Deux médecins discutent de leurs rendez-vous de la veille :

- Alors, comment il était ton patient hier ?

- Horrible, il avait un énorme nez et il puait de la bouche, on aurait dit qu'il avait avalé un mort-vivant

- Ah mais énorme, il s'appelle comment ?

- Thibault Boichetou, quel nom de famille nul

- MAIS C'EST MON PERE !!!! 😂

Non d'une saucisse

Un homme se confesse en pleurant et dit au prêtre :
- Pardonnez moi mon père car j'ai péché .
- Qu'avez-vous fait de si grave mon fils ? demande le prêtre.
- Il y a quelques semaines, je suis allé à la bibliothèque. Je suis resté là jusqu'à l'heure de fermeture et quand j'étais sur le point de rentrer chez moi, la pluie a commencé à tomber. C'était si intense que j'ai dû attendre dans la bibliothèque. J'avais attendu un moment avec la bibliothécaire, une jolie jeune fille célibataire, quand de fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec elle .
L'homme a cessé de parler mais a continué à pleurer.
- Eh bien ne pleurez pas, c'est un péché mais ce n'est pas si grave. Vous devriez dire 5 Je vous salue Marie et vous serez pardonné
- Mais ça ne s'arrête pas là, quelques jours plus tard, ma voisine âgée m'a demandé de l'aider avec son ordinateur. Son mari a été hospitalisé et elle n'a pas pu envoyer d'e-mail à son fils. J'y suis allé et j'ai réglé le problème, mais quand j'étais sur le point de partir, la pluie a commencé à tomber. C'était vraiment orageux et j'ai dû attendre. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec la vieille dame .
- Oh mon Dieu, cela rend les choses plus difficiles en effet, mais quand même, vous devriez dire 15 Je vous salue Marie et vous serez pardonné !
- Oh mais j'ai bien peur que le pire soit encore devant nous, hier, je suis allé chez le coiffeur, j'étais son dernier client, dès qu'il a fini et qu'il était sur le point de fermer la boutique, la pluie a commencé à tomber si intensément que j'ai dû attendre avec lui. ...De fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec lui aussi ! pleurniche l'homme de plus en plus coupable
- Oh mon Dieu, c'est en effet pire que ce que je ne pensais !
- Alors mon père, que dois-je faire pour me sentir mieux ?
- Eh bien vous devriez foutre le camp d'ici avant qu'il ne commence à pleuvoir

– Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
– Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez un ans de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
– Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?
– 60 euros par séance. Donc, 180 euros par semaine, 720 euros par mois et donc 8700 euros au final.
– Euh… je crois que je vais réfléchir…
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre la dame dans la rue, par hasard :
– Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?
– 8700 euros ! Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !
– Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
– Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Ne sais pas, cela n’existait pas dans le temps 😂…

Quand tu es pacsé, ça coute moins cher...?

@Raymond … super, 👍, on ne s’y attendait pas …

Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?

R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

😂

Bonjour Orléans
Un homme observait sa femme en train de cuisiner. Elle s’apprêtait à faire frire des saucisses dans une poêle. Il remarqua qu’avant de mettre les saucisses à cuire, elle coupait systématiquement les deux extrémités et les jetait. Intrigué, il lui demanda :
« Pourquoi est-ce que tu coupes toujours les bouts des saucisses avant de les faire cuire ? »

Elle haussa les épaules et répondit :
« Je ne sais pas, c’est comme ça que ma mère m’a appris. »

Le lendemain, toujours curieux, ils décidèrent d’aller poser la question à sa mère. La femme demanda alors :
« Maman, pourquoi m’as-tu appris à couper les bouts des saucisses avant de les cuire ? »

Sa mère réfléchit un moment, puis répondit :
« Honnêtement, je ne sais pas. C’est comme ça que ma mère me l’a appris. Peut-être qu’elle pourrait nous éclairer. »

Ainsi, les deux femmes se rendirent chez la grand-mère pour en savoir plus. La femme interrogea :
« Mamie, pourquoi nous as-tu appris à couper les bouts des saucisses avant de les faire cuire ? »

La grand-mère, légèrement amusée, répondit :
« Oh, c’est une bonne question. C’est ce que ma mère m’a toujours montré. Peut-être qu’elle avait une raison, mais je n’y ai jamais pensé. »

Déterminées à résoudre ce mystère, elles rendirent visite à l’arrière-grand-mère, qui vivait en maison de retraite. Après avoir expliqué toute l’histoire, la petite-fille lui demanda :
« Arrière-grand-mère, pourquoi coupiez-vous les bouts des saucisses avant de les faire cuire ? »

L’arrière-grand-mère éclata de rire et répondit :
« Vous faites encore ça ? Je coupais les bouts simplement parce que ma poêle était trop petite pour contenir toute la saucisse ! »

Rhoooo

Deux amies se rencontrent en ville (la première est mariée, la seconde est la maîtresse du mari de la première).
"Bonjour dit la première, sais-tu les dernières nouvelles, paraît-il que ton mari te trompe."
La seconde répond :
"Je sais, je sais où, je sais quand, je sais avec qui mais je me demande bien avec quoi !"

Très bien 👍😂

Un homme raconte à un ami :

- Hier, six femmes m'ont invité à sortir.

- Oh, la chance... mais comment tu fais ?

- Je me suis trompé de toilettes au restaurant.

L'action se passe en 2015

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 15 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.



- Où étais-TU tout ce temps ? Demande Le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers Le fils et lui assène une claque...



Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux

De dire la vérité...

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10

Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :

- J'ai Honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ...



Et paf une baffe à la mère 😂