C'est l'histoire d'un mec, qui demande a son amie...

Tu veux du coca cherry ?

La fille comprends tu veux du coca cherie ?

Ducoup elle lui dit.... MAIS JE SUIS PAS TA CHERIE

Et le mec dit.. mais ct du coca cherry pas du coca cherie !

Ducoup la fille s'enerve et pete de rage.

En partant le mec voit la robe marron et lui dit : tu veux du caca chérie ? 😂

En référence à des films célèbres ou à des expressions populaires, le cinéma coquin propose souvent des titres de films hilarants, tout en jeux de mots. Sélection non exhaustive !

Blanche Fesse et les sept seins et Blanche Fesse et les sept mains

(Référence au conte ''Blanche Neige et les sept nains'')
Chéri, j'ai agrandi les godes

(Référence au film ''Chéri, j'ai rétréci les gosses'')
Cyrano de Vergerac

(Référence à ''Cyrano de Bergerac'')
Da Vinci Gode

(Référence au livre et au film ''Da Vinci Code'')
La prise de la pastille

(Référence à l'évènement historique de ''la prise de la Bastille'')
La ruée vers Laure

(Référence au film ''La ruée vers l'or'')
Laisse tes mains sur mon manche etLèche tes seins sur mes hanches

(Référence à la chanson ''Laisse tes mains sur mes hanches'')
Rasta Kékette

(Référence au film ''Rasta Rockett'')
Rodéo sur Juliette

(Référence au couple mythique ''Roméo et Juliette'')
Suzanne ! Ouvre-toi

(Référence à l'expression ''Sésame, ouvre-toi'')
Tous sur ma mère

(Référence au film ''Tout sur ma mère'')
Trois hommes et un cul fin

(Référence au film ''Trois hommes et un couffin'')
Attache-moi si tu peux

(Référence au film ''Arrête-moi si tu peux'')
Certains l'aiment chaude

(Référence au film ''Certains l'aiment chaud'')
Ca glisse au pays des merveilles

(Référence au conte ''Alice au pays des merveilles'')
Harry Ploteur à la croupe en feu

(Référence au film et au livre ''Harry Potter et la coupe de feu'')
L'arrière-train sifflera trois fois

(Référence au film ''Le train sifflera trois fois'')
La braguette magique

(Référence à l'expression ''La baguette magique'')
La planète des seins

(Référence au film et au roman ''La Planète des singes'')
Le fabuleux destin d'Amélie Catin

(Référence au film ''Le fabuleux destin d'Amélie Poulain'')
Le gland bleu

(Référence au film ''Le grand bleu'')
Le gland des Siciliens

(Référence au film ''Le clan des Siciliens'')
Le hussard sur le doigt

(Référence au livre et au film ''Le hussard sur le toit'')
Les tétons flingueurs

(Référence au film ''Les tontons flingueurs'')
Les trois mousses queutards

(Référence au film et au livre ''Les trois Mousquetaires'')
Manon des bourses

(Référence au film ''Manon des sources'')
Matrik

(Référence au film ''Matrix'')
Mature et Découverte

(Référence à l'enseigne commerçante ''Nature et Découverte'')
Mi-putes, mi-soumises

(Référence au mouvement ''Ni putes ni soumises'')
Peter Pine

(Référence au conte ''Peter Pan'')
Position : Impossible

(Référence au film ''Mission : impossible'')
Pour une poignée de braquemarts

(Référence au film ''Pour une poignée de dollars'')
Princesse Monokini

(Référence au film animé ''Princesse Mononoké'')
Qui est l'as à seins ?

(Référence à ''Assassin'')
Qui veut la bite de Roger Rapeau ?

(Référence au film ''Qui veut la peau de Roger Rabbit'')
Rien ne sert de courir, il faut partir à poil

(Référence au proverbe ''Rien ne sert de courir, il faut partir à point'')
Scarfesse

(Référence au film ''Scarface'')
The Sexorcist

(Référence au film ''L'Exorciste'')
Volte fesse

(Référence au film ''Volte-Face'')

Dans un hôtel, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner. Un américain arrive et s'installe en face de lui en machant un chewing-gum. Il regarde le français, fait une bulle et engage la conversation :
- Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Oui. Répond le français, de mauvaise humeur.
L'américain fait une nouvelle bulle et dit :
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.
L'Américain souris et persiste :
- Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Oui.
L'américain fait une nouvelle bulle :
- Nous pas. En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.
Franchement agacé, le français demande :
- Faites-vous l'amour en Amérique ?
- Yeah bien sûr, très souvent ! Répond l’américain avec un très large sourire
- Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
- Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Et bien pas nous ! Une fois utilisés, on les recycles dans des containers, on en fait du chewing-gum qu'on vend aux Américains..

Chez Sephora, une femme dit à son époux :

— Ce parfum me laisse sans voix.

— OK, je prends tout le stock.

Super Petitcanari 😂

Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.
Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :
– C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?
Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant :
– Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse !

😂

C'est un homme qui trouve une lanterne magique.
Il la frotte et le génie sort en le remerciant :
- Tu m'as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits.
- J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti !
- Oh non, c'est impossible ! Demande autre chose.
- J'aimerais une femme parfaite.
- Ton autoroute, tu la veux à combien de voies ?

Un informaticien meurt et il est envoyé d'office au paradis. Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues, déjà partis au ciel, mais pas moyen d'en trouver un seul !

Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés.

Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas de trace d'informaticiens ici...

Le pauvre employé, s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en enfer, mais, surprise, le diable lui apprend qu'il n'y a pas d'informaticiens là non plus !

L'employé, ne sachant vraiment plus où aller, va voir saint Pierre en espérant en apprendre davantage :

- Saint-Pierre, je suis désolé de vous déranger, mais vraiment, c'est très étrange... je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer !

- Hum... c'est très étrange, en effet, lui répond Saint-Pierre, mais que faisais-tu comme métier ?

- Informaticien, répond l'employé.

- Haaaahhh ! s'esclaffe saint-Pierre. Il fallait le dire tout de suite, ils sont à la machine à café !

Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce ?
En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte.

👍

Un politicien c'est comme une tortue sur un poteau.
On sait que la tortue n'est pas montée là toute seule

On sait qu'elle n'a rien à faire là

Une fois rendue là, elle ne sait pas quoi faire

Elle est beaucoup plus haute que ses capacités
le lui permettent

Et finalement, tu te demandes qui est le con
qui l'a mise là ?! 😂

Une femme chuchote à son mari :

- Chéri, je suis épilée !

- Cool ! On va enfin pouvoir faire des trucs !

- Rhooo... Tu penses à quoi coquinou ?

- J'sais pas, un paillasson ?

Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 99 ans.

Ses petits-enfants lui demandent :

- Grand-mère, as-tu encore un vœu ?

- Oui, à ma mort, je voudrais être incinérée.

- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obsèques. Tu n'as vraiment pas un autre vœu ?

- Non, j'ai déjà tout, j'ai fait de beaux voyages, j'ai de beaux enfants, une jolie maison, j'ai assez d'argent pour manger tous les jours... Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.

- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.

- Bon, une toute petite chose alors... lorsque j'aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking du centre commercial.

- Du centre commercial, grand-mère ? Pourquoi ?

- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez me voir deux fois par semaine.

Histoire Belge. Ça se passe ds un zoo en Suisse les animaux discutent. L'ours polaire dit: moi si les grilles du zoo s'écroulaient je partirai en Alaska, car mon pellage ça lui conviendrai. L'otarie dit: si les grilles du zoo s'écroulaient je partirai en Suède parce que la température c'est ce qu'il me faut. L'alligator dit: si les grilles s'écroulaient je partirai tout de suite en France parce que avec ma grande gueule j'aurai l'impression d'être chez moi . 😂