- Eh bin @Pounou...!...Bravo pour ta performance...!...:mdr:

Un client a pris le taxi...
A destination, le compteur indique 28 €uros...
Le gars dit au chauffeur :
- SVP...!...Pourriez-vous faire demi-tour jusqu'à 25 €uros, car je n'ai pas plus..! .........................................:na:

:rire:

Avertissement assez étonnant inscrit sur l'emballage d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps ...»
Bon...!...Ben on est prévenu...! ......................:ahuri:

:rire:...:rire:... Bravo à @Toutes...@Tous...

LE LION ET LA BLONDE ...

Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins. Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute.
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
"Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et se met complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes,
les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
" Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
Et l'homme lui répond :

Bien sûr, bien sûr... mais faites d'abord, sortir le lion !

1/ Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnette retentit .
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre !
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d’œil,
elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent.
- Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe,
partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs,
vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

> Un dimanche matin, la vieille Gertrude va chercher sa copine, Germaine, pour aller à la messe.
> Gertrude sonne.
> Germaine ouvre la porte et prend son parapluie.
> Gertrude s'écrie :
> - Mais il fait grand beau, dehors !
> Germaine ne répond pas et elles partent à la messe.
> En sortant, il pleut !
> Gertrude interroge alors Germaine :
> - Mais comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?
> Germaine répond :
> - Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche.
> Et quand il penche à gauche, c'est qu'il va pleuvoir !
> Et Gertrude s'exclame :
> - Et s'il penche à droite ?
> - S'il penche à droite, il fera beau !
>

Gertrude réfléchit et hasarde une dernière question :
> - Et si le zizi de ton mari est au milieu ?
>


>

Germaine répond alors :
> - Oh, s'il est au milieu, je ne vais pas à la messe !

A la maison, un petit garçon pousse la porte de la chambre de ses parents et voit son père sur sa mère en train de remuer.
Il s'écrie:
- Papa ! Qu'est-ce que tu fais ?
Embêté, le père répond:
- Tu vois, je suis en train d'essayer de te faire un petit frère avec Maman !
Le petit se met à crier:
- Arrête ! Je ne veux pas de petit frère !
Les parents s'arrêtent mais un autre soir, ils sont surpris de nouveau par le petit, qui voit cette fois sa mère à plat ventre sur son père.
Il crie:
- Maman ! Qu'est-ce que tu fais maintenant ?
Embêtée, la mère répond:
Tu vois, je suis en train d'essayer de te faire une petite sœur avec Papa !
Le petit se met à crier:
- Arrête, arrête! Je ne veux pas de petite sœur!
Plusieurs jours se passent sans problème mais un jour, le gosse les surprend tous les deux à quatre pattes dans la chambre.
Il se met à crier:
- Arrêtez mais qu'est-ce qui vous prend! Je ne veux pas de petit chien non plus!

Bon vikaine @ Toutes @ Tous dans la bonne humeur...:malin:

Tarzan fait les cent pas dans la salle d'attente de la maternité où son amie Jane est en train d'accoucher...
L'infirmière sort du poste de travail.
Y se précipite vers elle :
- Alors...!...C'est une fille ou un garçon...?
- On ne sait pas...!...Nous n'avons pas encore réussi à l'attraper...! ...:langue:

Gisèle, soixante-huitarde s'interroge sur la journée sans tabac :
- J'ai jamais compris pourquoi le 31 mai c'est la journée sans tabac...
alors que le lendemain c'est le premier joint...! ....................:na:

:wow:...:lol:

Un avertissement de la police municipale aux ménagères :
- Très rusé, un malfaiteur fait le chat pour s'introduire dans les maisons...!
Si vous entendez gratter et miauler derrière votre porte, n'ouvrez pas...!
Mais aboyez très fort pour l'effrayer...! .....................:ahuri:

Bonjour @Toutes @Tous...:malin:
Ohhh le beau couché de soleil de @Coccynelle...Bien bien...!...:bisous: