- Que fait ton papa...?
- Il est fonctionnaire.
- Et ta maman...?
- Elle fait rien non plus...!..............................................................:mdr:

@Gribouiller...:mdr:...:bisous:

Pas mal...Pas mal...Bravo à tous...J'vais les noter...!...:rire:
@Beaujolaise, ça permet de déconnecter du monde des "méchants"...:malin:
Ou de vivre au 2ème degré...:rougit:...Bonne semaine à tous...

Peut-être avez-vous connu ces charmants contacts avec la police sur le chemin du retour à la maison après l'une ou l'autre soirée....?!...:wow:
Il y a une quinzaine de jours, en sortie avec des amies, j'avais bu quelques verres, (ou bien voire) quelques verres de trop.
Sachant pertinemment que niveau alcoolémie, j'étais au-dessus de la limite autorisée, j'ai fait une chose exceptionnelle que je n'aurais jamais osée si j'avais été à jeun.
J'ai écouté le conseil de mes amies et j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Et bien évidemment, j'ai croisé un barrage de police sur ma route.
Comme j'étais dans un bus, ils m'ont salué et m'ont laissé passer.
Je suis arrivé chez moi sans problème et sans accident.
Ce qui a été une surprise réelle puisque je n'ai jamais conduit un bus auparavant et que je ne sais même pas où je l'ai trouvé, ni quoi en faire maintenant que ce bus est devant chez moi...!...:ahuri:
Si quelqu'un a une suggestion................................................................:na:...:lol:

Une femme excédée vient de tuer son mari. Le commissaire arrive sur les lieux et lui dit :
- Je ne comprends pas : un pistolet chargé était posé sur la table de nuit ; pourquoi avez-vous utilisé un arc et 3 flèches ?
- Monsieur le commissaire, je ne voulais pas réveiller les enfants !

Une jeune femme monte dans un bus bondé. Ne trouvant pas de place assise, elle avise un monsieur et lui dit:
- Monsieur, voudriez-vous me laisser votre place s'il vous plait, je suis enceinte...
Aussitôt le monsieur, courtois, se lève et cède sa place.
Il observe la jeune femme qui dans son jean moulant a un ventre bien plat et lui demande:
- Dites-moi Madame, vous êtes enceinte de combien ?
- Oh à peine une demi-heure, mais Pffft, c'est fatigant !!!

Pour ma part je les trouve sur des journaux
je les arrange un peu

je suis admirative comment connaissez vous toute ces blagues et surtout comment faites vous pour les retenir bonne soirée

Dans un resto un client appelle le serveur
"C'est bien joli ces dessins sur le beurre mais il y a un cheveu
- ah non il ,a encore fait çà avec son peigne

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 €uros.
La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle...!
- Le salaud...!...S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol...!?.........................:wow:

Bon vikaine pour tous...:rougit:

C'est un type qui fait Paris - Los Angelès en première classe.
Il ne connaît pas la femme qui occupe le siège à côté du sien dans l'avion.
Peu après le décollage, la voilà qui éternue bruyamment.
Ensuite, elle s'essuie délicatement le nez avec le mouchoir qu'elle tenait à la main. Un instant plus tard elle est violemment secouée.
Cela dure 30 secondes.
Ensuite elle retrouve la tranquillité après quelques ultimes soubresauts.
Son voisin, qui l'a observée, reprend la lecture de son livre.
Quelques minutes plus tard, la femme éternue à nouveau, elle se re-tamponne le nez avec le mouchoir et, rebelote, les secousses lui reprennent.
Et comme la première fois, le calme revient après la tempête.
Galant, l'homme lui propose :
- Il y a plein de courants d'air dans cet appareil.
Vous aurez pris un coup de froid et maintenant vous tremblez de tous vos membres. Voulez-vous que le steward vous apporte une couverture...?
- Non, non...!...J'ose à peine le dire, dit-elle en baissant la voix, mais je suis un cas médical rare.
Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme...!
Embarrassé, l'homme s'enquiert néanmoins :
- Je n'ai jamais entendu parler de cette maladie.
Et que faites-vous...?
- Je mets du poivre sur mon mouchoir...!...........................................:wow:...:rire:

Deux personnes discutent lors d'une exposition canine :
- Vous êtes un habitué...?
- Non, un mordu...!

Voilà, c'est ça les blondes ; finalement, elle n'avait pas tort, LIO :cligne:

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le mari décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? demande sa femme inquiète
- Aucune idée ; un type qui m'a demandé si la voie était libre.

C’est une jeune fille (blonde ? :lol:) qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis...?
- Mon père, j’ai commis le pêché de vanité.
Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : - Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : Ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur...!

@Danila...:malin:...N'est-ce pas @Villyon, que les hommes (en majorité, je crois) ont un penchant pour les blondes...?!

Dès qu'il ,a reçu les résultats de ses examens un jeune envoie vite un mail à ses parents
" Jury enthousiasmé veut me revoir en septembre"