Noire mais excellente mais noire quand même

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut de sa femme un coup de spatule sur la tête :


- Touche pas ! dit-elle, c'est pour l'enterrement... 😂

😂

Une dame se rend chez le traiteur.. Bonjour, je voudrai un saucisson sec,
un gros !
le boucher: " je vous le coupe en rondelles !
La dame : mais ça va pas non, vous prenez mon cul pour une tirelire..??? "

Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte… Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien… Pas 1 goutte d’alcool ! Les flics lui demande:

– Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?

– Ah et bien… ce soir, c’était mon tour de faire semblant…Le temps que les autres puissent partir tranquillement !

Un homme est invité à manger chez des amis.
Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.

Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :

- Dis donc, tu m'épates !
Après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc. Vraiment je t'admire !

Et le mari lui répond à l'oreille :

- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle !

Un épicier est très radin. Il ne pense qu'à son argent. Un jour, un de ses amis veut lui faire une blague. Il demande donc à une femme d'entrer complètement nue dans le magasin pour voir sa réaction.

La femme entre dans le magasin, prend un article et se dirige vers la caisse. L'épicier la regarde, il la fixe de haut en bas. La femme lui dit alors :
- Qu'est-ce qu'il y a, je te plais c'est ça ?
L'homme se met à rire et lui dit :
- Non, j'essaye juste de trouver d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !

Une pour les commémorations du 11 novembre qui arrivent ...

Le Poilu Durand fait son service dans un RI.
Sa sœur vient de mourir, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie, et fait appeler l'adjudant.

- "Adjudant Laflèche !"
- "A vos ordres mon Colonel !"
- "Dites-moi, Laflèche, la sœur de Durand est décédée ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. C'est un garçon sensible, et vous saurez le ménager."

Laflèche sort donc du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
- "Ceux dont la sœur est morte, un pas en avant !"

Personne ne bouge.

- "Durand ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres."

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemblent vraiment beaucoup à Jésus. A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type : - Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
-Je suis Jésus.
-Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras… Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
Le Français ne bouge pas. ... Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
- Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
- Surtout, ne me touchez pas ! Je suis un fonctionnaire en arrêt maladie !

Ha oui , j'avais mis mon réveil à sonner , pas de chance , coupure de l'E D F .....
Voilà , pas de chance ( pas d'argent pour payer la facture E D F .) ..... Grr !
Comment dois- je faire , heu bin , je vais me recoucher , à demain .

Un demandeur d’emploi écrit à la responsable de Pôle emploi :

"Madame,

Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d’emploi. Certes, je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses : longtemps, j’ai travaillé à Limoges... puis j’ai été limogé.
Vous m’avez vanté la mobilité, j’ai donc accepté un emploi à Vire... et j’ai été viré.
Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes… malheureusement, j’ai été lourdé. Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres.

Un jeune homme cherche une place assise dans la bibliothèque.

Il demande poliment à une jeune fille qui est plongée dans un livre, seule à une table :

— Ça vous ennuie si je m’assois à côté de vous ?

Et la fille répond à très haute voix :

— NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS.

Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gaillard.

Il est vraiment embarrassé et s’en va vers une autre table. Après quelques minutes, la fille vient calmement vers la table du gars et lui dit en riant :

— J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme. Je suppose que ceci vous a embarrassé, n’est-ce pas ?

Et lui réplique à très haute voix :

— 300 EUROS POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST DE LA FOLIE !

Tous les étudiants présents regardent maintenant la fille, en état de choc. Et le gars lui murmure à l’oreille :

— J’étudie le droit et je sais comment coincer quelqu’un...

C'est l'histoire d'une dame très âgée vivant a la campagne qui est sur son lit gravement malade. Le papy attend dans le sejour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est presque dans un état comateux !

Le papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme. La mamie lui demande d'une voix faible :
- Qu'ek ksi ti qui l' a dit l'docteur a mon sujet ?
- Oh ché pas trop...Il a dit k'tes dans un état comme ma queue... répond le papy
La mamie:
- Non di diou, non di diou !!! Ben ch'ui pas prête d'me lever alors !!! 😂

Un homme arrive au ciel pour le Jugement dernier et saint Pierre lui dit :

— Bon, votre vie sur Terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc. Comprenez que je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français.

— Je ne connais ni l’un ni l’autre... Pourriez-vous m’en dire un peu plus, saint Pierre ?

— Eh bien, dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, et des petits gnomes très vilains et qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite. Un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil !

— Et l’enfer français ?

— Eh bien, dans l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, et des petits gnomes très vilains et qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite. Un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français.

— Mais, saint Pierre, c’est exactement la même chose !

— Non, pas du tout ! Car, dans l’enfer français, un jour, les gnomes sont en grève. Un jour, on n’a pas livré les bûches. Un jour, le dragon est en RTT. Un jour, il est en arrêt maladie. Un jour, ils ne trouvent plus la marmite. Un jour, on n’a pas commandé le purin... Et quand la CFDT s’en mêle... je ne vous dis pas !

Petitcanari bien rigolé merci !.