Une portugaise arrive au commissariat : bonchour che fien me plaindr ke che me chui fé fiolé dan le buche. Le policier di :comment vous vous etes fai violé dan le bus ? Oui, yen a 1 ki a commenché a me caréché pui il a abuché 2 moi. Et personne vous a aidé ? Non, les chautre chon fenu me fiolé eux ochi ! Mai vous navé pa crié ? chi che fou chure ché crié. Et vs avez crié koi ?"Léché moi, léché moi.....PTDR

Elle : Comment tu me trouves?
Lui : Comme une ampoule

Elle : Rayonnante ?
Lui : Non LED .

Une jeune femme blonde va voir son boucher et lui demande un morceau de bœuf de exactement 564 grammes, le boucher fort serviable se dit que ce doit être pour une recette un peu spéciale il essaie donc de satisfaire sa cliente...

Première découpe, on pèse... 559 grammes, tant pis il met la viande de coté et fait une nouvelle découpe... 562 grammes, zut toujours pas ça il essaye encore et miracle exactement 564 grammes, il commence à envelopper le morceau de viande mais la jeune femme l'arrête :
- Non non c'est seulement que je suis au régime et comme je viens de perdre 564 grammes je voulais voire ce que ça faisait comme volume de viande... 😆

Quel est le point commun entre juif et paires de chaussures pour dames ?
- Il y en a plus en 39 qu'en 45

Frédéric a répondu à une petite annonce sur Internet et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue. Il confie son appréhension à son ami Roger:
- Qu'est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?

Son pote Frédéric lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant: "Aaaaaauuuggghhh!"

Ce soir là, Frédéric entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... la fille s'écroule par terre et crie : "Aaaaaauuuggghhh!" 😂

Avant de dormir, une femme et son époux discutent de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire ses études universitaires.

— Tu sais, chéri, comme notre fils n’est pas très au courant des choses de la vie, il n’a que 21 ans, ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot à propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains de la fac.

— Tu as raison. Le courage m’a toujours manqué jusqu’à présent, mais demain, au réveil, je lui en parlerai.

Le lendemain matin, l’homme tente de parler à son fils, mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare, se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec lui en attendant le train et s’apprête à tout lui dire, mais n’y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, il se sent coupable d’avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui commence à rouler.
Sentant qu’il va enfin se libérer d’un poids énorme, il crie à son fils, qui a sorti la tête par la fenêtre :

— FISTON ! LE PÈRE NOËL N’EXISTE PAS !

Question pour un champion :
Qui suis-je ? Je suis l'objet le plus lourd pour un enfant (et pas que) dans une habitation ?
Je suis quelque chose qui est si lourd qu'on ne peut à peine m'enlever des toilettes pour aller jusqu'à la poubelle ... je suis ....je suis,.. gagné, je suis le rouleau de PQ vide !

C’est Dédé qui arrive au café, il s’installe au bar et le barman lui demande :
- Qu’est ce que vous buvez ?
Et Dédé dit :
- Quand Dédé boit tout le monde boit !
Le barman sert tout le monde, et Dédé trinque avec les habitués du bar.

Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il dit :
- Quand Dédé re-boit tout le monde re-boit !
Le barman se dit qu’il est généreux et en remet une deuxième pour tout le monde. La générosité de Dédé continue encore plusieurs tournées. Au bout de deux heures, le barman arrive près de Dédé et lui dit :
- Il faudrait payer, vous êtes à plus de 300 €.

Et Dédé répond :
- Quand Dédé paye, tout le monde paye. 😂

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre ! 😄

- C'est quand même trop bête ! dit à sa femme un homme des cavernes.
Autrefois, tu me servais un délicieux carpaccio de dinosaure mariné à l'aneth.
Depuis que j'ai eu l'idée stupide de découvrir le feu, tu ne me proposes plus que des entrecôtes et des faux-filets complètement carbonisés !

Dans un lycée, un élève amoureux de sa jeune prof d'anglais, décide de franchir le pas et de lui envoyer un texto.
- Douillou sink it is envisageable tou sortir wiziou vis ivening ?
Scandalisée et un brin apeurée, la prof répond : Never !
Alors l'élève tout joyeux lui envoie un autre texto :
- Yeaah, disons donc never ... never et demi !

C'est Jean-Marie Bigard aux cotés de Florent Pagny qui font une journée dédicaces dans une grande librairie, pour leur dernier bouquin en commun.
Les gens n'ont d'yeux que pour Florent avec une forme de gène contenue médiocrement, mais personne n'ose rien lui demander, par crainte d'une plus que probable évidence thérapeutique.
En effet, il est redevenu complètement chauve depuis sa dernière apparition en public, et ses traits sont tirés.
Jusqu'à ce qu'un ado vienne à sa table pour l'autographe (qu'il compte revendre un bon prix) et lui demande de but en blanc s'il avait le cancer.
Sur ce, Bigard ne laisse pas à Pagny le temps de répondre et lui rétorque:
« Non, il avait trop de chewing-gum dans les cheveux ... connard ! »

Le jour de Noël, le père Noël descend par la cheminée de la famille Dupont et se retrouve devant la famille réuni.

Le père Noël demande :

"Alors cette année qui d'entre vous a bien obéi à maman ?"

Et tous les enfants répondent en coeur :

"PAPA !"

Un père divorcé depuis quinze ans vient de terminer un week-end avec sa fille qui vient d'être majeure. Au moment de la déposer chez sa mère, il arrête la voiture devant la maison de son ex-femme et dit à sa fille :
- Voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier ! Et à ce moment-là, regarde bien sa tête !

La fille se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en lui disant:
- Quand tu retourneras voir ton père, tu lui diras que je le remercie beaucoup. Dis-lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il va faire à ce moment-là !!! 😄