Mr Martin fait les cent pas dans la salle d'attente de la maternité...
Il est chaud car sa femme doit accoucher d'une minute à l'autre...
Après deux heures d'attente, la sage-femme lui annonce :
- Mr Martin...!...Waouuuh...Vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés...!
- Quoi...?...Mais comment peut-on avoir cinq bébés d'un coup...?...Dit-il ahuri...:ahuri:
- Dans votre cas, Mr Martin, je vais vous dire...Il y a plusieurs facteurs...
Alors Mr Martin, l'oeil mauvais :
Ahhh les salauds...!...Les salauds...!...:furieux:

Attention à la chute... :lol:
Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, mais le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur, après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l'arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périphérique et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu'elle a dans le moteur.

A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape.

Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie :
- Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- Enfin... Le président de la république ?
- Non Monsieur. Plus important.
- Ne me dites pas que c'est Barack Obama !
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n'est pas possible ! Dites-moi enfin de qui il s'agit !

Et le gendarme d'ajouter:
- Ecoutez, je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur. :rire:

@Louis...:lol:

Un petit garçon raconte :
- Je suis né dans un chou...!
Une petite fille s'exclame :
- Moi, chuis née dans une fleur...♥
Et le petit gay tout joyeux qui s'écrit :
- Ahhh, moi je suis né dans un chou-fleur...!.................................:na:

Une toute petite blagounette... :lol:

Le petit Arthur

Le petit Arthur demande au petit Bertrand ce qu'il souhaite pour son anniversaire :
- Un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie, un chat qui miaule... et des parents en peluche !

Maman comment suis-je né ???

Un petit garçon demande à sa mère:
- Maman comment suis-je né
- Euh... dans un chou ! Ton père et moi t'avons trouvé dans un chou !
- Et ma petite soeur, comment est-elle née ?
- Elle, euh... Dans une rose ! Nous l'avons trouvé dans une magnifique rose !

Le soir, le petit garçon entrant sans frapper dans la chambre de ses parents les trouve en train de faire l'amour. Il dit:
- Alors, on jardine ???

Un jour, la police fait un raid dans un quartier chaud de Bruxelles, et Ophélie fait partie des filles. La police les amène dehors, et les prostituées doivent faire la file devant la camionnette de police...

Soudainement, la grand-mère de Ophélie arrive et voit sa petite-fille... La grand-mère demande:
- Pourquoi restez-vous debout, ma chérie ?

Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Ophélie lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elles attendent pour en recevoir...

- Que c'est gentil de leur part... Je pense que j'en veux aussi, et elle se place au bout de la file...

Un policier se promène le long de la file et demande des informations aux prostituées...
Lorsqu'il arriva à Grand-mère, il la regarde et s'écrie:
- Wow... à votre âge ? Comment faites-vous ça ?

Grand-mère réplique:
- Oh, c'est facile, mon cher monsieur... J'enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus... :wow:

Un homme s'en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l'air affolée.
Elle finit par lui avouer:
- Le préservatif a pété. Je suis enceinte !

L'homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:
- Tu vas déménager en Italie. Je m'occupe de tout : l'avion, ton hébergement... Seule chose : quand l'enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.

Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu'il a reçu une carte postale d'Italie.
Celui-ci s'empresse de la lire, et perd connaissance. La femme appelle l'ambulance. À l'arrivée des médecins demandent ce qui s'est passé.
La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit:
"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes" :lol:

Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !

:lol: :rire: :wow:

E.T. dit à sa mère :
- ils étaient extra tes restes !

Une belle minette entre dans une pharmacie.
- Bonjour monsieur, je voudrais du sirop pour matou.......................................:langue:

:rire:...:mdr:

:rire: :mdr: :lol:

Un candidat passe l’oral de l’examen de sciences naturelles. L’examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l’étudiant:
– Quel est le nom de cet oiseau ?
– Heu.. je ne sais pas ! répond l'étudiant.
– Je vais vous donner une autre chance.

L’examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue:
– Et celui-ci ? Quel est son nom ?
– Je ne vois vraiment pas, monsieur !
– Désolé, jeune homme ! Je regrette, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ?
Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit:
– Devinez !

Un peu longue mais la chute !!!

3 hommes arrivent au ciel.
Saint Pierre les accueille et leur dit:
- Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS !

Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards...
Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard...

Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit:
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !

Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard...

Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !

Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !

Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !

La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !

Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire.

Notre homme est plus que surpris et dit à la femme:
- Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!
La femme lui répond:
- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard ! :lol:

Un homme rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme:
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !

Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son coté, à remplir une valise.
Son mari lui demande:
- Que fais-tu ?
- Je te suis...
- Mais... Pourquoi ?
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois...

Georges me racontait qu’il y a bien longtemps il se promenait dans les rues de son village avec son petit-fils, qui soudain, à la vue d’une voiture décapotable s’est écrié :
- »Regarde, papi ! Une auto sans couvercle ! ! »

:lol: