Oui merci @Lilas, @Tabuk, @Villyon...!...:rire:...Trois bonnes blagounettes...!

François Hollande rencontre en secret Nicolas Sarkozy. Il lui demande : "comment avez-vous fait pour vous entourer de gens intelligents ?"
Sarkozy lui répond
: "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte..... Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive."
Hollande est stupéfait :
"Ah oui ? Comment faites-vous cela ?" Sarko s'empare du téléphone.
Il dit à Hollande : "C'est très simple, je vais appeler Fillon".
- " Bonjour François ! "
- Bonjour Nicolas !
- François , j'ai un petit test d'intelligence pour toi :
"C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"
- Fillon répond : "C'est moi !"
- Sarko lui dit : "Bravo, c'est juste ! Merci François, à la prochaine."
Il raccroche.
Hollande est impressionné.
De retour à l’Élysée, il décide de mettre en pratique la technique de Sarkozy.
Il téléphone à Ayrault :
"Bonjour Jean-Marc , c'est François ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi."
Ayrault : "O..K. Vas-y."
Hollande : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"
Ayrault : "Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à cette question. Je note.
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir.
Je te rappelle. D'accord ?"
Hollande : "Pas de problème!"
- Ayrault s'empresse alors d'appeler Montebourg : "Bonjour Arnaud , c'est Jean-Marc . Je ne sais pas ce qui lui prend, mais François vient de me faire passer un test. Veux-tu bien m'aider ?"
Montebourg : "Pas de problème, énonce-moi la question."
Ayrault : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?" -
Montebourg : "C'est moi"
Ayrault : Aaah, ok, merci Arnaud !"
Puis il s'empresse de rappeler Hollande :
"François , tu peux me reposer ton énigme ?"
Hollande : "Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"
- Ayrault: "C'est Arnaud Montebourg!
Hollande : "Perdu ! C'est Fillon ! ! ! ! !

Vous avez entendu la radio ce matin?
Dans la Saone, vers Macon un belge s'est noyé
Fatigué il avait voulu s'assoir sur un banc de poisson

Le mari :
- Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à mettre dedans...!
La femme :
- Tu portes bien un slip...! ..............................................:langue:

Un candidat aux élections législatives rassure son adversaire :
- Je n'ai jamais dit que tous les membres de mon parti étaient des imbéciles...!
j'ai seulement constaté que tous les imbéciles sont membres de votre parti... :ahuri:

:wow:...:lol:

Papy Mouzeau 92 ans chez le médecin



"" hé ben docteur j'voudrais ben un p'tit fortifiant""

(( un fortifiant ?? mais qu'est ce qui ne va pas cher monsieur??))

"" ben v'la docteur ,,,,, bon on est entre hommes,,,, vous comprenez???""

(( bien sur, bien sur))

"" v'la quand j'vais voir ma copine c'est pu comme avant voyez ben s'que veux dire??""

((bien sur, bien sur, racontez moi.....))

""bon ben v'la s'qui m'arrive vous comprenez on est entre hommes hein? bon pour le premier ça va...au deuxième ça peut aller encore mais maintenant pour le troisième j'peux pu""

(( je vois je vois je vais vous donner un fortifiant mais je vous conseille vu votre âge de vous arrêter au deuxième))

???? "" ben oui docteur mais....ma copine elle habite au quatrième....maintenant !!!!

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
> > > La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.
> > >
> > > Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
> > > Pendant qu'il clique, elle claque.
> > >
> > > Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
> > > Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
> > >
> > > Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
> > > Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
> > >
> > > Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
> > > Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
> > >
> > > Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
> > > La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.
> > >
> > > Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
> > > Aucune ! Les deux se font enguirlander.
> > >
> > > Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
> > > On peut toujours compter sur une calculatrice.
> > >
> > > Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
> > > Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...
> > >
> > > Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
> > > La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.
> > >
> > > Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
> > > Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...
> > >
> > > Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?
> > > Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.

Robert et son épouse sont un peu novices, mais quand même père et mère de 12 ENFANTS...!...:wow:
Ce jour, Robert rentre chez lui triomphant...
Il annonce fièrement à sa femme que c'est ELLE qui devait prendre la pilule...! ...........................:ahuri:

C'est Roger qui rencontre un copain à la Station service carburants.
Il discute deux minutes et soudain Roger s'écrit :
- Mais moi je m'en fous que l'essence augmente...!
Je n'en mets toujours que pour 20 €uros...! ...................................:na:

:lol:
Bon vikaine pré-printanier @ Toutes et @ Tous...☼...☼...☼

C'est Johnny Hallyday, sur la plage avec son fils David, quand il était petit.
– Papa, regarde...!...Un bateau...!
– Ah que c'est pas un bateau, c'est un yacht...!
– Ah bon...!?...Et comment ça s'écrit...?
– Ah que t'as raison...!...C'est bien un bateau...! ..................:na:

@Tabuk...:cligne:
@Lilas...:lol:

Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde
et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide......
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à
qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place
vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme,

et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder ...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances, puis il lui demande:
"personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?" Et l'autre lui répond:
"Ben non, ils sont tous à l'enterrement !!!!!"

Dédé le routier s'arrête dans un bordel. Son choix se porte sur une jeune chinoise.

Dans la chambre, la chinoise sort un petit flacon de son sac et commence à s'enduire le corps avec de l'huile.

Dédé la regarde et lui dit c'est quoi?

La fille répond, coutume chinoise avant faire amour, enduire corps.

Dédé retire sa gourmette et l'enroule autour de son pénis.

La fille lui demande ce qu'il fait?

Dédé, coutume routier quand ca glisse on met les chaines...