😀

C'est un papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !
Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
- 160 KM/HEURE ! Ça ne va pas Pépé ! Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !

Le papy le regarde, réfléchit, et dit:
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit: "Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !"😂🤣

😃

Un commercial s'est à moitié perdu dans une campagne reculée, il aperçoit un monsieur d'environ 70 ans assis sur une borne à la sortie du village. Il s'en approche pour retrouver sa route et se rend compte qu'il est en train de pleurer.
- "Qu'est ce qui vous arrive Monsieur ?"
- " Mon père il m'a donné une claque "
- "Allons bon, allez montez avec moi je vais arranger ça, on va aller le voir"
Croyant avoir à faire à un homme sénile il arrive devant la maison et rencontre alors un monsieur plus vieux encore.
- "Bonjour, ce monsieur prétend que vous lui avez donné une gifle !"
- " C'est vrai, il n'a pas qu'à embêter son grand père "
De là le commercial s'en va en se demandant ce qu'est cette famille avec une telle longévité, il aperçoit le curé de la commune. Il l'aborde :
- Dites-moi mon père je viens de rencontrer un vieillard qui vit avec son père et son grand-père, ils m'ont fait une blague n'est-ce pas ?
- " Non mais pas du tout, je les connais très bien, je les ai baptisé tous les 3 !"🤣😂

😀

Pendant la répétition du mariage le futur marié prend le curé à part et lui dit :
« Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie… En particulier, je voudrais que lorsque vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre « d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais ».

Le curé prend le billet sans mot dire et le futur marié s’en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant
droit dans les yeux :
« Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais tu ne regarderas une autre femme ? »

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible : « Oui je le veux »

A la fin de la cérémonie, le marié s’approche du curé et lui murmure :

« Dites donc nous avions conclu un marché non ? »

Alors le curé lui glisse discrètement son billet de 500 Euros dans la poche et lui répond à l’oreille :
« Elle m’a fait une meilleure offre ! »🤣😂

Excellente, encore !

😃

Un belge spécialiste du saut à l’élastique va au Maroc. Là, il a la possibilité de sauter du haut d’un minaret. Il se rend au souk chez un marchand et lui dit :
-J’ai besoin d’un mousqueton, d’un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut.
Le commerçant lui fournit tout le matériel.
L’après-midi, la place est pleine de monde quand le belge s’apprête à sauter. Il s’élance et plonge. L’élastique se tend, le sol se rapproche… A 20 cm du sol, la descente s’arrête brutalement et le cascadeur remonte.
Les spectateurs sont ébahis, la foule en liesse applaudit.
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, qui a perdu un peu de son aura, veut faire de même et prouver qu’il est aussi courageux.
Il achète le même matériel que le belge (un mousqueton, un baudrier et 25 m d’élastique torsadé spécial pour le saut).
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute…...
Et s’écrase au sol.
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand qui a fourni le matériel :
- Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ?
- J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton, et 25 m d’ilastic, mais comme son père est un Grand Ami d’la famille, j’y ai rajouti 5 mètres d’ilastic gratuit !!! 😂🤣

A la fin de son sermon au cours de la messe dominicale, le curé annonce à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le thème de mon sermon de dimanche prochain sera "FOURRER, PENETRER, DECHARGER et JOUIR". Merci de faire passer le message.

Le dimanche suivant, l'église est bondée. Le prêtre monte en chaire et dit:
- Mes bien chers frères, je vais maintenant aborder le thème annoncé dimanche dernier... FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PENETRER dans le royaume des cieux, il faut vous DECHARGER de vos péchés, afin de JOUIR du paradis éternel ! Amen. Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 3 Pater et 3 Ave !

😆

Un chef de la mafia embauche un comptable, sourd, dans l’espoir qu’il n’entendra rien de leurs malversations. Mais un jour, il se rend compte que dix millions d’euros manquent sur ses comptes aux iles Caïmans. Le Caïd appelle son avocat, qui comprend la langue de signes, et fait venir le comptable pour lui demander des.."explications".
Le mafieux dit à l’avocat de lui demander où est l’argent.
Guido, le comptable, répond qu’il ne sait rien.
Le mafieux dégaine son arme et ajoute :
- Dis-lui que c'est sa dernière chance d'avouer sinon je tire ! L’avocat fait des signes :
« Il te tuerait si tu ne rien dis. »
Guido signe tout affolé :
« Dit lui que c’est dans une mallette enterrée derrière l’arbre dans le jardin chez mon cousin Bruno. »
Le mafieux demande à l’avocat :
- Et alors, qu'est ce qu'il dit ?
Et l’avocat lui répond :
- Il dit que tu n'as que la gueule ! 🤣

Blagounette 😀

Une femme frigide avoue enfin son fantasme à son Mari : Faire l'amour pendant qu'un grand noir les évente avec une avec de grande feuilles de bananier.
Surpris mais amusé, décidé à en finir avec la frigidité de sa femme, l'homme décide de sauter le pas.
Le soir venu, rien à faire, le grand noir évente tant qu'il peu, l'homme donne le meilleur de lui-même, mais l'orgasme reste hors d'atteinte pour sa femme.
Celle-ci suggère alors :
- écoute mon chéri, je ne sais pas, peut être pourriez vous inverser les rôle un moment, j'aurais peut être un déclic .
Le mari se met alors à éventer sa femme au prise avec le noir. Soudain, tout s’enchaîne, celle-ci se met à hurler de plaisir. Son orgasme dure sans discontinuer une dizaine de minute avant qu'elle s'écroule essoufflé.
L'homme, l'air outré, se retourne alors vers le grand noir :

- Alors ! T'as compris maintenant comment il fallait éventer !?🤣😂

C'est un homme complétement ivre qui va dans les toilettes d'un bar. La première cabine est occupée alors il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh... Ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
- Alors, est ce que tu as les feuilles ?
- Euh, oui je crois ... attends je regarde ... t'en veux combien ?
Un blanc... Puis...
- Écoute chérie, je te rappelle plus tard, il y a un connard à côté qui répond à toutes mes questions !

😃

Deux gendarmes discutent
- Il y a combien de jours que tu es rentré de vacances ?
- Il y a deux jours...
- Et où es tu allé ?
- l'autre jour je suis allé à la librairie et j'ai acheté une mappemonde, tu sais une grande carte ... Et j'ai dit à ma femme : prend cette fléchette et là où tu l'enverras on ira passer deux semaines..
- Et du coup, vous êtes allé où ?
- Ben on a passé deux semaines derrière le canapé 😂🤣

😆

Une équipe de journalistes se rend en Corse.
Dans un petit village, il y a un vieux monsieur, 92 ans, c'est Monsieur le Maire.
- Bonjour Monsieur, c'est TF1, on fait un reportage sur vous Mr Rossi le plus ancien Maire de France . Bien, alors, Mr Rossi, qu'avez-vous comme bons souvenirs ?
- Bah, un bon souvenirrr, vous dites ? Ah ben c'est sûr c'est quand j'avais perdu la bicqueette !
- Ah bon ? Comment ça ?
- C'est un bon souvenirrr, elle était perrrdue, on l'a cherrrché parrrtout, dans les rues, à la Fontaine, et on l'a retrouvé, elle s'était perrrdue dans le boosquet !
- Et ensuite ?
- Bah, on a fait la fête, on a bu du vin sur la place de la fontaine. Tout le monde était pété, alors après, on a pris la biicquette, et on l'a.....
- NON, Coupez, les gars ! On la refait. C'est pas possible, Mr Rossi, c'est sur TF1, à une heure de grande écoute ! Bon, allez, quel est votre Meilleur souvenir ?
-Bah, j'avais ben un boeuf aussi, il s'était perdu...
- Hop, attention, hein !
- Bah, on l'a cherché dans les rues, à la Fontaine, et on l'a retrouvé dans le Boosquer, il s'était perrrdu ! Alors on a fait la fête, tout le monde était pété, alors on a pris le boeuf, et on l'a..."
-STOP, STOP! COUPEZ ! Bon, Mr Rossi, c'est moi, je dois poser les mauvaises questions ! allez on recommence, d'accord ? Alors, Mr Rossi, quel est votre Pire Souvenir, le Plus Mauvais ?
-Bah, le Plus mauvais, le Pirrre?..., c'est quand je me suis perdu dans le Booosquet..."🤣🤣🤣

😀

Une religieuse rend visite au curé:
– Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »

– C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
– Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
– Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !🤣

😊

Albert et Marthe, un couple de Belges visitent Strasbourg, capitale de l'Europe.
Ils entrent dans un bus, achètent un ticket et montrent leur carte d'identité au chauffeur. Celui-ci a l'habitude d'annoncer le nom des stations.
Henri Dunan, plusieurs passagers quittent le bus. Hans Arp, Louise Weiss, Benjamin Zix etc... chaque fois, des passagers descendent.

Nos Belges admirent la ville :
- tu as vu la belle cathédrale, une fois ! et la Préfecture, la palais des congrès, la Région.....

Le bus se vide et arrive à son terminus. Nos Belges sont toujours là. Le chauffeur les prévient :
-nous sommes arrivés, il faut descendre maintenant.
- Quoi, s'exclame Marthe, mais pourquoi vous ne nous avez pas appelés, comme les autres ?😂🤣

Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :

« Il pleut comme vache qui pisse »

Et elle, répond :

« Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »

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