La maîtresse questionne un de ses petits élèves :
- Qu'est-ce qu'un kangourou...?
Il répond fièrement :
- C'est un animal avec une poche sur le ventre...!
- Oui...!...C'est bien...!...Et à quoi sert cette poche...?
- C'est là que le kangourou se réfugie en cas de danger, madame...!

@Naturel...:mdr:

Juste avant de monter sur le ring, un soigneur donne une pilule à son boxeur :
- C'est un produit dopant...?
- Mais non...!...C'est un médicament contre la nausée...
Je sais que tu as toujours mal au coeur en l'ambulance...! .........................:ahuri:

Jacky offre un verre à un de ces copains et lui dit :
- Dis donc, Alain, aimes-tu les femmes idiotes...?
- Quelle drôle de question...!...Certainement pas...!
- Et celles qui boivent...?
- Pas davantage évidemment...!
- Et celles qui savent même pas cuisiner...?
- Pas de risque, tes questions sont bêtes...!
- Alors pourquoi dragues-tu ma femme...?.........................:na:

Les bienfaits du VIAGRA

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage au soleil et
se réveille avec un horrible coup de soleil.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis
pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et devient
en état de choc et quasi en agonie.
Le médecin prescrit immédiatement divers solutés pour sa
condition, un sédatif et une pilule de Viagra toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va garder les draps éloignés de ses jambes.

Brigitte un peu vexée envers sa meilleure amie :
- Y paraît que tu racontes partout que je passe mes journées à faire l'amour
au lieu de tenir mon ménage...!...:furieux:
- Pas du tout...!...Proteste l'autre....
J'ai seulement dit que tu risquais d'user plus vite tes draps que ta serpillière...!.......:na:

Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit :

"Il ne me reste que deux cadeaux :

Le premier, c'est l'art de faire pipi debout....."
Adam ne le laissa pas continuer et s'écria : "Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plait !
Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait !!!
Donne-le-moi !!!"
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !

Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.
Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de joie. Eve demanda alors :
"Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "
Et Dieu répondit :
"Le cerveau, Eve ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!!

@Naturel...:wow:...:lol:

Un homme revient de l'enterrement de sa belle-mère, accompagné d'un ami...
Lorsqu'un terrible orage éclate, avec éclairs et coups de tonnerre...
Le gendre constate en soupirant :
- Ça y est...!...Elle vient d'arriver là-haut...!

@Danila...:rougit:

La circoncision est une taille du perchoir...! ...............................:rire:

Combien de perroquets peut-on mettre dans un caleçon ?

- Tout dépend de la taille du perchoir !

Histoire Corse (de Dijon)

Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription :
" Médecine du travail ".
Il s'exclame :
- Il leur en aura fallu du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade

Histoire Corse (de Dijon)

Un Corse a un copain qui est maire du village. Il lui demande s'il n'aurait pas un petit boulot pas trop dur. Le maire le nomme surveillant du cimetière. Quelques jours après, le maire lui demande: Alors, ça va, ce n'est pas trop dur? Le type répond: "Non, ça ne va pas très bien. Je suis déprimé: partout je vois écrit: "ici repose Untel, ici repose Unetelle": finalement, il n'y a que moi qui travaille! Le maire le nomme conducteur de travaux sur un chantier et repasse quelques jours après. Il lui demande: Alors, ça va mieux? L'autre répond: Non, ça ne peut pas durer. Tous les autres ont quelque chose: une pelle, une pioche, une brouette, et moi je n'ai rien pour me reposer dessus

:rire:...Bonne semaine humoristique...!...:cligne:

Un gros monsieur bedonnant vient chercher son fils à la sortie de l’école.
Une maîtresse le voit et lui demande :
- Monsieur...!...Vous attendez un enfant...?
- Non...Non...!...J’ai toujours été comme ça................................:wow:

SAGESSE TIBETAINE

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.

Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
" Que faire, s'interroge-t-il ?
Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."

Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter, intrigué, il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.

2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.

3) Quand tu es dans la merde, surtout ferme ta gueule !

Pourquoi Jacques Chazot avait-il acheté l'épave de la voiture à Jacques Mesrine ?

- Parce qu'il y avait 12 trous de balles !!