Une pour les commémorations du 11 novembre qui arrivent ...

Le Poilu Durand fait son service dans un RI.
Sa sœur vient de mourir, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie, et fait appeler l'adjudant.

- "Adjudant Laflèche !"
- "A vos ordres mon Colonel !"
- "Dites-moi, Laflèche, la sœur de Durand est décédée ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. C'est un garçon sensible, et vous saurez le ménager."

Laflèche sort donc du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
- "Ceux dont la sœur est morte, un pas en avant !"

Personne ne bouge.

- "Durand ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres."

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemblent vraiment beaucoup à Jésus. A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type : - Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
-Je suis Jésus.
-Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras… Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
Le Français ne bouge pas. ... Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
- Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
- Surtout, ne me touchez pas ! Je suis un fonctionnaire en arrêt maladie !

Ha oui , j'avais mis mon réveil à sonner , pas de chance , coupure de l'E D F .....
Voilà , pas de chance ( pas d'argent pour payer la facture E D F .) ..... Grr !
Comment dois- je faire , heu bin , je vais me recoucher , à demain .

Un demandeur d’emploi écrit à la responsable de Pôle emploi :

"Madame,

Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d’emploi. Certes, je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses : longtemps, j’ai travaillé à Limoges... puis j’ai été limogé.
Vous m’avez vanté la mobilité, j’ai donc accepté un emploi à Vire... et j’ai été viré.
Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes… malheureusement, j’ai été lourdé. Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres.

Un jeune homme cherche une place assise dans la bibliothèque.

Il demande poliment à une jeune fille qui est plongée dans un livre, seule à une table :

— Ça vous ennuie si je m’assois à côté de vous ?

Et la fille répond à très haute voix :

— NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS.

Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gaillard.

Il est vraiment embarrassé et s’en va vers une autre table. Après quelques minutes, la fille vient calmement vers la table du gars et lui dit en riant :

— J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme. Je suppose que ceci vous a embarrassé, n’est-ce pas ?

Et lui réplique à très haute voix :

— 300 EUROS POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST DE LA FOLIE !

Tous les étudiants présents regardent maintenant la fille, en état de choc. Et le gars lui murmure à l’oreille :

— J’étudie le droit et je sais comment coincer quelqu’un...

C'est l'histoire d'une dame très âgée vivant a la campagne qui est sur son lit gravement malade. Le papy attend dans le sejour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est presque dans un état comateux !

Le papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme. La mamie lui demande d'une voix faible :
- Qu'ek ksi ti qui l' a dit l'docteur a mon sujet ?
- Oh ché pas trop...Il a dit k'tes dans un état comme ma queue... répond le papy
La mamie:
- Non di diou, non di diou !!! Ben ch'ui pas prête d'me lever alors !!! 😂

Un homme arrive au ciel pour le Jugement dernier et saint Pierre lui dit :

— Bon, votre vie sur Terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc. Comprenez que je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français.

— Je ne connais ni l’un ni l’autre... Pourriez-vous m’en dire un peu plus, saint Pierre ?

— Eh bien, dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, et des petits gnomes très vilains et qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite. Un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil !

— Et l’enfer français ?

— Eh bien, dans l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, et des petits gnomes très vilains et qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite. Un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français.

— Mais, saint Pierre, c’est exactement la même chose !

— Non, pas du tout ! Car, dans l’enfer français, un jour, les gnomes sont en grève. Un jour, on n’a pas livré les bûches. Un jour, le dragon est en RTT. Un jour, il est en arrêt maladie. Un jour, ils ne trouvent plus la marmite. Un jour, on n’a pas commandé le purin... Et quand la CFDT s’en mêle... je ne vous dis pas !

Petitcanari bien rigolé merci !.

René, 90 ans, va pour son examen médical annuel avec Marcelle. Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, il dit :
- J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sp3rme.

René, étant dur de la feuille, se tourne vers Marcelle et demande :
- Ké ki dit ?
Et Marcelle lui crie dans l'oreille :
- Donne lui ton slip !!

la blague ou le p'tit t'oiseau ?

Petitcanari, elle est bien bonne !.

Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux. Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong" pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils.
- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette ! 😂

Excellent tout çà, merci !.

Rhooooo

Dans un trou perdu en pleine campagne, le père et le fils bêchent lorsque, soudain, l'outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l'étrange objet et dit à son père :
- R'garde donc l'pére c'que j'viens d'trouver !

Le père lui répond :
- Oh putain ! Une grenade de la dernière guerre et... Ho putain ! Où est la goupille ?

Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin... sur les chiottes au fond du jardin et BOUMMMM...

A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit :
- Cré vin diou... Heureus’ment qu'j'la pas lâché dans la cuisine celui-là ! 😂