Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.

Je confirme, les Chevaliers du Fiel ont bien décrit le tableau.... le même à la maison !

Pourquoi les fonctionnaires font-ils de bons époux ?
- Parce que quand ils rentrent chez eux après le travail, ils ne sont pas fatigués et ils ont déjà lus le journal...

Merci alyde.

Dans le métro, une jeune femme dit en souriant à l'homme qui, profitant de l'affluence pendant l'heure de pointe, a glissé une main sous sa robe :

- Montez plus haut !

L'homme, surpris, hésite.

- Allez-y, montez jusqu'au-dessus de ma culotte. Vous sentirez une ceinture, détachez-la et regardez-la bien ! C'est une ceinture noire de karaté. Elle vous donnera une petite idée de la magistrale correction qui vous attend dès que nous serons en tête-à-tête sur le quai !

Un homme dit à son médecin :

- Docteur, quand je pense à l'examen du permis de conduire qui m'attend demain, je suis saisi de panique et j'ai de terribles crampes à l'estomac.

- Cela n'a rien d'étonnant. Ces symptômes se sont-ils déjà manifestés ?

- Oui, docteur, Tous les jours depuis dix ans. C'est moi l'examinateur.

Un type à la voix nasillarde, croise un de ses amis dans la rue.
Dis donc, je suis embêté avec ma femme, elle ne veut plus me toucher.
Je ne l’excite pas du tout. Je ne sais pas quoi faire… Tu n’aurais pas des tuyaux ?–Ben, je ne sais pas titille-là un peu, dis-lui de gros mots, parle-lui de cul !–Tu parles, déjà que je parle du nez !

Deux fous plongent à l’eau.
« L’eau est froide » dit le premier
« Oui » dit l’autre « on supporte le maillot !

Le vainqueur d'un combat de boxe amateur est dans un bien triste état : les deux yeux au beurre noir, le nez en compote et des bosses plein la tête. Aussitôt après le combat, un manager demande à le rencontrer :

- Est-ce que ça vous intéresserait de devenir professionnel ?

- Non, non, non ! Je préfère continuer à boxer pour le plaisir !

Bien bonne, je la raconterai comme d'habitude à ma marraine ...

Deux piliers de bar parlent de la mort :

- T'as déjà réfléchi à tes obsèques, toi ?

- Oui, je serai enterré.

- Pas moi. Je vais me faire incinérer. C'est plus pratique pour tout le monde.

- Peut-être, mais moi, enterré, je suis sûr de toujours avoir un ver dans le nez !

Merci Alyde et encore !.

BIEN DRESSE LE CHIEN !

Une jeune femme téléphone à un plombier:
- J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
- OK J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien.
- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
Le plombier regarde le tout et dit à son chien:
- Rex, apporte une clé 3/4 svp..
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.
Après quelques instants, le plombier reprend...
- Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
Le chien revient avec un joint numéro 4.
La jeune femme n'en revient pas
- C'est incroyable ce que votre chien peut faire!
- Je sais , il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes!
- Ah non, ça je ne le crois pas!
- Je vous le jure.
- Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez!
La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Rex, vas-y!
Le chien ne bouge pas.
- Rex, allez, vas-y!!!
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit:
- Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre.......

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- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'
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Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !