La lettre osée

« Cher Père Noël. J’aimerais une nouvelle femme, la mienne est trop chiante.
Je veux garder les mêmes proportions mais avec un meilleur caractère.
Je ne demande pas une muette pour éviter qu’elle crie mais en sourdine cela serait bien.
Faut aussi qu’elle aime les mêmes choses que moi, je serai moins emmerdé pour sortir. »
Jonathan, 38 ans

Merci alyde !.

Lors d'un repas, un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- C'est gentil, mais je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième...

c'est zozé 😳

Excellente !.

Deux amis parlent de leurs épouses et des fêtes de fin d’année:
– Pour les fêtes de fin d’année, ma femme, pour me faire plaisir, s’est
fait deux tatouages. Un tatouage « Joyeux Noël » sur la fesse gauche et Un tatouage « Bonne Année » sur la fesse droite.
L’autre ami le sourire aux lèvres et avec beaucoup d’humour lui répond :
– Dis à ton épouse que je passerai entre les fêtes 😂

N'est pas blonde qui veut.....😀

Elle a de l’humour !

😂 👍

C est une blonde qui s aperçoit que son mari a oublié son téléphone sur la table.

Elle prend aussitôt le sien pour le dire à son mari.

Mon chéri, c est moi juste pour te dire que tu as oublié ton téléphone sur la table ... 😳

Cherchez l erreur 😂

Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.

Il est seul, sa femme n'est pas encore rentrée.
Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s'offrir une petite bière bien fraiche.

En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :

"Je suis propre mais pas vidé..."

Le mari s'exécute et range la vaisselle, boit sa bière d'un trait, avale une rondelle de saucisson sans s'étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie...

Excellente alyde merci !.

Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:

- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?

- Oui, je l'ai vue, fait son copain.

Quelques mètres plus loin:

- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...

- Oui, je l'ai vue.

Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu. Plus loin:

- T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...

- OUI, JE L'AI VUE, répond le copain énervé.

- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-deans?

Merci et encore !.

Deux amis discutent le lundi matin :

- T'en fais une tête !

- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer

- Qu'est-ce que tu lui as fait ?

- Mais rien, j'y comprends rien !
Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
"Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Donc, je l'ai attachée...
Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...