🤡LA BLAGUE DU JOUR🤡
LILAS - 20 avril 2020 22:13
🤡LA BLAGUE DU JOUR🤡
LILAS20 avril 2020 22:13
alyde
Un jeune homme, dans une soirée chic, s'adresse à une jeune fille et lui déclare :
"Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulence..."
"Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permis de me tutoyer !"
alyde
Un papa explique à son fils :
- Tu sais, quand j'avais ton âge, il n'y avait pas d'ordinateur.
- Ah bon ? demande le petit. Mais vous faisiez comment pour aller sur Internet ?
reinemere
Merci alyde.
alyde
Un petit garçon, affolé, dit à son père :
- Papa, j'ai l'impression qu'il y a un monstre dans ma chambre.
- Pourquoi crois-tu que nous avons choisi l'autre chambre avec ta mère ?
clotidia
Vous êtes dur avec la belle- mère .
alyde
Pourquoi le cercueil d'une belle-mère ne peut pas avoir un intérieur cuir ?
Parce qu'il y a déjà de la peau de vache dedans.
alyde
Un ado s'approche d'une jeune femme et lui dit :
- J'aimerais bien que tu sortes avec moi, mais tu me trouves moche.
- Qui t'a dit que je te trouvais moche ? demande la jeune femme.
- Ah bon ? Tu ne me trouves pas moche ?
- Si, bien sûr que je te trouve moche, je voulais juste savoir qui te l'avait dit !
alyde
Vie quotidienne
Que fait une ampoule quand elle grille ?
Elle appelle à LED.
- A combien rouliez-vous ?, demande le gendarme.
- A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place !
Quel est le comble pour un professeur de musique ?
Mettre des mauvaises notes.
Qu'est-ce qui pleure quand on lui tourne la tête ?
Un robinet.
Quelle fourniture scolaire court le plus vite ?
Le crayon à papier. Parce qu'il peut mettre la gomme.
Qui faudrait-il appeler pour déblayer les trottoirs ?
La reine. La reine déneige.
Comment appelle-t-on le vent le plus apprécié en été ?
Le vent Tilo.
Comment appelle-t-on le père et la mère de l'homme invisible ?
Ses transparents.
Quel est le comble pour un marin ?
Avoir le nez qui coule !
Animaux
Que dit un singe quand il est fatigué ?
J'en ai macaque !
Comment appelle-t-on un chat tout terrain ?
Un cat-cat
Où vont les chiens après leur mariage ?
En voyage de nonoces.
Que fait une vache avec une radio ?
De la meuhsique !
Quel est l'animal le plus heureux ?
Le hibou, parce que sa femme est chouette.
Quelle est la femelle du hamster ?
L'Hamsterdame.
Qul est l'animal le plus à la mode ?
La taupe modèle !
De quelle couleur sont les petits pois ?
Rouge bien sûr ! Parce que les petits poissons rouges.
Quel est le nombre préféré des moustiques ?
Le 100.
Comment les abeilles font-elles l'amour ?
Dare dare !
Adultes
Qu'est-ce qui détend et qu'on fait avec la langue ?
Une grimace.
Qu'est-ce qui est magnétique et qui glisse dans une fente ?
Un ticket de métro.
Je suis rose, de taille moyenne et j'intéresse les jeunes filles de 18 ans. Qui suis-je ?
Le permis de conduire.
Je parcours le ciel, la mer, la terre et je me fais lécher le derrière. Qui suis-je ?
Un timbre postal.
Je me lève quand on se sert de moi et je m'abaisse dès qu'on ne m'utilise plus. Qui suis-je ?
Un parapluie.
Qu'est-ce qui est long qu'on aime mâchouiller et qui laisse des traces ?
Un stylo.
J'ai 40 boules toutes rondes et j'excite les vieilles dames. Qui suis-je ?
Le bingo !
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
Il n'y en a pas : ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
Qu'est-ce qui est bon pour la peau mais qui pique si on en prend dans les yeux ?
Le jus de citron.
Qu'est-ce qui tire la couverture à lui et se tient à carreaux ?
Un cahier.
Aliments
Que dit un oignon quand il se cogne ?
Aïe.
Comment appelle-t-on une pomme qui arrive deuxième à un concours de beauté ?
Une pomme dauphine.
Qu'est-ce qu'une baguette avec une boussole ?
Un pain perdu.
Que fait une fraise sur un cheval ?
Tagada tagada.
Que disent deux fromages qui se prennent en photo ?
Cheeeeese !
Quel est le film préfé des galettes des rois ?
La fève du samedi soir.
Un sucre tombe amoureux d'une cuillère. Le sucre dit à la cuillère :
- Nous pourrions peut-être nous rencontrer dans un café ?
Quel est le comble d'un juge gourmand ?
Manger des avocats.
Qu'est-ce qui fait "atchoum" quand je veux le manger en dessert ?
Un baba au rhum.
Quel est le plat préféré des opticiens ?
Les lentilles.
Sport
Pourquoi le football c'est rigolo ?
Parce que Thierry en rit.
De quoi à peur le rugbyman ?
De se faire plaquer.
Quel est le sport le plus silencieux ?
Le para-chuuuut !
Que dit un Japonais qui a loupé son car ?
Karaté !
Quel est le sport préféré des insectes ?
Le criquet.
Quel est le sport le plus fruité ?
La boxe, parce que tu prends des pêches dans la poire et tu tombes dans les pommes.
Dans quel sport est-on toujours d'accord ?
Le hockey.
Que demandent les footballeurs chez le coiffeur ?
Une coupe du monde.
Pourquoi c'est pénible de regarder du patingage artistique ?
Parce que le patin agace.
Quel est le sport le plus désaltérant ?
Le judo.
alyde
Quelle est la pire combinaison de maladies?
Alzheimer et la diarrhée.
Vous courez, mais vous ne savez plus où….
petitcanari
Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter :
- "Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire." 😂
niceflore
Un homme passe la douane néerlandaise, Le douanier lui demande: -Vous avez de l'alcool? -Non -Vous avez des armes? -Non -Vous avez de la drogue? -Non Après avoir jeté un bref coup d'œil alentour, le douanier: -Vous en voulez??
petitcanari
Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.
L’homme demande :
– Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…
– Oh, ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure.
A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure. »
Elle revient à table et son amant demande :
– C’était lui ?
– Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour deux bonnes heures, il fait une partie de billard avec toi ! 😂
clotidia
IL faut mieux l'adresser au bon Dieux qu'a ces deux seins " jean ... Pierre "
alyde
Au matin de sa nuit de noces, une jeune femme qui écrit un SMS à sa mère demande à son mari :
- Toi qui es fort, au moins en orthographe, tu peux me dire si à "désappointée", tu mets deux "p" ou un "p" comme à "impuissant" ?
niceflore
inazuma a écrit :
Madame, cachez ce sein que je ne saurais voir...
Sans l'autre.😄
Bien Monsieur, pour répliquer sachez que j'expose à dessein mes deux seins sans frontières !
