Le VIAGRA est maintenant disponible en poudre ,
pour le café ou le thé !!!!
Il n'augmentera pas vos performances sexuelles ,
mais il empêchera vos biscuits de devenir mous
quand vous les tremperez .
Encore une médication révolutionnaire !!!!
:lol:

Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutot acerbe ils ne se parlent plus
Passant devant une ferme où on voit des anes et des cochons, le mari ose briser le silence : "Tiens, de la famille à toi?"
Du tac au tac son épouse lui répond " Oui , par alliance"

En parlant de carottes .... :mdr:

Dans un couvent, la mère supérieure annonce le repas au sœurs :
- Aujourd'hui, vous aurez des carottes.
- Ah, disent-elles d'un air réjoui
- Râpées, dit la mère supérieure !
- Oh ! s'écrient les sœurs, l'air déçu : lol:

Hé[email protected]'est p'têtre le plombier qui va lui donner de l'argent...!...:cligne:...:lol:
Bon vikaine à tous...

Le p'tit Alex rentre de l'école.
Il se met à table, commence à manger et dit à sa mère :
- Maman, ça m'embête, les copains de ma classe disent que j'ai des grandes oreilles...!
- Mais non mon lapin, mange tes carottes...!....................................:ouf:

Super, Edouarvet ..... mais peut-être qu'elle devait aussi de l'argent au plombier :lol:

Deux dames discutent :
- Mon mari a vraiment de la chance : tous les matins, je lui amène son café au lit, dit la première
- Et moi, le soir, il faut que j'amène son lit au café au mien, répond l'autre.

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le plombier...!
- Hoooooooo...!...S'écrit-il en regardant son épouse...!...Mais enfin, tu sais bien que c'est à l'électricien qu'on doit de l'argent...!.......................................................:ahuri:

:lol:

Un gars entre dans un bistro, s'accoude au comptoir et demande à un autre client :
- Il mord votre chien ?
- Non, il ne mord pas ....
Alors, il caresse le chien et, d'un coup, l'animal lui happe la main et la broie dans sa mâchoire.
- Mais, vous m'aviez dit qu'il ne mordait pas !
- Mais, Monsieur, ce n'est pas mon chien !

deux copains discutent à la terrasse d'un café
"Avant hier j'ai passé une soirée fantastique avec une nana de toute beauté
On était serré l'un contre l'autre
Puis on a diné et regardé un fgilm dans l'obscurité
- Oui et apres?
- Apres? ben l'avion a atterri

Un chalutier fait naufrage.
Heureusement, un paquebot à proximité recueille les rescapés.
Le capitaine du bateau se précipite vers eux pour les réconforter et leur dit :
- Bienvenue à bord du Titanic...

Trois prêtres roulent à toute allure sur un scooter. Une voiture de la police les arrête. Un agent descend et leur dit :
- Mais vous êtes fous ; trois sur un scooter, c'est très dangereux. Ca vous fera 120 euros d'amende !
- Mais il ne peut rien nous arriver, monsieur l'agent, car Dieu est avec nous.
- OK, puisque vous êtes 4, j'ajoute 40 euros d'infraction.

C’est un jeune employé qui s’apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu’il croise son directeur, en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main…
- Ah jeune homme...!...Vous allez pouvoir m’aider avant de partir :
Ceci (en montrant son papier) est très important, et ma secrétaire vient de partir. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine...?
Le jeune employé répond :
- Mais très certainement Monsieur.
Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.
- Excellent...!...Dit le directeur, alors que son papier disparaît…Une seule copie suffira….................................................................:wow:

Y a le Glaude qui revient de l'enterrement de sa belle mère accompagné d'amis
Soudain un violent orage se déchaine
"cà y est elle vient d'arriver là haut"

C'est un Corse qui rentre au pays avec une chèvre. Il s'installe dans le ferry
quand un officier lui demande :
- Qu'est-ce-que c'est que ça ?
- Té, c'est mon chien.
- Vous rigolez, il a des cornes !
- Oh ! ça c'est sa vie privée !

Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours...?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième, il annonça:
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant :
- Barre le sept, barre le sept...!!