A la fin de son sermon au cours de la messe dominicale, le curé annonce à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le thème de mon sermon de dimanche prochain sera "FOURRER, PENETRER, DECHARGER et JOUIR". Merci de faire passer le message.

Le dimanche suivant, l'église est bondée. Le prêtre monte en chaire et dit:
- Mes bien chers frères, je vais maintenant aborder le thème annoncé dimanche dernier... FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PENETRER dans le royaume des cieux, il faut vous DECHARGER de vos péchés, afin de JOUIR du paradis éternel ! Amen. Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 3 Pater et 3 Ave !

😆

Un chef de la mafia embauche un comptable, sourd, dans l’espoir qu’il n’entendra rien de leurs malversations. Mais un jour, il se rend compte que dix millions d’euros manquent sur ses comptes aux iles Caïmans. Le Caïd appelle son avocat, qui comprend la langue de signes, et fait venir le comptable pour lui demander des.."explications".
Le mafieux dit à l’avocat de lui demander où est l’argent.
Guido, le comptable, répond qu’il ne sait rien.
Le mafieux dégaine son arme et ajoute :
- Dis-lui que c'est sa dernière chance d'avouer sinon je tire ! L’avocat fait des signes :
« Il te tuerait si tu ne rien dis. »
Guido signe tout affolé :
« Dit lui que c’est dans une mallette enterrée derrière l’arbre dans le jardin chez mon cousin Bruno. »
Le mafieux demande à l’avocat :
- Et alors, qu'est ce qu'il dit ?
Et l’avocat lui répond :
- Il dit que tu n'as que la gueule ! 🤣

Blagounette 😀

Une femme frigide avoue enfin son fantasme à son Mari : Faire l'amour pendant qu'un grand noir les évente avec une avec de grande feuilles de bananier.
Surpris mais amusé, décidé à en finir avec la frigidité de sa femme, l'homme décide de sauter le pas.
Le soir venu, rien à faire, le grand noir évente tant qu'il peu, l'homme donne le meilleur de lui-même, mais l'orgasme reste hors d'atteinte pour sa femme.
Celle-ci suggère alors :
- écoute mon chéri, je ne sais pas, peut être pourriez vous inverser les rôle un moment, j'aurais peut être un déclic .
Le mari se met alors à éventer sa femme au prise avec le noir. Soudain, tout s’enchaîne, celle-ci se met à hurler de plaisir. Son orgasme dure sans discontinuer une dizaine de minute avant qu'elle s'écroule essoufflé.
L'homme, l'air outré, se retourne alors vers le grand noir :

- Alors ! T'as compris maintenant comment il fallait éventer !?🤣😂

C'est un homme complétement ivre qui va dans les toilettes d'un bar. La première cabine est occupée alors il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh... Ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
- Alors, est ce que tu as les feuilles ?
- Euh, oui je crois ... attends je regarde ... t'en veux combien ?
Un blanc... Puis...
- Écoute chérie, je te rappelle plus tard, il y a un connard à côté qui répond à toutes mes questions !

😃

Deux gendarmes discutent
- Il y a combien de jours que tu es rentré de vacances ?
- Il y a deux jours...
- Et où es tu allé ?
- l'autre jour je suis allé à la librairie et j'ai acheté une mappemonde, tu sais une grande carte ... Et j'ai dit à ma femme : prend cette fléchette et là où tu l'enverras on ira passer deux semaines..
- Et du coup, vous êtes allé où ?
- Ben on a passé deux semaines derrière le canapé 😂🤣

😆

Une équipe de journalistes se rend en Corse.
Dans un petit village, il y a un vieux monsieur, 92 ans, c'est Monsieur le Maire.
- Bonjour Monsieur, c'est TF1, on fait un reportage sur vous Mr Rossi le plus ancien Maire de France . Bien, alors, Mr Rossi, qu'avez-vous comme bons souvenirs ?
- Bah, un bon souvenirrr, vous dites ? Ah ben c'est sûr c'est quand j'avais perdu la bicqueette !
- Ah bon ? Comment ça ?
- C'est un bon souvenirrr, elle était perrrdue, on l'a cherrrché parrrtout, dans les rues, à la Fontaine, et on l'a retrouvé, elle s'était perrrdue dans le boosquet !
- Et ensuite ?
- Bah, on a fait la fête, on a bu du vin sur la place de la fontaine. Tout le monde était pété, alors après, on a pris la biicquette, et on l'a.....
- NON, Coupez, les gars ! On la refait. C'est pas possible, Mr Rossi, c'est sur TF1, à une heure de grande écoute ! Bon, allez, quel est votre Meilleur souvenir ?
-Bah, j'avais ben un boeuf aussi, il s'était perdu...
- Hop, attention, hein !
- Bah, on l'a cherché dans les rues, à la Fontaine, et on l'a retrouvé dans le Boosquer, il s'était perrrdu ! Alors on a fait la fête, tout le monde était pété, alors on a pris le boeuf, et on l'a..."
-STOP, STOP! COUPEZ ! Bon, Mr Rossi, c'est moi, je dois poser les mauvaises questions ! allez on recommence, d'accord ? Alors, Mr Rossi, quel est votre Pire Souvenir, le Plus Mauvais ?
-Bah, le Plus mauvais, le Pirrre?..., c'est quand je me suis perdu dans le Booosquet..."🤣🤣🤣

😀

Une religieuse rend visite au curé:
– Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »

– C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
– Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
– Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !🤣

😊

Albert et Marthe, un couple de Belges visitent Strasbourg, capitale de l'Europe.
Ils entrent dans un bus, achètent un ticket et montrent leur carte d'identité au chauffeur. Celui-ci a l'habitude d'annoncer le nom des stations.
Henri Dunan, plusieurs passagers quittent le bus. Hans Arp, Louise Weiss, Benjamin Zix etc... chaque fois, des passagers descendent.

Nos Belges admirent la ville :
- tu as vu la belle cathédrale, une fois ! et la Préfecture, la palais des congrès, la Région.....

Le bus se vide et arrive à son terminus. Nos Belges sont toujours là. Le chauffeur les prévient :
-nous sommes arrivés, il faut descendre maintenant.
- Quoi, s'exclame Marthe, mais pourquoi vous ne nous avez pas appelés, comme les autres ?😂🤣

Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :

« Il pleut comme vache qui pisse »

Et elle, répond :

« Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »

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🧏

Un homme et sa femme se sont disputés. Après la bagarre, la femme est allée dans la chambre. Quelques minutes plus tard, le mari également rentra dans la chambre seulement pour trouver la femme occupée à faire ses valise ! Il a donc demandé : "Tu fais tes valises ! Où vas-tu ? " Elle a répondu "Chez ma mère"

L'homme fit une pause pendant un certain temps et alla aussi prendre sa grande valise en cuir pur et commença à emballer ses vêtements. La femme en colère le regarda et lui demanda : "Tu fais tes valises ! Où vas-tu ? " Il a répondu " Oh oui ! Je vais chez ma mère ! "

La femme complètement choquée répondit : "chez ta mère ???!! " Et qu'en est-il des 6 enfants ? ! Qui va s'en occuper ? "L'homme répondit : "Tu vas chez ta mère ! Je vais chez ma mère Les 6 enfants devraient aussi aller chez leur mère !! "

Équation équilibrée😀😂
👋

😀

Dans une soirée chic, un jeune homme s'adresse à une jeune fille et lui déclare :
- Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance...
- Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permis de me tutoyer !😂

😉

Une maitresse demande à ses élèves:
"3 oiseaux sont sur une branche. Je tire, j'en tue 1. Combien il en reste?"
Un élève de 8ans répond:
"Aucun, Madame. Vous avez tiré, les 2 autres s'envolent!"
"Mmmh..., ce n'est pas la bonne réponse, mais j'aime bien ton raisonnemen!".
Et l'élève:
"A mon tour, Madame. 3 femmes sont sur un banc, elles ont chacunes une glace. 1 la lèche, l'autre la suçe, et l'autre la mord. Laquelle est mariée?"
La maitresse, un peu génée quand-même, répond:
"Celle qui la suce?"
"Non Madame, celle qui as une Alliance, mais j'aime bien votre raisonnement!"
😂🤣

Blagounette du matin bonjour 😊

Au Mexique, un touriste arrive dans une petite ville et ne trouve aucune chambre d’hôtel.

La serveuse de la bodega où il dîne lui dit :

Si vous voulez, je peux vous héberger…
Il accepte et se retrouve dans une chambre où il n’y a qu’un grand lit.

Rassurez-vous, dit-il, je vous respecterai…
Sans répondre, la fille se déshabille et se glisse, complètement nue, près de lui.
Le lendemain matin, sans l’avoir touchée, il se lève, s’habille, et lui dit :

C’est la première fois que je couche avec une Mexicaine…
Et moi, répond-elle, c’est la première fois que je couche avec un mec si con !😂

Bravo!