Merci @Louis, il arrive qu'on en connaisse quelques unes, mais c'est très marrant, elles sont toujours bonnes à relire et à nous faire rire...:rire:

- Figure-toi que ma femme lisait un journal de mode.
En voyant un superbe manteau de fourrure, elle me dit :
- JE LE VEUX...!
- Oh la la...!...Mais qu'est-ce que tu as fait...?!
- Ben...!...j'ai découpé la page...!...Et je la lui ai donnée...!.....................:na:

Merci annaig

C'est l'histoire d'un monsieur qui va aux toilettes, dans un bar.
La première est occupée, il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut, comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas ...
- Euh ... !!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca.
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !!!!!

@Ed Fou :rire:

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...

Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivaux et décide de leur donner deux poupées gonflables.

Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.

- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?

- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...
- Ah bon et comment tu sais ça toi ?

- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant ! >>

Il fait nuit à Bruxelles ce soir là... :
Une femme toute en panique téléphone au médecin de garde :
- Venez vite...!...SVP...!...Mon bébé a avalé un préservatif...!
Le toubib se lève d’un bond, il enfile en hâte son pantalon, mais voilà que le téléphone sonne à nouveau...!
- Docteur...!?...C’est encore moi...Pas la peine de venir, on en a trouvé un autre...!
:wow:

François Hollande rend visite à la reine d'Angleterre. Il redoute de faire une gaffe, de se prendre les pieds dans le tapis et de ne pas être protocolaire... Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.

Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.

La reine dit alors à François Hollande :

- Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !

- J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c'était le cheval..... !!!

@Les amis(e)s...:rire:...:mdr:

Dieu créa le ciel, la terre, les océans, les animaux et l’homme…
Il était très content de lui.
Puis il créa la femme, la regarda déçu et dit: « C’est pas grave, elle se maquillera…! »
:lol:

Le patient au médecin:
-Docteur, je ne me sens pas bien depuis quelque temps. Et je crois qu'il ne me reste plus que 59 secondes à vivre!
-Oui, attendez une minute s'il vous plait.

@Danila :mdr:
Histoire courte

Deux requins papotent au milieu de l'atlantique...
- Tiens salut Fred, il y avait bien longtemps que l'on ne s'était pas croisé...
- Salut Jojo t'as un blême
- Putain la dernière fois, je suivais un voilier avec un mec à bord, il s'est pris le pied dans un bout
- Ah, ouais... et alors...
- Et bien, il est tombé à l'eau et là je l'ai bouffé, il avait un cerveau gros comme une pastèque... c'était super.. le pied...
- Bof.. ouais bien moi un jour je me baladais près du port de Lorient, il y avait un douanier sur le quai, ce con il s'est pris le pied dans un bout et il est tombé à l'eau alors je l'ai bouffé, putain je me suis régalé...
- Tu vas me dire qu'un douanier avait un cerveau comme une pastèque !
- Non pas le cerveau mais le foie... ! :lol:

Quel plaisir, toutes vos blagues ; ça me met en forme pour la journée :bisous:

Un trafiquant de drogue passe la frontière avec son fils, quand les douaniers décident de fouiller leurs valises. L'enfant les regarde avec attention et, lorsqu'ils sont sur le point d'atteindre le double fond, s'écrie soudain :
- Ils brûlent, hein, papa !

Un avion décolle. Le pilote est juif. Le copilote lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:« Les Chinois me font chier»

«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le copilote
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
«Japonais, Chinois, Viets qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah ouin, et pourquoi donc?»
«Juifs, couler Titanic!»
«Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» de
s'exclamer le pilote.
«C'est un iceberg qui l'a coulé!»
«Iceberg, Goldberg, Rosenberg tous pareils...»

Pourquoi les zèbres n’aiment pas aller au supermarché ?

Pour ne pas être pris pour un code barre sur pattes.

:rire:

@Naturel
Deux fois trois samouraÏs cela fait.... ? :rire:
Il me semble que j'ai déjà lu cette histoire... plus bas... :lol:

Quiproquo
Couple

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
- Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?
- Absolument.

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
- Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
- La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie… :mdr:

Le bébé

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

- Vous le verrez plus tard !.. Pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.

- Non, non, c’est toujours pas possible.

Alors Odette demande :
- Mais… pourquoi ce n’est pas possible ?
- J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis…!!!!
:lol:

Bonne nuit à tousss
Ns finissons bien la journée... :rire:

Les trois samouraïs

C’est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l’équité de la joute qui va se dérouler entre les trois guerriers.

Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer : Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.

Le katana du premier samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï .

Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s’envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï.

Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche…
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler…

Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C’est vrai, répond le troisième samouraï, mais elle ne pourra plus jamais se reproduire. :lol: