et l’avocat pose les conditions du Texan au Mexicain dans sa langue :

— Dónde está el magoto ?

Le Mexicain lui répond que le magot est caché sous un chêne à 200 m du saloon. Le chasseur de primes demande alors à l’avocat de traduire et l’avocat répond :

— Il a dit : "Va te faire foutre, espèce d’enculé, tu n’oseras jamais me tirer dessus !"

Deux mecs discutent au bar du coin.
- J'en ai marre ! J'ai vraiment un boulot de merde !
- Ha bon ? Qu'est ce que tu fais ?
- Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
- Ha ouais, moi c'est pareil !
- Tu es livreur de pizza ?
- Non, gynécologue.

😂

L'instituteur interroge Martin :
- Martin, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Martin lui répond :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur ne se laisse pas embobiner et lui rétorque :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Martin fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Martin, on ne comprend rien ici dans le fond! 😂

Une femme dit à son mari :
Je vais en ville avec Maman cette après midi,je l emmène chez l oculiste,et allons faire un tour en ville.

Ok !! lui répond son mari,ne vous pressez pas pour renter et profiter bien de votre après midi.

En fin d après midi,sa femme et sa belle-mère sont de retour et le mari demande à sa femme se que lui a dit l oculiste ??

Sa femme lui répond :
Il a dit que Maman était presbyte 😳

Eh bien dit donc lui répond son mari,déjà qu elle était casse c ....

Un petit garçon de six ans demande :
- Maman, comment je suis né ???
- Euh …. dans un chou . Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…
- Et ma sœur, comment elle est née, elle ?
- Dans une rose . Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…

Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents les trouve en train de faire l'amour et il leur lance :
- Alors les vieux... on jardine ! 😂

Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit :
— Tu peux faire trois vœux !
L'homme répond :
— Alors, j'aimerais avoir le ventre plein, les fesses au chaud et une femme qui me tienne la queue !
Et là, il se transforme en casserole...

😂

tellement cochonnes qu'on les lit que d'un oeil 😳