Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage organisé à ses membres. Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi. Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...

Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas. A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !

Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il inspecte les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur,est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston !J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois,je pensais avoir mis la main dessus,mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté.

Un couple assis dans le canapé regarde un reportage à la télé.
A l'une des coupures pub, la dame se lève et va aux toilettes.
A son retour, l’émission avait reprise depuis quelques minutes. Son mari lui explique qu'il vient de voir une chinoise qui a les plus petits pieds du monde pour une personne adulte, soit 11.8 cm pour le droit et 12.2 pour le gauche. La cause fut que sa maman s'entêtait à lui mettre des chaussures trop petites quand elle était bébé, et ce jusqu'à l'age de 4 ans, sans que la femme dans le reportage n'ait dit le pourquoi de cela.
Une fois bien réinstallée dans le canapé après avoir tapoté les coussins, la dame regarde son mari et lui dit:
- Ah ? Alors, la tienne a dû te mettre aussi des couches trop petites, probablement !

Un Anglais, un Allemand et un Français discutent.

L'Anglais :
En Angleterre, on a trouvé une blonde sans cerveau.
On lui en a greffé un, et dans les jours suivants, elle a trouvé un job!

L'Allemand :
En Allemagne, on a trouvé un homme sans couilles.
On lui en a greffé une paire, et dans les jours suivants, il avait du travail!

Le Français :
Nous, on a trouvé un homme sans cerveau, sans couilles et sans cœur!
On l'a élu Président, et maintenant tout le monde cherche du boulot!

C'est un pépé à l’hôpital qui se fait surprendre par l’infirmière alors qu'il est en train de se tripoter sous les draps. L’infirmière s'écrie :
- Attendez, je vais vous aider !

Et là, elle commence à l’entreprendre et lui fait une super gâterie. Le vieux n'en revient pas, mais, enchanté, lui demande :
- Mais pourquoi j'ai droit à cela ? C’est Noël ?
- Vous savez, avec le boulot qu'on a ici, j'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !

Bravo et à vous lire ...

Un homme qui vient d’avoir le pénis tranché va voir le chirurgien pour savoir si, par bonheur, il ne serait pas possible de lui remplacer cette pièce essentielle de son anatomie.

Après un examen attentif, le chirurgien demande à notre gars combien d’hommes adultes il connaît dans sa famille proche. Le gars répond qu’il y a son père, son grand-père et ses cinq frères, soit sept personnes. Alors le chirurgien lui dit :

— C’est parfait : s’ils sont tous d’accord, je prendrai à chacun d’eux 2 cm de pénis et ainsi je pourrais vous reconstituer un pénis de 14 cm.

Après avoir demandé leur accord à tous les membres masculins de sa famille et obtenu une réponse positive de chacun d’eux, tout le monde se retrouve à l’hôpital la semaine suivante. Le chirurgien, après avoir réalisé cette multigreffe incroyable, va voir le patient et lui dit :

— L’opération s’est bien déroulée. Vous voilà maintenant avec un pénis de 14 cm. Soyez très prudent au début avec : pas de masturbation ou de pénétration avant un mois. Vous viendrez me voir dans deux mois, pour me donner vos impressions.

Deux mois plus tard, le greffé revient en visite de contrôle :

— Alors, comment va votre nouveau pénis ?

Et le gars répond :

— Ben, disons, pas trop mal... mais je voudrais quand même savoir qui a eu l’idée de mettre le morceau du grand-père en plein milieu...

Bonjour,

Très ancienne, mais toujours aussi succulente :

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

C’est l’histoire du petit chaperon rouge qui se balade en forêt. Soudain elle aperçoit le grand méchant loup caché derrière un arbre et lui dit :
- Dis-moi grand loup ! Qu’est-ce que tu as de grandes dents ?!
Surpris, le loup décide de s’en aller. Le petit chaperon rouge continu son chemin, et 5 minutes plus tard, elle surprend le loup caché derrière un rocher :
- Dis-moi grand loup ! Qu’est-ce que tu as de grandes oreilles ?!
Un peu énervé, le loup décide une nouvelle fois de s’en aller. Le petit chaperon rouge repart à son tour et recroise encore le loup 5 minutes plus tard :
- Dis-moi grand loup ! Qu’est-ce que tu as de grandes…..
- Bon tu vas me laissez chier tranquillement maintenant !

T'as oublié de dire que le petite vielle est chinoise. D’où l'expression; "Ça ne va pas casser trois pattes à un canard laqué !"

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa fourgonnette. Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la fourgonnette pour l'après-midi. Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 10 litres de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux canards et une oie.

Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ? Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande :
- Pouvez-vous me dire comment me rendre au 58 Chemin des Figuiers ?
Le paysan lui dit :
- Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
La vieille dame suggère :
- Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?
- Merci bien, dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.

En cours de route, il dit :
- Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps.
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
- Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?
Le paysan dit :
- Cré vin di diou, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 10 litres de peinture, deux canards et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?
La vieille dame répondit :
- Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les canards... 😂

Une dame est à son salon de coiffure. La conversation s'engage et elle en vient à parler de sa vie de famille.
- Hier, une panne de la box nous a privés d'internet toute la journée. Nos enfants sont sortis de leur chambre. Oh la la, si vous les aviez vu ... qu'est-ce qu'ils ont grandi !

Le pôvre ...

Deux copains discutent de leur vie de couple...

- Le mois prochain, ma femme et moi allons célébrer nos noces de glace.

- Tiens donc !
Je ne les connais pas ces noces-là, ça correspond à combien d'années de mariage ?

- C'est bien simple, cela fait dix ans que nous sommes mariés et ma femme ne m'a nourri qu'avec des plats surgelés !

Et on le fait même pas exprès en plus 😊