Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres leur indiquent qu’un rapatriement coûte 8000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.
L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L’américain ne change pas d’avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »
Son mari lui rétorque :
« Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »

Merci tout le monde !

Le matin, une épouse prépare le petit déjeuner, quand soudainement, elle se retourne vers son mari âgé de vingt ans de plus qu'elle, laisse tomber sa robe de chambre et l’invite fortement à faire l’amour.
L’homme, étonné mais séduit par l’idée, s’exécute. Le couple fait alors l’amour, là sur le plan de travail de la cuisine, selon l'exigence de la femme.
A peine terminé son affaire, il lui dit:
-Mais qu’est-ce qui t’as pris ce matin? Ce n’est pas du tout dans tes habitudes.
-Oui, je sais, mais le minuteur est tombé en panne, et j’avais envie de me faire des œufs à la coque…

On fête le départ en retraite du père Gabriel par un souper d’adieu offert à la paroisse. Le maire de la ville est invité et doit faire un bref discours.

Comme il tarde à arriver, le prêtre décide de prononcer quelques paroles pour passer le temps :

— La première impression que j’ai eue de notre paroisse, c’était lors de la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque cette première personne m’a confessé avoir volé des centaines de milliers d’euros, sans parler de ses relations sexuelles avec de nombreuses femmes mariées. Parfois, elle s’adonnait même au trafic de stupéfiants. J’étais atterré !

Mais avec le temps, j’ai rencontré d’autres gens et je me suis aperçu que tout le monde n’était pas comme ça. J’ai alors pu constater que la paroisse réunit des gens responsables et ayant la foi. C’est pourquoi j’ai vécu les vingt-cinq années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

À cet instant, arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard :

— Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du père Gabriel dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui…

Dans un bar, deux amis discutent sexe :
- T’as déjà pensé à faire un plan à trois ?
- Bien sûr. C’est un de mes fantasmes.
- Ben alors rentre vite chez toi. Avec un peu de chance, t’arriveras à temps.

Une maman appelle son médecin de famille :

- Docteur, je suis très inquiète pour ma fille.
Depuis quelques mois, elle marche toujours la tête baissée, ne répond pas quand on lui parle, et elle rit souvent toute seule.
Que peut-elle bien avoir ?

- Oh...probablement un smartphone !

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.

- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche...
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche... 😂

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman repasse...La maman entend :

"Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."

La maman :

"Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..."

Le petit Paul continue à jouer...

"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."

La maman :

"Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."

Quelques minutes passent et le petit Paul :

"Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."

Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.

Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...

Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut-être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...

Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend :

"Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Un gars, un peu vantard, dit à ses copains :

- Moi, les femmes m'ont toujours réussi!

Un des potes lui rétorque :

- À part ta mère!

Il fait un froid de canard , j'ai la chaire de poule , je cours comme un lapin pour me réchauffer , mais j'ai une cervelle de moineau , peut etre comme la petite chauve -souris radoteuse .

Un gars, un peu vantard, dit à ses copains :

- Moi, les femmes m'ont toujours réussi!

Un des potes lui rétorque :

- À part ta mère!

Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.

Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale…

Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :
- Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole :
- Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux.

Le jeune réplique :
- Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela… Samson avait les cheveux longs… Moïse avait les cheveux longs… Noé avait les cheveux longs… et Jésus avait les cheveux longs.

Et du tac au tac, le père réplique :
- Et ils se déplaçaient à pied ! 😊

Un fils de banquier dit à son père :

- Papa, prête-moi 20 euros, mais donne m'en que 10.

Le père demande :

- Pourquoi, mon garçon ?

- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !

Le petit Gabriel demande à son grand-père :
– Dis pépé, c’était comment de ton temps ?
– Mon petit le monde à bien changé !
– Ah bon ?
– Et oui quand j’étais petit avec 10 francs j’allais à l’épicerie et je revenais avec un litre de lait, une livre de beurre, trois kilos de patates, un sac de thé, deux côtes de porc, du pain et des œufs.
– Et maintenant pépé ?
– Et maintenant ce ne serait plus possible avec toutes ces caméras de surveillance. 😊

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là :

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question :

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête en dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois :

- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au Seigneur :

- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !

Et le seigneur lui répond :

- Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, je vois pas ce que je pouvais faire de plus !