A table, le père fait une annonce aux enfants :
- Cet été, les enfants, nous partons en vacances en pension complète !
- C'est quoi, la pension complète, papa ?
- Et bien, ça veut dire que nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra faire nos lits le matin, puis le ménage et remettre des serviettes dans la salle de bain. Nous prendrons au restaurant nos 3 repas confectionnés par des cuisiniers pendant nous nous promènerons.
- Mais alors, maman ne vient pas avec nous !

Dans une maison de retraite deux petits vieux discutent dehors sur un banc
L'un d'eux demande à l'autre
"Dis donc j'ai 83 ans , j'ai mal partout, j'ai des difficultés pour marcher et j'entends plus grand chose Tu as le mème age que moi comment te sens tu?
-Je me sens comme un bébé
- Comme un bébé
- oui , pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes"

Maxime mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret...!
Sais-tu au moins ce qu'est un goret...?
- Ouais p'pa...!
C'est le fils d'un cochon...

Un instituteur raconte :
- En 1800, Napoléon Bonaparte a écrasé les autrichiens à la bataille de Marengo
Toto demande au maître :
- Qu'est-ce qu'il avait comme voiture ?

Un client proteste :
- C'est scandaleux, j'ai à peine commencé à manger que vous m'apportez déjà l'addition !!!
- C'est la règle, Monsieur, réponds dignement le garçon. Nous procédons toujours ainsi lorsque l'un de nos clients commande des champignons.

Suite à une dispute un couplene se parle plus
Aucun ne veut rompre le silence
Le monsieur doit se lever à 5 heures pour prendre l'avion en vue d'un important RDV
Il prend un bout de papier et écrit:
"Réveille moi à 5 heures je dois prendre l'avion"
Il le place bien en vue et va se coucher
Le lendemain il se réveille .....à 9 heures
Furieux , il se lève et apercoit le papier sur sa table de nuit sur lequel il lit
"Lève toi il est 5 heures"

Ne jamais sous estimer les femmes

Un homme assiste à l'enterrement d'un milliardaire.
Il pleure à chaudes larmes.
Le curé s'avance et lui prodigue quelques bonnes paroles :
- C'est dur, je comprends, vous êtes de sa famille...?
- Justement non, répond l'homme. C'est bien pour ça que je pleure...!

Pourquoi les pets puent ?
Pour que tout le monde en profite.

Le gars : - Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro...?
La fille : - Il est dans l'annuaire.
Le gars : - Mais je ne connais même pas ton nom...!
La fille : - Il est dans l'annuaire aussi...

Pas mal...:lol:
Bonne journée @Beaujolaise, @Villyon, @Vieunovis, et à tous...


C'est un président qui rentre chez lui dans son palais en hiver et qui vois écris à l'urine dans la neige : " Le Président est un con ".
Fâché, il convoque le Chef de la police et veut le nom du coupable pour le soir.
Le soir même, le policier se présente au palais présidentiel.
Alors dit le président, c'est qui...?
Le policier : - Et bien, nous avons analysé l'urine et c'est celle de votre premier ministre.
Le président : - Alors c'est lui...!?
Le policier : - Pas tout à fait, car nous avons aussi analysé l'écriture et c'est celle de votre femme...!
:na:

Lors d une promenade avec son chien une femme entend
-Alors on promene sa vache
-C est un chien repondit elle indigné
C est au chien que je parlais ! dis l autre

Un couple se dispute ( çà arrive)
l'homme dit à sa femme
"Comment le Bon Dieu a t il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois,?
- C'est simple:Dieu m'a fait belle pour t'attirer et stupide pour te conserver

Un locataire décide de refaire son appartement.
Il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s’y perd.
Et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt. Il monte le voir et lui demande :
- Combien de rouleaux de dix mètres avez-vous acheté...?
- Vingt-huit.
Alors il achète vingt-huit rouleaux, et il colle son papier.
Mais, quand l’appartement est terminé, il lui reste six rouleaux.
Il remonte chez son voisin et lui dit :
- Je ne comprends pas...
J’ai tapissé tout mon appartement, et il me reste six rouleaux…!
Alors, le voisin : - Eh ben, moi c’est pareil...!

Un brave homme lit son journal et dit à sa femme "
" Je viens de lire que les femmes utilisaient.30000 mots Tu savais çà?
- C'est facile à expliquer , il faut toujours vous répéter deux fois la mème chose"
l'homme se retourne vers elle " Quoi ?"

Mais attention le dentier si le biscuit est trop dur!!!!!!!!