La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :

Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division.

Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à
l'alcoolisme.

Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :

-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

- Tu connais l'histoire de Toto qui fait un anulingus ?

- Il n'a pas la langue dans sa poche !
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Ça taille dur...

Homme : Tu sais qu’une relation sexuelle correspond à une course d’environ 7km ?

Femme : N’importe quoi ! Personne ne peut courir 7km en 30 secondes !

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...


- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!

La femme ouvre alors son sac à main, et sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qu'il lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la Barbie adolescente à 18 euros, la Barbie adulte à 32 euros et la Barbie divorcée à 350 euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la Barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...

C est un gars qui s adresse au curé du village est dit :

Mon Père,est ce que je peux dire ADIEU à une personne non croyante ??

Et le curé du village lui répond :

Bon sur mon fils,vous savez moi j ai un ami qui est manchot et des fois je lui dit ... A DEMAIN ... ✋ ✋

Un homme se rend à l'église et demande au curé :

- Mon père, tous les jours, j'entends une voix qui me dit ce que je dois faire. Pensez-vous que je suis possédé ?

- Non, mon fils... Tu es marié !

Dans le lobby d'un hôtel, un couple se dispute :

- T'es vraiment trop bête ! hurle la femme. Je t'avais dit vérifier que l'hôtel acceptait bien les chiens !

- Mais chérie, il y avait marqué : "HÔTEL SPA" !

Un bon génie apparaît devant un collégien et lui dit :

- Tu as le droit à trois vœux.

- Je voudrais que les maths n'existent plus, répond le collégien.

- C'est fait. C'était ton dernier vœu. Adieu.

Deux femmes discutent. Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh flûte, voila mon mari avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

pas moi
je recopie ..

Bravo alyde !

Trois nouvelles mariées se rencontrent le lendemain de leur nuit de noce.

La première :
- Je me suis mariée à un avocat et hier soir il a passé une heure à me parler des aspects légaux de notre union et après nous avons pu nous ébattre librement sans y penser.

La deuxième :
- Je me suis mariée à un comptable et il a passé deux heures à me parler de notre avenir financier et ensuite nous avons pu nous ébattre follement et librement sans y penser.

La troisième :
- Vous en avez de la chance, moi je me suis mariée à un publicitaire et il a passé cinq heures à me parler de combien ce serait bon.

Extra !.