Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang à l’arrière et il l’avait bien arrangée : des tables de pique-nique, des terrains de jeu… et l’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décida d’aller à l’étang.
À mesure qu’il approchait, il entendait des voix crier et rire.
Il s’approcha un peu plus et vit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fit alors connaître sa présence et les femmes se dépêchèrent d’aller dans la partie profonde de l’étang.
Puis, l’une des femmes lui cria :

— Vieux pervers !
On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.

Le vieil homme répliqua :

— Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang.
Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.

La morale de cette histoire :
en vieillissant, il faut trouver des trucs et astuces pour ne pas se fatiguer

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?

Monsieur Émile est allé en ville voir le docteur. Il lui expose précisément son problème :
- Voilà docteur, je suis bien embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demanderaient du Viagra. Moi j’en ai point besoin, j’ai la zig0unette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle se met au garde à vous, je suis dans les champs, et le temps de retourner à la ferme voilà quelle regarde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d’un air grave. Émile continue alors son histoire :
- Vous n’auriez pas des fois un truc pour y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ?
- J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’ elle court vous rejoindre.
- Tirer en l’air pour tirer un coup ? En voila une idée qu’elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard voilà que Émile débarque dans le cabinet du docteur. Il raconte comment il a mis en application la fameuse technique :
- Je viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait Émile , mais ça ne marche plus. Pendant tout l’été j'ai tiré en l’air… La Sylvaine rappliquait en courant au galop et hop ! je la bouriaudais dans les fougères !
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
- Ben… depuis l’ouverture de la chasse, je la vois plus !!!

Excellente petitcanari !.

C'est un papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 180 km/heure pour voir. Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère ! Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit :
- 180 KM/HEURE !!! Ça ne va pas Pépé !
Puis le gendarme ajoute :
- Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !

Le papy le regarde, réfléchit, et dit :
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène ! 😂

Courte mais efficace alyde merci !.

- Le fils :
Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa.
il m'a dit de laisser ma place à une dame..
.- La maman :
C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
- Le fils :
Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !

De belles blagues à mon goût .

à toutes et tous

À la cantine de l’école, l’employée qui sert les repas fait le tour des tables et demande qui veut du rab.

- Sylvie, tu veux du rab ? Michel, du rab ? Gaëtan, rab ? Julie, rab ? Louise, rab ? Salah, r…, euh…tu en veux encore ?

Bien mes aïeux elles sont gratinées !!! merci .

Rhooooo 😀

Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage organisé à ses membres. Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi. Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...

Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas. A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !

Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il inspecte les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur,est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston !J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois,je pensais avoir mis la main dessus,mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté.

Un couple assis dans le canapé regarde un reportage à la télé.
A l'une des coupures pub, la dame se lève et va aux toilettes.
A son retour, l’émission avait reprise depuis quelques minutes. Son mari lui explique qu'il vient de voir une chinoise qui a les plus petits pieds du monde pour une personne adulte, soit 11.8 cm pour le droit et 12.2 pour le gauche. La cause fut que sa maman s'entêtait à lui mettre des chaussures trop petites quand elle était bébé, et ce jusqu'à l'age de 4 ans, sans que la femme dans le reportage n'ait dit le pourquoi de cela.
Une fois bien réinstallée dans le canapé après avoir tapoté les coussins, la dame regarde son mari et lui dit:
- Ah ? Alors, la tienne a dû te mettre aussi des couches trop petites, probablement !

Un Anglais, un Allemand et un Français discutent.

L'Anglais :
En Angleterre, on a trouvé une blonde sans cerveau.
On lui en a greffé un, et dans les jours suivants, elle a trouvé un job!

L'Allemand :
En Allemagne, on a trouvé un homme sans couilles.
On lui en a greffé une paire, et dans les jours suivants, il avait du travail!

Le Français :
Nous, on a trouvé un homme sans cerveau, sans couilles et sans cœur!
On l'a élu Président, et maintenant tout le monde cherche du boulot!