Madame, cachez ce sein que je ne saurais voir...
Sans l'autre.😄

Morale de l'histoire : Avant de se lancer tout feu tout flamme en allumant sa batterie , chercher à savoir si on ne va pas être court- circuité ! 😅

Un type arrive chez son meilleur pote pour le voir... C'est sa femme qui lui ouvre et elle est vêtue de façon très sexy. - Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie ! - Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long. - Je peux l'attendre ? - Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t’amène tout de suite à boire. Elle revient avec deux bières, le copain lui dit : - Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 € pour en voir un ! Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer. - Ce qu'il est beau ! C'est vraiment dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 € et tu me montres les deux ! Ça te dit ? Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine. Elle se dit qu'un sein ou deux, ça ne changera pas grand chose et il s'agit de 250€, tout de même... Le copain la remercie chaleureusement et dépose l'argent qu'il doit sur la table et s'en va. Un peu plus tard, le mari revient et sa femme lui dit que son copain était passé un peu plus tôt. - Ah, répondit le mari, il t'a laissé les 500 € qu'il me devait ?

Et une autre version ..

C’est le Marcel et la Germaine qui débarquent à Paris pour le salon de l’agriculture. Germaine veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.

Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye un chouette bermuda élastique, mais malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.

Le Marcel, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
– Tu trouveras rien… t’as le cul large comme une batteuse !
La Germaine hausse les épaules mais ne compte pas en rester là.

Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à caresser sa Germaine, qui se retourne en disant :
– Tu ne penses pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

Ce n'est pas ceux qui ont les plus grandes oreilles qui entendent le mieux.....😂😏

Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville. Passant devant un magasin de lingerie. la femme dit : - J'vais m'acheter une p'tite culotte. Le mari répond : - Tu n'en trouveras pas. La femme demande : - Pourquoi ? Le mari répond : - Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille. La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte. Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit : - J'vais m'acheter une p'tite culotte ! Le mari répond : - Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse. La femme ressort de la boutique sans petite culotte. À la troisième boutique, même scénario la femme dit : - J'vais voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte. Et le mari : - N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse. La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches. Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande : - J'aimerais un gros câlin et même plus ! La femme : - Tu peux oublier ça tout de suite. Le mari surpris de ce refus demande : - Pourquoi ? Et la femme lui répond : - Tu ne crois quand même pas que je vais démarrer ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.

Un homme interpelle sa femme :

- Chérie ?

- Oui ?

- Je voulais nous inscrire sur un site de rencontres échangistes coquines...

- Oui et ?

- Ils disent que notre adresse mail est déjà utilisée !

oui, c'est autorisé 😃

bien Gégé ! ! et alyde aussi ! ! on peut en rire ! !

Le pilote belge

Un pilote d'avion belge arrive à Orly. On lui demande :

- Quelle est votre position ?

Il répond :

- A l'avant gauche de l'appareil.
____________________________________________
Dieu et le pilote

Quelle est la différence entre Dieu et un pilote ?

Dieu ne se prend pas pour un pilote.
________________________________________________
Hélice

A quoi sert une hélice dans un avion ?

A rafraîchir le pilote en vol, si vous ne me croyez pas, arrêtez-là et regardez comme il transpire.

Électricité au fil-amant.

Il était une fois un électricien qui voulut brancher une femme qu'il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.

- J'suis déjà prise ! annonça-t-elle.

- Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?

- Si vous continuez à me mettre sous tension avec autant d'intensité, je pars en courant.

Et elle se retourna pour s'éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l'allumer :

- Mais pourquoi faites-vous de la résistance ; n'aimez-vous pas les Ohms ?

Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l'électricité dans l'air.

- Watt ? T'Ampère pas une !

- C'est que je ne vous trouve point Led, s'exclama l'électricien.

Son style ampoulé sembla calmer la femme.

- C'est gentil. Mais dites- moi, tous ces jeux de mots, c'est pour briller ?

- C'est pour flatter votre intelligence ! J'adorerais étreindre une lumière de votre genre.

- Vous me prenez pour une call girl de Lux ? Je vous dis que je suis déjà prise et éprise !

Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple. C'est alors qu'arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d'interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !)

Et c'est ainsi que l'électricien, qui se prenait pour une lumière mais n'était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

La nouvelle hôtesse de l'air

Une nouvelle hôtesse de l'air blonde accompagne pour la première fois l'équipage sur un vol long courrier. Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir. Le lendemain l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde. Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande à lui parler. Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu'il lui est impossible de sortir de sa chambre.

- Et pourquoi ça ?, demande le commandant.

- Et bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est la porte de la salle de bains, la seconde celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte "Ne pas déranger".

- J'ai perdu 2 kilos.

- Bah, c'est cool.

- Non, maintenant j'ai des Colombiens qui me cherchent...

Maman, ça y est, je sais comment on fait des bébés...!

- Ah bon...?...Et comment on fait...?

- Le papa y met son zizi dans la bouche de la maman…

- Ah non mon chéri...!...Ça c'est quand maman veut une nouvelle bague...! 😂

Un professeur demande :

— Si je te donne deux chats, puis deux autres, et encore deux… combien as-tu ?

— Sept, monsieur.

— Mais non ! 2 + 2 + 2 = 6 !

— Oui, mais j’en ai déjà un à la maison. 🐱 🐱 🐱 🐱 🐱 🐱 🐱 😛