Un fan de Johnny Hallyday ?

La scène s'est passée en France un an après la mort du chanteur Johnny Hallyday. Une jeune femme croise un jour un évêque et, apercevant la croix pectorale qu'il porte sur le devant de son veston, s'exclame, ravie :

- Oh, Monsieur, vous êtes un fan de Johnny !
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Lapsus

Perle d'un prêtre étranger de passage dans une paroisse française et qui avait tenu à faire le sermon :

- Jésus est né de la verge Marie.
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Croyance

Un athée militant déclara un jour au chanoine Kir, figure dijonnaise de prêtre haute en couleurs :

- Dieu n'existe pas : La preuve : je ne l'ai jamais vu.

Réplique immédiate du chanoine :

- Et mon cul ? Tu l'as pas vu, et pourtant il existe !
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Recommandation

Une femme se rend dans une librairie et demande :

- Je voudrais un livre pour une personne malade.

- Pour une personne malade ?... Que diriez-vous d'une Bible ?

- Oh non, la situation n'est pas si grave !
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Confession d'un fermier

- M. le Curé, je suis sorti avec la Louison, ma servante, vous savez bien !

- Ah ! Et... combien de fois ?

- M. le Curé, je vous prie ! Je suis venu ici pour avouer, pas pour me vanter...
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L'équilibre des choses

Un homme confesse ses péchés à un prêtre :

- J'ai dit beaucoup de jurons mais j'ai aussi beaucoup prié. Ça s'équilibre. J'ai beaucoup bu mais j'ai aussi beaucoup jeûné. Ça s'équilibre.

- Mon fils, répond le prêtre, ton cas est tout simple. Dieu t'a créé et le diable va t'emporter. Ça s'équilibre.

tu es arrivée au couvent , pourquoi ? Je voulais me marier avec Dieu ; lui ne me trompera jamais !

Deux militaires discutent : Pourquoi tu t’es engagé ?
Je suis célibataire et j’aime la guerre, et toi ?
Je suis marié et je voulais avoir la paix 😂

Sophie et sa grand-mère visitent une exposition de peinture abstraite.

- Oh...!...Quelle horreur, s'exclame soudain la vieille dame en s'arrêtant devant un cadre.

- Mais, grand-mère, tu es devant une glace...!..... 😂

parfois , il y a des miracles .. .. il faut y croire .... .. LOL

À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.
> C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...
> « Seigneur !
> Ces dernières années n’ont pas été faciles.
> Vous êtes venu chercher mon acteur favori : Jean Rochefort ; mon actrice favorite : Jeanne Moreau; mon chanteur favori : Johnny Hallyday ; ma chanteuse préférée ; France Gall et aussi mon auteur favori : Jean d’Ormesson .
> Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.

?

j'aime , des pommes, du chocolat, chorizo , et des scoubidou.... sur ma pizza ! Lol
😄

un peu cher

Une femme entre dans pizzéria pour commander.

Bonjour dit elle,je vais prendre une pizza 4 saisons s.v.p.

Bien sur lui répond le pizzaiolo,cela vous fera 15 Euros Madame,et aujourdhui, je fais une remise spéciale pour les jolies femmes dit il ...

Ah, c est gentil lui répond la femme,combien je vous doit alors ...

Ben,15 Euros lui répond le pizzaiolo ... 😂

Dans un métro bondé, un voyageur remarque un homme assis qui ferme les yeux ostensiblement, mais sans dormir.

- Vous êtes malade ? s'inquiète-t-il.

- Non, mais j'ai horreur de voir ces personnes âgées debout.

Un policier arrête un gars en voiture et lui demande :

- Vous avez un éthylotest ?

Le type sort un préservatif. Le flic est consterné :

- Mais, ce n'est pas un éthylotest, ça !

- Non, mais c'est bien plus efficace.
Quand je n'arrive pas à le mettre c'est ce que je ne suis pas en état de conduire !

A l'entrée d'une grande enseigne de bricolage, on pouvait lire cette affiche :

"Amis bricoleurs, perdez vos complexes !
N'oubliez pas que :
L'Arche de Noé a été bâtie par un amateur,
Et le Titanic, par des professionnels !!!"
....................
2 blondes sont situées de part et d'autre d'une grande et profonde rivière.
L'une demande à l'autre, en criant : -Comment est-ce qu'on fait pour aller de l'autre coté de la rivière ?
Son interlocutrice lui répond: -Mais tu es bête ou quoi, tu es déjà de l'autre coté.

Dans un compartiment, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :

- Moi, dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites de l'enfer !

- Moi, lâche l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :

- C'est quoi un lumbago ?

- Je ne sais pas.

- Et vous, monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?

Le prêtre, outré par la conversation précédente, répond d'un ton sec :

- C'est un mal extrêmement douloureux qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre reprend :

- Au fait, pourquoi vous demandez ça ?

Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago.

C'est connu l'amour rend fou; il n'y a que la guerre qui Rambo.